Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...

"Минет десять лет".
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

Каждый ребенок знает, сколько примерно пиздюлин стоит родительское "Скажи правду - и тебе ничего не будет!".

- Люблю людей, люблю животных. Люблю гопников и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетка? Дай-ка ещё...

- Сделайте мне татуировку.
- Вам какую?
- С девушкой с татуировкой дракона!

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

- Ай лав ю!
- Чо? Я не шарю по-вашему. Короче, иди на фиг со своими проблемами.

Людоеда съедало одиночество.

Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

Опытный врач-терапевт по стуку в дверь кабинета может определить, какой сорт коньяка принес пациент.

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

"...На красной земле росли деревья с цветными попугаями, а по веткам взбирались древесные кенгуру, в поисках листьев".
И это не отрывок из фантастики, это из рубрики Новости науки.
К большому сожалению, в статье так и не раскрылась тема цветения и созревания попугаев на ветках...

В интернете:
"Парень, 30 лет ищу секса".
Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?

На асфальте написано:
«Аня, дай мне шанс!».
Я не удержался… и припарковался на слове «шанс»…

Я стал пациентом уролога. Он посмотрел на результаты моих анализов и УЗИ и поставил мне диагноз – ДГПЖ. Мы сочувственно беседовали о быстро уходящей жизни, угасающей половой функции и о растущих ценах на лекарства. На прощание он помассировал мне простату, а я всё думал о том, что у женщин нет простаты, и нет возможности побеседовать с урологом именно так. Уролог признался мне, что он тоже пациент уролога. Хороший он, этот уролог.
/Александрос Александропулос "Рассказ обо мне"/

Я сумел бы по капле выдавить из себя раба, но как из моего начальника выдавить рабовладельца?

Из сочинения :
"Большую часть времени люди проводят в могилах".

Весна - как женщина. Говорит - уже иду, а сама сидит в халате,с мокрой головой и ногти красит?!

Компания Tullow Oil обнаружила в Кении месторождение нефти.
"Такого рода открытие в Кении сделано впервые, это очень хорошая новость", - сказал президент (а в ближайшем будущем - кровавый диктатор) Кении Мваи Кибаки

Просьбу удовлетворили символически - в объеме трех пальцев.

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.

- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр*хать вас не следовало.

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Вот, зашибись! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!..