Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Учитель логики сошел с ума когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Девушки! Подарите сопернице большой лифчик и маленькие трусы. Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

Дааа... хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем!

За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские – печени…

- Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть...

Пригнали недавно Ауди А6 из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак...(рыдания)

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!

Русский мат - это как рафаэло. Вместо тысячи слов.

... я пришью ему новые ножки...
... он опять побежит по дорожке...
... и опять попадет под трамвайчик...
... мазохист этот ёбаный зайчик.

Перекуём красивых лесбиянок в бисексуалки!

- Зачем ты злишь его весь день?
- Чтобы ночью он меня качественно наказал...

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает у нас только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

Одна сказала
Мужчины, если девушка на первом свидании, в ресторане заказала устрицы - это не значит, что она глотает!

Как-то в офисе разговорились о ГАИшниках, ну и каждый делился отмазками перед гайцами в случае нарушения. Ну один рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение, я говорю, типа начальник, прости, сосед позвонил, сказал к моей какой- то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, превысил, приеду- убью обоих. Стопроцентный вариант- всегда отпускают!
Ну все посмеялись, похвалили за находчивость и забыли...

Примерно через неделю сотрудница одна опаздывает на работу- приезжает часа через 2 вся злая. Говорит:
- Прикиньте, превысила, тормозит ГАИшник, ну я ему, мол, начальник, так и так, соседка позвонила, сказал к моему какая- то сучка домой пришла как- только я уехала, ну сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду глаза им обоим выцарапаю... Так он и протокол составлял долго, и машину всю осмотрел, и аптечку проверил и в двигатель заглянул...

- Почем сало?
- 10 гривен
- А вот это, соленое?
- 25 гривен!
- Какая дорогая соль

Девушки, если вас волнует любовный треугольник - сбрейте

Решила собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла.

- Куда катится мир?...
- Х.З., лишь бы не укачивало по дороге...

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина!
Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий к венерологу?!

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая телка...
- Ну, а ты чего?
- Ну я только к ней..., а тут поклевка!