Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужик пришел в пaрикмaхерскую побриться. Пaрикмaхер зaметил, что у мужикa слишком впaлые щеки, и это зaтрудняет бритье, и достaл из столa небольшой деревянный шaрик:
- Зaсуньте его зa щеку.
Мужик рaзмещaет шaрик во рту, и пaрикмaхер быстро и ловко нaчинaет бритье. Вдруг с креслa рaздaется:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никaких проблем! - отвечaет пaрикмaхер, - только принесите его зaвтрa нaзaд - впaлые щеки не только у вaс! Дa и не вы первый проглaтывaете этот шaрик...

МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают

- А что такое ментальная проекция?
- Ну, это когда у мента стоящего на дороге нет денег, и, остановив тебя, он так умело проецирует на тебя все свои проблемы, что через пять минут деньги у него уже есть, а у тебя уже нет.

Некоторые мужчины способны достать даже звезду с неба...
А некоторые женщины способны достать даже звезду на небе...

В центре Москвы силы несистемной оппозиции проводят несанкционированный митинг. Митингующие - все как один в масках - держат плакаты "Путин - наш президент", "Слава "Единой России" и т. п. Репортаж с места событий ведут все ведущие западные СМИ. Власти в недоумении... Полиция в панике...

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Саша! не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

Дика Адвоката больше не пускают в букмекерские конторы: мало кто так со ста рублей поднимался.

Он- Да все твои подруги страшные!
Она- А все твои друзья пьют!!!
Он- Это потому, что все твои подруги страшные!

Если стенки внутри холодильника выложить зеркалами,
то еды будет казаться во много раз больше!

Фраза мужа "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем меня озадачила-или он хочет покинуть наш город, или он просто собирается развестись.

Есть масса причин завязать с алкоголем, но друзья утверждают, что это всё отговорки!

Я пока еще не самый добрый, но скоро я убью всех кто добрее меня и стану самым добрым

И не надо мне всё 10 раз повторять, я и с 9-го хорошо понимаю!

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.

Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: "Сядь на средний". И кто из нас псих?

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидывает одеяло:
- Ты спать сегодня собираешься или нет?!
- Подожди! Тут, сука, опять постят мои анеки!

в тему:

Идет Фёдор Шаляпин в раю, смотрит сидит какой то чел, чего то на гитаре тренькает, чего то под нос напевает. Подходит, спрашивает:
- Ты кто? чего то я тебя раньше тут не видел? новенький?
Новенький отвечает:
- я русский певец и музикант Виктор Цой!
Шаляпин в ахуе:
- Певец, бля?!!!, Музыкает, бля?!!!, РУССКИЙ???!!!!!

- Я не дурак! Но, к сожалению, только выпить...

Надпись на калитке: "Стучите громче,собака глухая."

Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце... И стоит тебе сказать ей одну, небольшую колкость, то она тут же, не сомневайся, вывалит на тебя тонну дерьма!

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать

Не успел Буратино нагнуться, как у него в дупле уже поселился дятел.