Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужик в троллейбусе едет и думает: 'Жена — дура, друзья-подонки, жизнь-гавно'. За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: 'Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять! Думайте о хорошем =)

ежедневно в место мыла
подмывайтесь " Клерасилом"
а потом ищи-свищи
между ног свои прыщщи

На Гавайях серфинг включен в школьную программу: видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на пол-города.

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками,
задеваю кружку и обливаюсь кипятком.
- ..лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну, твоя мама сегодня вечером п..ды получит

Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке?
На круизере: елки-сосны-елки-сосны-елки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!!
На спортбайке: елкисосныелкисосны(блин! девки были!)елкисосныелкисосны

По-настоящему поздно лег-это когда с утра звонит мобильник,ты берешь трубку и читаешь "Будильник",нажимаешь кнопку ответа,кричишь в трубку "Алло",а сам судорожно пытаешься вспомнить кто такой будильник и откуда ты его знаешь.

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.

Для тех кто был в Колумбии, совсем другой смысл имеет поговорка "присядем на дорожку"

Сельский клуб.
Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели.
Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу.
Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу.
Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
-А чей та я вас не видела
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом
Тань, и не женатый!

- Do you speak English?
- Yesлибы!

финчер: я вчера кошака курицей покормил, он прям радовался ) финчер: даже спать со мной пришел )
Elf: кот спал с тобой за еду?

Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, побитую посуду, пивные банки, использованные презервативы, а их обнюханный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Проппера...

«Мы сделали такую штуку, называется внезапная проверка. Вы понимаете, когда плановая проверка, все готовятся, все ждут с цветами и пионерами, да?»

Сергей Шойгу, гла­ва МЧС.

Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

Вопросы - ответы в женском журнале :
"Психологи утверждают, что когда мужчины выбирают глупых женщин, так они решают проблемы со своими комплексами.
Как на это реагировать?"
Надо учить слова типа: "Прикольненько, киса!"

Моих друзей где только нету, в каком их только нет краю.
СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО - я тоже, думаю, свалю.
©Р.Газманов

Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.

И тайное голосование может быть явным издевательством.

Мужик продавщице:
-женщина,мне 400 грамм докторской..только кончик отрежьте
-"Еврей"-подумала очередь..
-"Да не,обычный жид"-в унисон подумала продавщица.

Люди иногда не думают, а потом думают, почему я раньше не думал, когда надо было думать.

"На прививку первый класс..."::


На прививку! Первый класс!
Вы слыхали? Это нас!
Я прививки не боюсь:
Если надо — уколюсь!
Ну, подумаешь, укол!
Укололи и — пошел

Это только трус боится
На укол идти к врачу.
Лично я при виде шприца
Улыбаюсь и шучу.

Я вхожу один из первых
В медицинский кабинет.
У меня стальные нервы
Или вовсе нервов нет!

Если только кто бы знал бы,
Что билеты на футбол
Я охотно променял бы
На добавочный укол!

На прививку! Первый класс!
Вы слыхали? Это нас!
Почему я встал у стенки?
У меня... дрожат коленки...

(Автор слов: С. Михалков
Автор музыки:-----------

Бабка тут намедни названивала несколько раз подряд и просила какую-то Авдотью Кузьминичну или Пелагею Варлампиевну. Каждый раз терпеливо отвечал, что она ошиблась номером. Раз так на шестой бабка психанула и заявила, что я ей надоел и, что мол, хорошо, она, так и быть, наберёт ещё раз, но чтобы я, сука, не снимал трубку, так как ей нужна Авдотья Варлампиевна, а меня, антихриста, она в гробу видала.