Креатив Анекдоты

И в Питере тоже на концерт "Пацаны, вам это не надо!" опять не приехали ни Путин, ни Монсон.

- Зачем мне психолог? Дайте мне пару гранат и автомат!!

В местной прессе: " Челябинск- единственный город миллионник, где нету системных пробок!" и ниже коммент:
Путин- " подтверждаю, мы проехали с губернатором по городу в час пик! Ни одной пробки!"

Новая жизнь старого бойана:

Михаил и Рональд набрАлись как-то мужества
И секретаршами задумали махнуться.
Всё ради укрепленья мира и содружества,
А заодно в иную атмосферу окунуться.

Настало время для отчёта перед боссами:
Что беспокоит? Как дела на новой службе?
Какими обладает новый шеф запросами?
И как идёт процесс по укрепленью дружбы?

Американка: - Всё OK, но очень уж обидно,
Что юбку вечно заставляют удлинять.
Моих красивых ног не станет скоро видно.
И чем же буду я сотрудников пленять?

А русская: - Меня здесь уважают,
Настрой, как и обычно, боевой.
Вот только юбку резать заставляют,
И скоро все увидят яйца с кобурой…

Господа, сообщаю новость, у Острия педикулез, я обнаружил енГНИДУбуг.

- Милая, ты у меня как мисс Вселенная... Такая же необъятная и расширяющаяся..

С подачи Мурки геши.

Объявление для царских особ:
"Опытный холоп качественно и в срок трахнет вашу жену за умеренную плату, потому как не царское это дело...."

Гламурный корейский полицейский носит собаку подмышкой в тормозке

Корейская народная сказка про солдата и скупую старуху называется " Суп с поводка "

В анекдотах об СССР тоже имеет место лопата.
Только она совковая

Требуется секретарша, умеющая с головой уйти в работу

В дом попала шаровая молния и мяукнулись телевизор, комп, микроволновка. А кот и мяукнуть не успел.

В конкурсе по выбору "мисс Россия" приняли участие 50 (!) девушек. Выбор достойного президента, похоже, не столь принципиален.

Команда - победитель чемпионата США получает громкий титул чемпиона МИРА. Что, в общем, здорово всем действует на нервы.
Тот факт, что Мисс Вселенная всегда самая красивая девушка с планеты Земля, возражений не вызывает.

- Мой муж постоянно глядит на женщин. Какой будет эффект, если его накормить кошачьим "Секс-барьером"?
- Такой же, как прописан в инструкции к препарату - перестанет орать и ходить мимо унитаза, улучшится аппетит и сон, шерсть станет гладкой и шелковистой. Глядеть на кошек перестанет, а вот насчет женщин... здесь ветеринария бессильна.

Ящик с песком во дворе одного дома в центре города.
На ящике надпись: "С облегчением, жЫвотное! Теперь закопай - не будь скотиной!"

Политологи считают, что Путину будет приятнее победить в первом туре выборов.
Проктологи тоже считают, что когда лизнут один раз но глубоко, приятнее, чем два раза, но поверхностно.

Дмитрий Анатольевич основал секту свидетелей модернизации.

перед армией в военкомате мне выписали направление на санацию рта, приехал, в зубной поликлинике прочитали направление и послали в кабинет, я зашёл( очереди не было) сижу, а надо сказать что пломб у меня не было, а один зуб сломался, когда я грыз сухой боб), сажусь в кресло, подходит врач и человек 8 девчонок в халатах, и врач говорит- удаление!, тут то я и увидел, что все кресла без бормашинок)) дергаться бесполезно, да и стрёмно, вроде девки тут молодые... сижу, подходит одна, укол, подождл- всё онемело, и девушка начала дергать, бля, как она крутила(( вырвала, да не весь, на помощь ей пришла другая, потом третья, когда я уже практически позеленел и поплыл, врач подошёл сам и все быстренько зачистил, я такой весь сижу, полный рот ваты, а врач говорит-" всем четвёрки", я чего то там замычал, а врач пообещал ещё для остальных на мне практику устроить)) я быстренько ушёл, внизу меня догнала девушка, которая рвала первой, извинилась и пригласила в кино!... потом мы были друзьями, и в армию писала, и после армии на свадьбе у неё был, лет 10 назад как то потерялись))

90% школьников на вопрос "Кто такой випртуоз?" ответили - тот, кто всё время просиживает в вирте...

Была в Дивеевском монастыре в праздник Покрова Богоматери. Приехала туча паломников, яблоку негде упасть. В туалет огромнейшая очередь. К ней подходят две монашки: "Нужны женщины на послушание, картошку чистить. Послушникам посещение туалета без очереди"!
Эх, совсем совесть потеряли, на святое ведь давят!

Щас по радио услышал радостные вопли:

"Клиника "Ю@@дент"! Акция "Два импланта по цене одного"!!"

Вот думаю: кого бы попросить, чтобы мне второй зуб выбили?

реквием к моему анеку


Уж сколько раз твердили миру,
Что воровать грешно, вредно; но только все не впрок,
И сердце воровское всегда пленяет скок

Бомжарам где-то рок послал немного фарту,
электрокабель заприметили они,
не застремались и давай работать без антракта,
свой маленький гешефт творить
один на шухере стоит, как на шарах
Второй, ён парень был мастеровой
За дело взялся погодя
Топор бомжара навостря,
Рубить его уж было он собрался,
Да призадумался, не мало ли отмерял
на ту беду монтажники вдруг рядом проезжали
и этот беспредел нечайно увидали
а далее случился диалог:
- ах ты бомжара ёпаный в дупло
ментов ща позовём и выипут тебя!
- пошёл ты на, мой кабель, я нашёл
и мусорами то пугать не взападло
мы ж братья ведь с тобой
а ты поднял тут вой!
- какие братья, ёпаный питух
монтажник я, - сказал рабочий вслух
Бомжи тут враз переглянулись,
задумались, чинарики достали, затянулись
- фуфло ты гонишь сам, ты в зеркало смотрел
спецовки нет, щетина в пол епла
а выхлоп крепок столь, что я аш акуел!
Текстовки от такой монтажники присели
От удивления притихли и сомлели
А бомж, со смелым махом от плеча
он кабель отрубил
и с тем была его судьба предрешена

частично (с) у Рыкова

Региональный список партии "Яблоко" возглавляет Почетный гражданин города, 96-летний Петр Монастырский. Партия с непосредственной гордостью пишет на агитационных листовках, что это "самый старый кандидат в истории".
Пора переименовывать партию в "Сушеное яблоко")

В 1996 году на первом занятии по информатике нам показывали, что такое интернет. Мы, которые в большинстве своём о нем много слышали, но ни разу не видели, рванули на первые попавшиеся форумы писать всякую чухню, чтобы "оставить свой след в Интернете".
Прошло 15 лет..
Сейчас можно сказать: "Ну наследили-то, наследили"!