Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Цветочный магазин.
Заходит Соломон Маркович.
- Девушка, дайте мне вот тот таки букет роз.
Цветочница подаёт букет и говорит : Только не забудьте кончики подрезать, чтобы дольше стоял!
Саломон Маркович: - Здрасьте, учить меня вздумали?!
Таки именно этот метод ещё наши глубокие предки на Обетованной Земле таки придумали!!!

Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.

Даже Танос, когда щелкал пальцами, молился, чтобы собака Уика не пропала

правительство будет любить нас опять
нет сил опровергнуть прогнозы
зато есть возможность самим выбирать
позы

хочу быть тупым качком, но для этого надо накачаться.

Мужчины постоянно ищут недостающую половинку, а находят достающую...

Пошли с мужем на катере порыбачить и пострелять дичь. Проплываем чаёвник, муж закинул спиннинг. Мне стало скучно и я достаю двустволку, думаю ща я чаек этих тупых шугану. Муж это заметил и:
- нееееееееет!!!!!!!!
Выстрел дуплетом. Отмывала от чайкиного говна потом всё! даже спиннинг.

Поругались с мужем в макдональдсе, идём по улице:
- ах ты похотливый кот! Ты зачем строил глаз той сисястой кассирше? Совсем стыд потерял! Убирайся из дома, я тебе не пущу. И вещи твои выкину из окна.
Муж развернулся и ушёл. Прихожу домой, смотрю, а вещей мужа нет, даже тапочек…
- во я наивная дура! Он вместо того чтобы приползти на коленях извиняться элегантно срулил… ещё меня и крайней сделал, скотина.

8-го марта у профессора дома раздаётся звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это ещё что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука ещё та...

Воскресенье создано, чтобы спать, пока не захочется жрать.

Меня пугают люди, которые перестать ныть, и начинают решать свои проблемы. Скажите, чего от них ещё можно ожидать.

- Официант, где ложка, чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.

Россия: наш сыр пахнет как сыр и на вкус как сыр

Франция: мы взяли сыр, убили его, опорочили, воскресили, добились вкуса сифилисного крота, добавили флюиды умирающего деда, запах казанского вокзала, дали весёлому молочнику оприходовать его и вот он наш - хрюмамбер.

Италия: мы стырили технологию французского сыра и дали ему полежать до появления маленьких белых червячков. белиссимо!

Топить печку-буржуйку очень просто.
Она чугунная и быстро заполняется водой.

- Как жизнь? Оцените жизнь по десятибалльной шкале.
Порекомендуете ли Вы жизнь на Земле своим знакомым?

Услышал историю от молодого паренька, которые взахлеб делились впечатлениями от посещения кафе-мороженое со своей новой знакомой.
В самый неподходящий момент, подошёл ребенок:
- Здравствуйте, меня зовут Артём. А вы что-то знаете про квантовую физику и в чем её отличие от классической?
- Нет.
- Я сейчас расскажу.
И начинает подробно объяснять все нюансы, терпение заканчивается у слушателей через пару минут.
- Артём, может мороженое будешь?
- Можно...
Как потом оказалось, это внук посудомойки, иногда она берет его с собой, с разрешения администрации конечно, и зятя, физика-теоретика.
Уже не один посетитель ушёл просвещённым.

Увидел из народного творчества про мятеж Пригожина:
- В России что - государственный переворот?
- Нет, частный!

Доходы не играли бы в моей жизни никакой роли...
если бы не расходы...

- Дорогая! Давай-ка раздевайся, только очень эротично! Мне врач прописал стриптиз!
- Закатай губу и надень очки! Тут ясно написано "Принимать "СТРЕПСИЛС"...

Интервью министра транспорта:
- господин министр, а как вы определяете, что пора сделать ремонт дороги?
- ну вот смотрите, садитесь в маршрутку, роняете вставную бабушкину челюсть и если вы её потом не сможете поймать всей маршруткой, то пора ремонтировать.
- а если сможем?
- значит это самая обычная дорога.

Почему вы разводитесь со своей женой?
— Слишком аккуратная.
— Разве это плохо?
— Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет,
возвращаешься, а постель уже заправлена…

Ведущий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
— Док, а когда меня на выписку?
— Ну, деньков через восемь-десять.
— А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
— А что, без вас не разберутся?
— Да они-то разберутся, но мне не надо, чтоб они разобрались!

эх не те нынче бабушки пошли, не те... носки не вяжут, пироги не пекут, внуками не занимаются — в своем интернете сидят целыми днями, хуйней страдают.

Диагноз "бешенства" подтверждён.
Российские светские львицы теперь дружно захотели " как у Лопес"!
Стоят в очередях на закачку жира обратно в задницу...
Одно слово " с жиру бесятся"!!!

Как все-таки впечатления зависят от времени и места встречи.
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься...
а если в лесу -обосрёшься!