Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Скоро опять начнутся кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.

На ЕГЭ вместо ответов написал везде "Единая Россия" - набрал 146 баллов.

Киркоров Филипп, певец (отвечая на вопрос "Какую литературу вы читаете?"): "Практически никакую - она похожа на бульварную прессу. Из разрекламированных авторов мне нравится Дарья Донцова, ее книги искренни и талантливы, и я верю, что она их пишет самостоятельно".

Начальник инструктирует нового работника:
— В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет.
— А если захочется в четвертый раз?
— Можете выйти на работу в выходной день.

Я у твоих ног, спасибо не говори… Е#нулась об порог, его и благодари….

- Милая, давай поиграем в ролевые игры.....
- Давай, а как?....
- Ты уборщица, а я сплю

От ужина отказалась, ссылаясь на зубы, которые уже почистила... И убрала

Мерять линейкой уже не модно - мы взвешиваем. Придем с весами.

Если провести встречу мужской половины сайта в баньке-парилке, то сколько острияйцев, на случай полемики, придет с линейкой?

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.

Когда вырубите последнее дерево, когда высушите последнюю реку, только тогда поймете, что деньги несъедобны.

У нас в подъезде бомжи тоже открыли Интернет. Для бомжей - у них там свой сайт.
Без регистрации зайти невозможно!!!

на Украине человека в противогазе могут обвинить в паникерстве и пристрелить.

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

Жена: - Ты опять лежишь на диване...
Муж: - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Hочь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!

Мужик на заправке заправляет "Хаммер". Проходит 30 минут... 1 час... 2 часа... мужик всё заправляет. Сзади уже огромная очередь выстроилась. Тут из позади стоящей машины высовывается мужик и кричит:
- Эй, ты бы хоть двигатель заглушил!

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

- Батюшка, а что это у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, сын мой, настоящий талант - его ведь не пропьёшь, а вот фисгармонию - запросто!

Самый распространённый в мире наркотик - это унитаз. На нём сидят все.

Если бы Михаил Прохоров занимался не баскетболом, а футболом, он смог бы купить себе контракт с махачкалинским Анжи и тем самым в разы повысить свой статус завидного жениха.

"Дом 2" поменял название на "В мире жывотных"