Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Прощеное воскресенье. Позвонил звонил в банк чтобы простили кредит… Нет у них ничего у них святого!

19 марта 2024 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал пиздец, Путина не выбрали ....

Мы люди культурные, поэтому словом человека никогда не обидим - сразу лопатой...

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

Применив в начале очередной ссоры дебютную новинку, а именно произнеся "Ой, ну все короче!" после изложения женой первой порции претензий, муж на продолжительное время погрузил оппонентку в раздумья...

И мерзко, и гнусно, и подло,
И страх, что заразишься свинством,
А быдло сбивается в кодло
И счастливо скотским единством
©Губерман

Барин полулежит в саду на скамейке
- Никифор, а принеси мне, голубчик, из гостиной рояль, на нем моя рюмка коньяку стоит.

Я называю нашего кота «Паразит», жена:
- ну какой же он паразит, он милая кисонька.
Крадусь в коридор о обоссываю её обувь. Потом слышу, жена:
- ах ты, паразит!
Жду пиздюлей, шарюсь по углам и… ничего не происходит. Жена на меня вообще не подумала!

На избирательных участках в Чечне победил Адам Кадыров.

Церковь "Свидетели Админа" проводит вебинар по теме" Посты и воздержание от них"

Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов.
Антон Павлович Чехов.

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, болеют в сто раз реже остальных... Потому что их в сто раз меньше, чем остальных..

Не хочу утверждать что женщины склонны к драматизму, но у моей девушки есть специальное ахуительное платье в котором она ходит увольняться.

- привет, бывший… как дела, нашёл себе новую девушку?
- привет, не нашёл… хочется секса так, что готов переспать хоть с жабой!
- ква!

прости что я погорячился
и обозвал тебя коза
как жаль что снова невозможно
сказать

прекрасна словно божий ангел
и благородна и тонка
наверно это очень круто
ебать такую красоту

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

а боевые пидарасы
все продолжали наступать
тогда илья сказал ребята
бегите я их задержу

Внимание! Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток!

Учёными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.

- мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- и что, она теперь его ест?
- нет. мы все едим.

Если тебе ответили молчанием, это не значит, что тебе не ответили.

У меня к врачам всегда только два вопроса:
- доктор, я умру?
- когда можно бухать?

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод — в доме мусорит жена!