Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Слушай, как правильно писать "драчить" или "дрочить"?
— Правильно будет "трахаться".

СРОЧНО! По данным независимых наблюдателей ОБСЕ, в выборах перзидента Украины 31 марта никто не участвовал.
Явка избирателей составила 0%, ни один из кандидатов не получил голосов. Ни один бюллетень не был испорчен, нарушений на избирательных участках не зафиксировано.
Независимые еврогейские наблюдатели подтвердили демократический характер выборов, назвав их образцом свободного волеизъявления граждан!
Угааа!

ровно 70 лет и один день назад МИД СССР, руководствуясь неизменным принципом миролюбия во внешней политике, предложило руководству НАТО рассмотреть вопрос о членстве СССР в северо-атлантическом альянсе

у внучки Бали, у жучки Бали, у кошки Бали и у мышки Бали, а у тебя картошка на даче

Эстония отправит в США одного строителя для помощи в ремонте Балтиморского моста.

Стрелки сдвинули на час - чудеса на глобусе,
Раньше х...й вставал в постели, а теперь - в автобусе.

Водку для «нищих» предложили выпускать в России, чтобы побороть нелегальную продажу алкоголя. Такую инициативу выдвинул директор Центра исследований федерального и региональных рынков алкоголя Вадим Дробиз. По его словам, «социальную» водку необходимо продавать по 100 рублей. @banki_oil
Ёпаный Дробиз надеется, шо мы, сука, сопьёмся и вымрем. Хер ему ...!!!

хит-парад диалогов психотерапевта.

1. Женщины, 35-40 лет:
- Хочу, чтоб вернулся.
- Зачем?
- Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.
2. Женщины, 28-34 года:
- У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
- Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
- Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.
3. Женщины, 20-27 лет:
- Мне бы наладить отношения с матерью.
- "Наладить"- это как?
- Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?
4. Мужчины, 35-40 лет.
- Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать-то?
- С бизнесом или с семьей?
- С собой.
5. Мужчины, 28-34 года.
- Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.
- А на ком хотите?
- Ни на ком не хочу. Но все говорят: "Пора".
6. Мужчины, 20-27 лет.
- Ну?
- Чего "ну"?
- Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А у Вас?

Как сбежать из американской тюрьмы (сценарий Голливуда))
1 убить двух полицейских, перевозящих тебя, сидя за двумя решетками в наручниках
2 украсть бургер за полтора доллара и сожрать
3 угнать машину доставщика, дав ему пизды.
4 быть арестованным за воровство бургера
5 попасть на полицейской машине в аварию
6 спасти полицейского от смерти и жениться на его сестре.

- зачем Путин подписал указ о демобилизации срочников? Это же компетенция министра обороны?
- ревнует… или завидует.
- так и представляю, как Песков забегает в министерство обороны, отбирает у Шойгу указ и говорит: это теперь дело аппарата президента, убери ручку и заткнись, Кажугетыч!
- ога, прям как фэбээровец забирает дело…
- а Брюс Уиллис и говорит, тебе только что надрал задницу пенсионер, ну как в том же фильме..

Утренний обход в больнице.
- доктор! Я ночью видел ангела. Нет, хирувима. Нет, сирафима. Он сказал помолись и выздоровеешь.
- профессор, что ему дать? Перидол или библию?
- выписывать! Пусть в храм пиздует, там его вылечат.

- у человека нет права на самоубийство. Даже в перечне ситуаций, в которых полицейский должен применять силу, значится попытка самоубийства!
- что он должен? Достать оружие и применить?

Крошка картошка победила Хименгуэя в номинации на самый короткий грустный рассказ.
«Пельмени 100р Мясо в пельмени 150р Сметана в пельмени 50р.»

- почему у тебя на всех фотографиях такие вырученные глаза, ты что, даун?
- нет, я боялась моргнуть!

Почему существует докторская колбаса, а кандидатской не существует?

- мой парень во время секса называет меня мамой. Что делать?
- да вы идеальная пара!

Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Девушка устроилась работать в придорожную забегаловку.
На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер и говорит:
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару. Повар:
- Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. Байкер:
- Что за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете погазовать.

Жена - подруге:
- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашел!
- Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.

Шанхайские диалоги…
- А почему вас так много?
- Нас не так уж много.
- Вас чуть менее, чем до хуя.
- (пауза) Да, в этом исчислении, конечно, много.

- Мне вот эту лапшу (на английском)
- (отвечают на китайском)
- Damn it. Не эту, вот эту.
- (отвечают на китайском)
- (на русском) Хуй с вами, давайте любую лапшу.
- (улыбаются)

- Вы ко мне обратились на английском.
- Да. Ведь все белые говорят на английском.
- Нет. У нас в России язык русский.
- Серьёзно!?
- Да, и в Европе они тоже разные.
- (пришибленно) Надо же...извините.
- Да ничего.

- Что значит для вас партия?
- Ну...она...она вот...она такая.
- Классная, да?
- Ооооооо!
- Я понял.

- Он хочет, чтобы ты купил черепаху.
- Но я не хочу.
- Он уверяет, что даже черепаха этого хочет.

- Можно с вами сфотографироваться?
- Зачем?
- Вы толстый и видимо, богатый. Ребёнок хочет быть, как вы.
- Давайте его сюда. Хоть кто-то хочет быть, как я.

- Почему с иероглифов вы не перейдёте на нормальный алфавит? Ведь застрелишься 5 000 иероглифов учить.
- Нам хорошо. А иностранцам должно быть плохо.

- Какой пиздец тут в метро в час пик. Я знаю, что такое час пик в Москве, но у вас все слиплись, как пельмени в пачке.
- Поэтому у нас строят новые линии. Иначе...
- Иначе что?
- Сдохнем.

- Интересные чипсы. Со вкусом водорослей, утиных крыльев, огурцов, и почему-то итальянских макарон.
- Ещё есть со вкусом васаби и моллюсков. Хочешь?
- Не, спасибо.

- Ты неправильно держишь палочки.
- Я им 10 лет учился есть. Скажи ещё что-то, и я тебя убью.
- Приятного аппетита.

- это так мило, пустить кошку первой в новый дом!
- а когда она уйдёт?
- вот засада, у меня такая же фигня с девушкой вышла, до сих пор живёт…

А языки программирования написаны на американском английском или английском английский языке?

- что такое асоциальная тусовка?
- диван.

Если секс продолжается более двух часов, вас обязаны покормить!