Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.

Царапины на мужской спине, это как
"Класс" в "Одноклассниках".

Он и она целуются.
Она - Ты купил презервативы?
Он - Нет
Она - Да? А целуешь так будто уже купил...

Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например, я видела мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо

Прежде чем делать девушке комплимент, придумай, как от нее потом отделаться.

Когда я переживаю, меня тянет на соленое…
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Питер.На светофоре.
водитель 1: Извините,а при перестроении указатель поворота включить Вам сексуальная ориентация не позволяет?
водитель 2: Что, простите?
водитель 1: ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИДАРЮГА !!!

Простенькая задачка: На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД 2. Автомобиля ФСБ 3. Автомобиля администрации президента 4. Правила нарушились сами.

Все началось с материи. Она представляет собой как бы многоэтажное здание: тела, молекулы, атомы, элементарные частицы... Hо затем материя... попросту кончается! За элементарными частицами больше ничего нет. Есть только физический вакуум. Так что, в сущности, гладя даже очень красивую женщину, мы гладим пустоту.

Ночной кошмар Новодворской:воскресший Ленин перепутал её с Крупской.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

Враки это все про глобальное потепление: oтморозков с каждым годом становится все больше и больше!

Не бойся старости, в России это ненадолго.

Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна мышка другой:
- Опять он зверей пугает. Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал. Наверное, снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

Две девушки разгадывают кроссворд.
- Ты не знаешь, как правильно - Ирак или Иран?
- Да и так, и так говорят.

Она: "Секс только после свадьбы" Он: "Замуж выйдешь - звони"

Негры - они пожары не тушат, а смотрят с удовольствием как белое превращается в черное.

Немного о приметах: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами - значит стульчак еще теплый.

Женщины делятся на два вида: на тех, с кем хорошо, но без которых еще лучше, и на тех, с кем плохо, но без которых еще хуже.

По итогам в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос: "Есть ли у тебя девушка?" - мальчик всегда гордо ответит: "Да!" а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет энергично мотать головой.

- Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее
оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье !