Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Настоящий мужчина должен знать, чем отличается клитор от клиренса, а настоящая хозяйка - чем отличается вантус от плинтуса.

На днях кинологи скрестили
Собаку Павлова с Муму.
Лишь стоит лампочке зажечься-
Собака топится сама.

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

- Ты представляешь, у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерудна одна: стол, сервант...

"Полетел" вдруг подшипник в голубом вертолете...

Если где-то человек попал в беду, звоните "02" - он там...

Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете ?
Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи ?

Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге.

Вчера знакомый говорит набери в Консультанте слово змееныш. Я набрала.. там наткнулась на документы, где фигурирует детская правозащитная общественная организация "Змеёныш". Это ж как надо любить детей..

К вопросу о косметичках и стихийных бедствиях. Для женщины косметичка - всё равно, что ящик с инструментами для мужика. Моя, к примеру, размером с небольшой чемоданчик и весит кг 2, не меньше. Причём туда входит аптечка, кремы, зеркало, расчёска, флешка, батарейки, фонарик, маникюрный набор (вещь широкого спектра действия), мыльно-рыльное, отвёртка, швейные принадлежности, средства от комаров, запчасти к палатке и рюкзаку, прищепки, верёвка, фотоаппарат, зарядник к телефону, часы, мультитул, всякие салфетки-прокладки и пр. Декоративной косметики там нет вообще. И да, первое, что я возьму на случай бедствия - свою косметичку. И случившиеся рядом мужики ещё этому обрадуются, в результате.

Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Самое лучшее во всяком отпуске – это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.

Охрана требует накладную с печатью, чтобы что-то вынести на улицу. Ясен пень, никто их не читает. Я каждый раз выношу то наркотики, то боеприпасы. Сегодня в накладной написал "Комплект детонаторов для проведения террористических актов на территории Кремля - 1 комплект". Вынес под это дело коробку с фурнитурой. Нормально, если с накладной, то выноси, братан.

Не все политики продаются, многие уже проданы.

ххх: О, совсем забыла, что в воскресенье меня чуть не словил какой-то псих)) наверно, не стоит гулять по пустым паркам после праздника пива и гулянок
ххх: Можно получить оч интересные предложения - например, сходить посадить огурцы в соседних кустах если бы меня потрахаться позвали я бы и то меньше подвисла, но огурцы это круто!
ххх: Пришлось линять через газон и быренько мотать к дому)) чувак меня ещё полдороги провожал, видимо, огурец оказался настойчивый))

Работники Госдормостсроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

Гаишник останавливает машину, подходит со стороны водителя и ох...вает,- за рулём сидит собака справа сидит мужик. Он у мужика спрашивает,
- Гражданин, почему собака за рулём?
- Не знаю , я голосовал - она остановилась

Хотите отомстить мужу - наведите порядок у него в гараже!

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

Не материшься?? Садись за руль, русские дороги тебя научат...

Сидят в берлоге вечером медведь, медведица и медвежонок.
Медвежонок говорит: Пап, покажи человека…
-Да я уже показывал,
-ну еще раз покажи!
Ну ладно.Медведь достает шапку,одевает ее, начинает расхаживать на двух ногах
и приговаривать: медведи, медведи откуда здесь медведи…

Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Иванов. – Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, – зевая, согласился гость. – На полу ты бы хуже смотрелся…

- Знаешь, я сегодня полазила по заначкам нашего котэ, и под кроватью, в дырочке, куда он прячется, нашла презерватив, представляешь? Он его зубами вскрыл, интересно было, наверно. но больше никак не использовал.
А в ванной, за люком, где в шахте можно перелезть к соседям, у него заначка для еды.
А когда ему шесть месяцев было, сидела я за столом, а на столе часы лежали, которые я с руки сняла. Так он их схватил зубами и полез в форточку. Ну прям как сорока, еле успела за хвост ухватить.
- А мне ты это зачем рассказываешь? Стоп.. Так, что у меня пропало?
- Ключи от твоей машины.

Баянист, конечно, первый парень на деревне, но не всегда самый умный.