Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Один из пассажиров Титаника заснул, когда садился на борт, а проснулся, когда его вынимали из шлюпки. Так сказать пропустил самое интересное.

Слегка выдвинутая челюсть постоянно отодвигает свадьбу гражданки Петровой.

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня­ все время
падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках
простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И
храм строить нужно. Погоревал,­ поплакал, попрощался­ с женой (а она была
барышня богобоязне­нная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня­ все равно упала.
Потому что сопромат не наебешь.

Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» – зло сказал мне торговец репами.

Первые компьютеры были размером с две комнаты. Чтобы смотреть на них порно, нанимали людей, которые залезали на ЭВМ и занимались там сексом.

- А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!!

Этот неловкий мент, который опрокидывает на себя кружку чая, роняет пистолет и случайно приковывает свою руку к своей же ноге.

В нашем отеле столько пенсионеров, что вместо аниматоров тут работает команда веселых реаниматоров.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают, что нужно делать, когда им кажется...

Если котяра нагадит в ваши тапочки! Поступите как настоящий муж. Возьмите его за шкварник затащите его в ванну и обоссыте с головы до ног. Пусть знает кто в доме хозяин!

Когда я заметил, что 70% моей зарплаты тратится на алкоголь, я взял себя в руки и устроился на вторую работу.

Не беда, что есть люди, которые, пьянея, становятся дураками, беда, что есть люди, которые, трезвея, не становятся умными.

Одна хорошая пи$дюлина легко заменяет три добрых совета.

Улыбка - это вторая самая классная вещь, которую можно сделать одними только губами.

Он был на столько ленив, что даже женился на беременной женщине.

К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

из ссср:

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Сын Дэвида Коперфильда может пропадать на улице днями и ночами!

Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой!

Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником. Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой. Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки.
Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.