Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

Всех остальных некрофилы презрительно называют «живодёрами».

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий?.
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Умер Безруков, на том свете его встречают Высоцкий, Есенин и Каппель и с мрачными лицами его окружают.
Тут раздается голос свыше: "Не троньте. Оставте его мне."

Объявление.
Нашлась собака, кобель, белая с коричневыми пятнами. Очень дружелюбная. По вкусу была как курица.

Чудотворное средство от всех женских болезней: скажите женщине, что её недуг - обычный признак старости, и выздоровление произойдёт прямо на глазах.

Людоеды-ученые вывели людей без косточек.

Сколько гостя не корми, он все равно напьётся...

У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

История деградации России: путь от имения к даче!

- Дорогие гости, заходите. Вытирайте ноги! Эй бля, ну не руками же!!!

Говорят, недавно Леонид Якубович ехал в метро, ему наступили на ногу. И он не постеснялся и назвал все слово целиком.

У нас во дворе есть магазинчик "Колобок", после одного случая за выпивкой я туда больше не захожу. Помню, мне было десять, дедушка пришел с работы, принес селёдку, сел ужинать...и незадача, а водки-то дома нет. Решил меня отправить в вышеуказанный магазин, но так как я была ещё маленькая, то без записки от родителей алкоголь бы не продали... Мне до сих пор вспоминают ту записку)) "Уважаемый Колобок. Прошу продать моей внучке малышку(чекушку). С уважением, Дед"

Пьяный сторож , уснувший в морге, неожиданно для себя влился в коллектив пациентов.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.

В гостях хорошо - а дома пентиум.

Ложь в интересах дела называется политикой!

Американцы - дураки такие. Все время норовят "u" как "а" произнести.
Так появилось, например, их приветствие "Хай".

Всё, что вкусно - уже обкусано!

- Да я... Да у меня... Да у меня - черная нитка по макраме!

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая??? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот этим сейчас нихуя не уточнила!!

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь! - Фев…? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь! :))

Угол падения лицом в салат равен сумме градусов выпитого!

Свой самогон проверяй на себе, чужую водку - на товарищах!

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.