Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Нe пoнимaю, кaк люди измeняют друг другу в oтнoшeниях? Я тут нe знaю, кaк свoeму мaстeру в глaзa смoтрeть пoслe тoгo, кaк пoдстриглaсь у другoгo.

– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Тяните билет

Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.

В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
- А сейчас белый ужин: дамы угощают кавалеров!

Приезжает в Северодвинск с проверкой сухопутный генерал из Министерства обороны, всё обходит, вышел на пирс. У пирса пришвартованы две подводные лодки, одна называется "Омск", а вторая "Томск". Видит названия кораблей и спрашивает у дежурного по части:
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали? Красиво!
Флотские всегда любили постебаться над сапогами...
— Никак нет, — говорит дежурный по части — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер", товарищ генерал!
— Да ладно! А Томск что значит?
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер"!

$олнцеликий поручил гарантировать бесперебойный доступ в интернет даже в периоды ограничений …
и счастливую жизнь без средств к существованию.

Сколковские инженера разработали инновационный двигатель внутреннего сгорания, работающий от талонов на бензин.

однажды вас перестанут спрашивать "ну когда же ты сдохнешь?", а просто молча накроют подушкой

""Единая Россия" выступает за смягчение налогов на малый бизнес". Задумался: а какая партия голосовала за принятие действующих жестких налогов на этот бизнес?

Умный человек - это человек, общаясь с которым не чувствуешь себя идиотом сразу, а только потом.

Однажды вас перестанут спрашивать кем вы хотите стать, когда вырастите, и начнут спрашивать, кем вы хотели быть в детстве.

Женщина - она как бутылка дорогого вина. Если её выбросить с 10 этажа, она обязательно разобьётся.

Ого. Импортозамещание. Новые грани и нюансы: "Российские власти готовятся закупать бензин из Беларуси, чтобы сдержать рост цен на топливо. В правительстве обсуждают дополнительные денежные надбавки на такие закупки. Сейчас Беларусь закупает российскую нефть со скидкой, перерабатывает её на своих НПЗ и продаёт обратно в Россию."

Мои ангелы-хранители - Лень и Равнодушие. Они пристально следят, чтобы я не делал ничего лишнего.

Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"

Про Бернарда Шоу.
Одна дама заявила: "Мистер Шоу, Вы несносны! Если бы Вы были моим мужем, я бы подсыпала Вам в чашку кофе яда!"
На что Шоу ответил: "Мадам, если бы Вы были моей женой, я бы с удовольствием выпил этот кофе!".

О сложных взаимоотношениях Паустовского с котом рассказывала жена Константина Георгиевича - Татьяна Алексеевна.
Сам Константин Георгиевич в продолжение всего рассказа молчал.
-Если кот, — рассказывала жена писателя, — вспрыгивает на его рабочий стол и ложится на рукопись, над которой он в данный момент работает, Константин Георгиевич спокойно продолжает писать располагая строчки сочиняемого им рассказа так, чтобы они обтекали туловище животного, не мешая ему наслаждаться согревающим теплом настольной лампы. Но вот настает момент, когда незанятая телом кота часть бумажного листа уже заполнена, и надо начинать новый. Положение становится безвыходным, и тогда писатель, желая продолжить творческий процесс, кричит:
— Таня! Прогони кота!
— Константин Георгиевич, это правда? — спросил я.
Он молча кивнул.
— Но почему же вы сами его не прогоните?
— А зачем мне портить с ним отношения?

- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
- Это рэп – еврейская народная музыка.
- Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
- Послушай, Додик – вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы... И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?

Одна сказала:
Да он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала!

мне незнакомец на дороге
дал денег тысячу рублей
а мог бы тварь дать десять тысяч
я видел было у него

у лукоморья дровосеки
и лесорубы собрались
кому кота кому русалку
кому понюхать русский дух

Родился малыш, открыл глаза и говорит: "Хочу решать уравнения с интегралами".
Врачи собираются на консилиум, слишком высокая активность мозга, организм не справится.
После шести часов совещания решают отрезать треть мозга.
Младенец очнулся и говорит: "Хочу решать квадратные уравнения".
Врачи вырезают еще треть мозга.
Ребенок очнулся:
"Хочу решать просто уравнения".
Врачи полностью очищают черепную коробку.
Ребенок очнулся и говорит суровым голосом: "Что собрались, граждане? Где мой костюм? Мне срочно нужно на пленарное заседание".

Три поколения зубов сменяют друг друга во рту: молочные, мясные, вставные.

Самую отрицательную оценку национальному проекту по исследованиям в области бессмертия дали чиновники Пенсионного фонда.

- Рабинович, вы верите депутатам?
- Когда как. Если они обещают что-то хорошее - то нет. А если плохое, то... Не совсем.
- Почему?
- Молодой человек... Поверьте старому еврею. Когда депутат обещает что-то плохое - он не врёт. Он просто не договаривает. На самом деле, таки, всё будет ещё хуже.