Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ви тозе японес?
- Нет, оси покусяли…

Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему последние указания на счет того, как надо себя вести - ни с кем не ругаться, всех слушаться и т.д. Приходим, я передаю его в руки воспитателя, а сама отхожу в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитатель берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
"Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: "ПРОЩАЙ, мама...

В Туркмении официально единственная существующая партия.
Что не мешает ей быть Дeмократической Партией

B российской глубинке обнаруженa секта
панков-староверов до сих пор показывающих fuck двумя пальцами

Рифовый узел, ткацкий узел, шкотовый и брамшкотовый узлы, «грейпвайн» и узел Хантера я не умею завязывать, но мои наушники, вяжут их замечательно.

Мне бы отрубить память. И я стал бы нормальным компанейским пацаном...

- Да вы поймите - почему мы должны соответствовать чужим стандартам, чьим-то выдуманным нормам?! Мы свободные люди и вольны поступать, как хотим! Правила созданы чтобы их нарушать!
- Вячеслав, это прекрасная жизненная позиция, но я повторю свой вопрос "Что будем отвечать на замечания экспертизы?"

Самый большой облом на 1 января для родителей.
Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.

Моя жена пришла с корпоратива, ужратая как свинья, но зато притащила отличные апельсины! Вот и верь после этого поговоркам...

Никогда не вини себя. Если дома есть кот.

«Телефон у меня простой — 32-08. Запоминается легко: тридцать два зуба и восемь пальцев.» фрезеровщик Степан.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Во время турне группы «Ранетки» водитель их автобуса останавливался каждые 20 км, уходил в лес и кричал «Твою мать, за что?»

Один мужик в отсутствие жены решил покрасить батареи центрального отопления. Работает кистью, наклонившись, а яйца провисли из трусов и качаются в такт руке. Кот, наблюдавший эту картину, не выдержал и вцепился в них. От дикой боли тот ударяется головой о ребро батареи и теряет сознание. Очнулся – весь в крови. Еле дополз до телефона, вызвал «скорую». Санитары положили мужика на носилки, а он возьми да и начни им рассказывать о своей беде. Медбратья загоготали и уронили болезного на лестничный проём. И мужик вдобавок сломал себе ещё руку…

2 zloy tatarin:
Взялся за ёж — не говори, что не гож

Самое страшное в истории ежа — стать рукавицей.

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Мужчины, будьте вежливы. Всегда пропускайте женщин вперед себя на эскалаторе идущем наверх. Особенно в коротких юбках.

Телефонный звонок.
- Алло.
Женский голос:
- Кто это?
- А это кто?
- Я первая спросила!

Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (он и она, обоим далеко за ...дцать). Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

- Девушка, с такой фигурой, в Индии вы
были бы, очень уважаемы, даже можно
сказать - священны.
© serge tardif

— Я не пью и не курю! — Так погоди. Я видел как ты курил! — Ну так это по пьяни.

Да говорю тебе — ты не толстая! Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

С точки зрения дерева, Пугачева совсем юна. Всего лишь пятое кольцо.

Парижане, муж и жена, спорят на тему, в какой цвет покрасить потолок спальни. Доходит до ссоры. Муж предпочитает голубой, жена - розовый. Чтобы наладить отношения, мужчина звонит консьержу.

- Я думаю, месье, - говорит консьерж, - вам лучше выбрать розовый цвет.

- Это почему?

- Понимаете, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы.

- Вы что, из провинции?