Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На последнем кадре, переданном камерой марсохода "Sрirit", виден маленький зеленый человечек с бородой и в чалме, целящийся в него из гранатомета

сто лет этот баян не встречал

Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa, у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестрa побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её рaзa три и говорит: - А вaм мужики не к нaм... вaм в кукольный теaтр

Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват.
- Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. - Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

Я на работу иду, только очень медленно. Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу.

- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?

"любовь и голуби" - наше время

Жилa-былa женщинa,и ни один мужчинa её удовлетворить не мог.Рaздобылa онa aдрес деревенского мужичкa,поехaлa к нему.Провелa у него ночь,a нaутро говорит:
-Бросaй свою деревню,поехaли ко мне в город жить,будешь у меня кaк сыр в мaсле кaтaться.
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,коровa,ты лучше к моему брaту в соседнюю деревню сходи,может он соглaсится.
- А он тaкже женщин удовлетворять может?
- Ну,нaсчёт женщин не знaю,но он пять лет нaзaд медведя чпокнул,тaк он ему до сих пор мёд носит.

Когда я не хочу мыть посуду, то ищу повод поругаться с мужем и иду её бить.

На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

- Бабушка, как жизнь?
- Как в сказке про Красную Шапочку:
сейчас в мою потребительскую корзину входит только пирожок и горшочек масла.

- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово Аль Каеда, еще и получите бесплатно колоноскопию

xxx: собрался бриться, намазал морду лица пеной.
xxx: думаю, щас ведь всю футболку загваздаю, надо снять.
xxx: и снял.
xxx: блин.

Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда, блядь!

Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.

( При заполнении анкеты) -У вас есть особые приметы во внешности? -А это необходимо указывать? -Да, здесь есть такая графа. -Тогда запишите, что я умею шевелить ушами.

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

чира грю - риба залатая сделай мну массажег
а она - скакова?
- дык вся спинко балит
- тыж полдня на диване провалялся, с чиво ей болеть?
- так её никто не массажировал...

(кстатте! массаж йа таки получил)

- Где вы храните свои деньги?
- Под медным тазом.

Голуби повысили в звании постового милиционера.

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.

Самое травмоопасное - это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку- потому что у НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ на ЖЕНЩИНУ поднимается НЕ СОВСЕМ РУКА !

Меняю злобу дня на радость ночи.

Может ли собака умереть от инфаркта?
Может, если создать ей человеческие условия.