Креатив Анекдоты

Семейная жизнь - это когда посуды моешь в два раза больше!

Не получается пошутить гармонично - не расстраивайся, ведь у тебя так хорошо получается баянично сказать...

2 хз
USBишный порт - это децкие игры. Гораздо больше шансов у парня, который может слизать сметану с самого донышка стакана...

Светлое будущее, которое нам обещают все политики обязательно наступит, но только не для всех сразу, а для каждого из нас по отдельности - это тот самый тоннель света...

По поводу " жёстких заявлений Медведева"

У меня сразу пришла на ум песенка : "Эх топну ногой, да притопну другой", вроде всё правильно, всё резонно, но вот убейте не пойму, почему в качестве видеоряда к этой песенке возникает перед глазами сцена из "Собачьего сердца", когда один алкаш в синюшнике каком то, " в танце", топчется по шапке второго алкаша...

Красно Солнышко окунул в реку и дал религию. Ульянов(Ленин) окунул в революцию и дал коммунизм. Внимание вопрос: во что окунёт нас этот?

Не писти и не будеш отпистженым.

Хороший ты мужик, Владимир Владимирович... Но не Ильич.

Когда женщина говорит: "Я ищу мужчину с большим достоинством", мужчины сразу думают об величине айкью.

Заходит муж на кухню: - Вау, как у тебя здесь вкусно пахнет! Что на ужин?
Жена: - А вот угадай,- и подставила пальчик чтоб лизнул
- Рыба?
- Нет, мясо. Пардон, не тот пальчик дала

Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко.

Отличный анекдот - это тот, который прочитаешь и воскликнешь: Да бля*ь! Я об этом же и думал!

Никогда, никогда не позволяйте девушке одеть на вас презерватив. Есть шанс услышать:
- Ой, посмотри какой запас остался!

В магазине рядами стоят искусственные ёлки.
Как так они еще синтетических снежных баб не продают?

Закуска – это противоводочное заграждение.

С подачи Ибуки №4721

Что для мужчин удар ниже пояса - то для женщин удар выше пояса....

В кресле перед телевизором сидел мужик и поглаживал ёжика

Полученная доза коньяка была несовместима с представлением о счастье.

Когда включив мигалки и завывая сиренами машина МЧС летит по встречке, сразу думаешь - Может Чего Случилось?

Менеджера... как много в этом слове... у меня сразу возникает образ - молодой наглый пиздун нахватавшийся верхов по экономике и прочитавший Корнеги...
пример сегодняшний, молодой менеджер- заказчик хочет сделать заказ, он посредник, и как все посредники он хочет 100 процентов навара, то есть ему непосредственный заказчик назвал сумму, он её располовинил и побрёл по типографиям, " лохов разводить", ладно, с ценой я его немного на место поставил, ( вижу, дурень уже все сроки срывает) и тут мне молодой человек обозначил желаемый день выдачи, естественно " вчера", это при том, что о предоплате он не заикается, а я этот вопрос на дессерт оставил... Думаю сижу, как бы его обломить то, чувствую, заказ мы не будем делать, не успеем никак... а мальчег начинает " вы не умеете вести бизнес", " вы хамите заказчику!""", я просто так говорю- " а Вы денюжку уже заплатили, чтобы стать заказчиком и чего то требовать?", собеседник немного сник, а я сделал ему предложение:
"Давайте я заплачу Вам миллион рублей, НО через 10 минут Вы должны быть в Екатеринбурге?"

ЧОООООО???

куда суко делся весь деловой лоск)))

- Слыхал? В Центральном зоопарке Нью Йорка новорожденным пингвинам завели блог в интернете.
- Эка невидаль! У нашего пингвина еще и твиттер есть...

Сапёры вывозят боеприпасы за город и там уничтожают. Боеприпасы с сапёрами не церемонятся - уничтожают на месте...

С тех пор, как жена получила права и стала ездить сама, к её претензиям на новую шубу добавилось еще "когда ты мне купишь новую зимнюю резину?"...

Интересные новости: Подполковник полиции вымогал четыре миллиона рублей у знакомого мошенника.
- Братан, вот чисто по дружбе с тебя четыре ляма, если б я тя не знал, это стоило бы восемь...

Продавец-консульант - это человек, которому можно безгранично и безнаказанно ипать мозги, когда все окружающие уже послали тебя накуй...