Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Хуй его знает..

-Дорогой, скоро ты станешь папой!
-Ты что, беременна?
-Нет, блин, из Ватикана звонили...

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают

Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провела отпуск.

Покупай продукты в гастрономе "Бумеранг": Ты их ешь, а они обратно..

Если Вы думаете что премьер-министр и будущий президент это одно и тоже лицо, Вы ошибаетесь: лицо будущего президента будет сантиметра на три шире.

Пытаясь пролезть без очереди к терапевту, рискуешь оказаться в очереди у травматолога!

Порой случается, что от любви у мужчины вырастают крылья, но все равно без увесистого пинка он в ЗАГС не полетит..

По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Что бы мужчина ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Не жаль, что молодость прошла, а жаль, что пенсия не скоро...

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - СЛУЧАЮТСЯ....
p.s. Алиса в стране чудес хорошая детская сказка

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Хайку, русская,народная.

У быдла есть особенность:
Оно – всегда не ты.
Отрадно

А может зайдешь, кофе попьем?
- На ночь глядя, кофе?!
- Заходи, я уже полгода не пила КОФЕ!!!!!

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
– Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я барабаню дальше:
– Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить к друзьям-алкоголикам?..

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Давно тут не был, скорей это тост за мое возвращение.( если уже было)

Позитивный человек, это тот, кого послали нах, а он возвращается оттуда отдохнувший и с магнитиками!

Сидит девица в темнице, а коса.. тоже в темнице..

Мужик едет нa мaшине. Внутренний голос говорит:
- Остaновись и копaй здсь!
Копaет - опa! Нaшел мешок золотa! Едет дaльше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думaет: "сейчaс выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видaл, кaк булькнуло!