Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Почему восточные женщины носят паранжу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо.

Когда я хамлю вам - это конструктивная критика, когда вы в ответ делаете мне замечание - это необоснованный наезд!

- Что самое замечательное в доме на побережье?
- Вы окружены мудаками только с трех сторон.

В Китае 2 беды – количество и качество.

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на хуй", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.

— Народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа "Бумера" или "Брата". — "Бумер-2" и "Брат-2". — Мля , ну спасибо!

Луиза Сидоровна Сцыклова , восьмидесятишестилетняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу…

Потребности, превышающие возможности, называются непотребностями...

- А где у мужика находится точка G?
- В начале слова Жрать!!

У нас директор решил удариться в меценатство. Строит церковь, где все работники предприятия смогут помолиться о повышении зарплаты.

Зато котёнок Кержакова метит точно в угол!

За долгие годы тандем стал такой слаженный, что уже не мог не слажать.

- Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь - то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
- А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!

— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

налоговая пошла навстречу бизнесу. Бизнес кинулся врассыпную.

случайно попал на украинский сайт с анекдотами. че то там все политические. Вот один нашел нейтральный.
Підрозділ "Рівненська АЕС" держпідприємства "НАЕК "Енергоатом" 25 листопада за результатами тендеру придбав позашляховик Toyota Land Cruiser 200.

Проверка показала, что была куплена Таврия, но из-за высокого фона радиации возле АЭС она немножко мутировала.

- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

Идёт экзамен по акушерству. Студенту нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре. Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный "младенец", которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах устоял. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора, а тот говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

По -моему все комары прутся. от того , что их убиваешь

-Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.

Британские ученые выяснили, что утки любят дождь. На открытие того что знает каждый деревнский житель, ученым потребовалось три года и 300 тысяч фунтов стерлингов.

Почему-то все герои фильмов ужасов считают, что ночью в подземелье лучшая идея - это разделиться!

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!