Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Игра на выходные:

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!

Мужское...
... вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя...

И снова о блондинках:

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn.ru

Интересно что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?

Меня так смешит вопрос «У вас есть вторая половинка?» Несравненная Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

Слышишь вроде как "А по асфальту каблучки, каблучки, каблучки...", оборачиваешься, а это,сука, "Цокот, цокот, цокот копыт..."

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну? . .
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. А это сильно наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. И тут жена кричит ему вдогонку:
- Поймаешь - отп@зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

- Вчера разошелся со своей невестой...

- А что случилось?!

- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...

- И ушла?

- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!

Жениться на фотомодели - то же самое, что купить машину без крыши: понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации и обходится дороговато.

Дикие индейки спасли первых американских колонистов от голодной смерти. В память о этом событии американцы в день благодарения убивают и съедают миллион индеек!!! УПАСИ БОЖЕ ДЕЛАТЬ ЧТО НИБУДЬ ДОБРОЕ ЭТОМУ НАРОДУ!!!!

- У меня что большие ушки?
- Нет..
- Значит кривые зубы?
- Нет..
- Тогда, косые глазки?
- Нет..
- ТАК КАКОВО Х*Я Я ЗАЯ!?!???

Смайл "XD" зачастую указывает -"Смеяться здесь"

- Катя валим отсюда! - я не Катя, я Валя! - Валя катим отсюда!

Роману Абрамовичу стало как-то ссыкотно, когда он получил по почте приглашение на игру "Кто хочет стать миллионером". Но по-настоящему стремно ему стало, когда он увидел, что приглашение подписано не Галкиным, а Путиным

Хочется бабьего лето, а не сучей осени.

- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, бля, уже!

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

По прилёте на Таити не таите, тётя, тити. Нету повода таить на Таити тётям тить.

Все те, кто фоткается с роллами... Будьте патриотами, фотографируйтесь с пельменями!

Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки...

Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.

- А чё у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...