Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Горец похитил свою возлюбленную и увез её на такси на вокзал. Хочет расплатиться с таксистом.
Таксист:
- Дарагой, ужэ нэ надо! Её отец со мной сполна расплатилса!

Патент: "Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли"
Автор: Патриарх РПЦ Кирилл
Чубайс отдыхает...
Сколково задвинуто!

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все-все, пошутили и хватит, засовывай язык назад!

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

Закон жизни:
Если у меня сегодня нет настроения, я испорчу его всем.

Разгерметизация вареников - это когда варишь вареники с капустой, а получается суп с капустой и клецками.

Все ее считали гламурной дамочкой с собачкой подмышкой... а она просто не брилась!

Одесса - единственный город, где мне на вопрос: "Где здесь туалет?" ответили: "А зачем Вам?

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе..

Ярость прошла, обиды забыты.
Семеро в реанимации, пятеро убито.

На вас летит круглое тело 2 см в поперечнике. Рубль! - думаете вы.
А ни фига! Наблюдатель со стороны видит, что это лом.

Будьте любезны с людьми, пока не заработаете миллион. После этого все будут любезны с вами.

"Языковой барьер" замечательно растворяется в водке!

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги..

Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "Кто ж знал, что она согласится?...."

Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк:
- Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa бесплaтный проезд в общественном трaнспорте.

Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог
понять, по какой статье его уволили из президентов.

- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"

"61 % россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили"
99,9 % россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

План на завтра: составить план на послезавтра.

Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.

Собака немецкого офицера приносит ему гестапочки.