Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно!

- Ты меня любишь?
- Мой психолог сказал, что нет

если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него

- хочу пить и бить любимых.
- может, любить и быть любимой?
- а пить?

пишет мне тут один "воздыхатель":
-ты не смотри, что мне за 50- я в постели как жеребец!
ответила ему:
-это как? ржешь, брыкаешься, храпишь и навоз роняешь?
( занес в "черный список". обиделся, наверное...).

В промозглом Питере спасаясь
От холодов во мгле кофеен
Андрей постиг, что лучший кофе
Глинтвейн…

- Я вот никак не могу отличить флирт от просто вежливой беседы, может он просто человек воспитанный…
- элементарно, Леночка, если в конце беседы тебя выебли, то это был флирт!!

- я по утрам люблю встать пораньше, всех накормить, отвезти детей в садик, потом на работу, после в магазин за продуктами, а дома уже люблю отдыхать как обычная баба: всё приготовила, покормила, всё везде убрала, и домашку, и сдохнуть в конце!
- везёт же бабам! Что хотят, то и делают!

«Корень всех бед». Басманный суд заочно арестовал Колумба за открытие Америки

идут счастливые ребята
цветы улыбки и банты
наверное им не сказали
что это длится десять лет

— Дорогая, давай займемся сексом?
— Не могу, дорогой, у меня болит голова.
— А справка от врача у тебя есть?

Выяснил чем налогообложение в Европе отличается от он ого в Америке. В Европе налоговые органы сообщают тебе, мол ты должен столько-то. Заплатил, и спишь спокойно.
В Америке налоговики становятся в позу и с хитрым прищуром говорят
- Угадай, сколько ты должен?
А после того как ты извернулся через задний проход и чего там посчитал, они же саркастически улыбаются
- Не-а, не угадал…

Беспардонность — главный признак беспородности.

Мир напоминает мне огромную ''зону'', где кучка воров объясняет нам, кого опустили ''по понятиям'', а кого - ''по беспределу''.

Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.

Смотрю на тебя и думаю - ты моя судьба, или карма.

Рассматривая чек из магазина:
- Ты колбаску эту аккуратнее ешь. Судя по цене, в ней полно алмазов, можно зубы сломать.

Побрызгав освежителем воздуха в туалете, Борис почувствовал ностальгический запах девчонок из 90-х...

Последнее слово
подсудимого: «Слушал прокурора, так всё рассказал, вроде как
воровал с нами... Выслушав АДВОКАТА,
ПОНЯЛ, НЕ БЫЛ Я ТАМ!»

У нас всё сказочное, даже долбоёбы...

Опыт показывает, что в большинстве случаев при произнесении фразы «Ой, я была такая дура!» имеет место неправильный выбор времени сказуемого по причине неоправданного оптимизма.

Мой главный обретённый навык - умение послать нахуй клиента, и при этом не потерять работу.

- завтра сдаём на наркотики.
- по сколько?
- кровь

Перед выходом на работу надо заваривать не кофе, а дверь.

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.