Креатив Анекдоты

- Говорят, что в споре рождается истина.
- Я даже знаю, как это происходит. Спорящие устают от бесплодного спора, и, чтобы выпить мировую, или решить вопрос в котором "без бутылки не разберёшься", бегут в ближайший гастроном за бутылкой. А как известно - истина в вине.

Навеяло.

Сколько Путина ни корми, а он всё в президенты смотрит...

Одна сказала:
Пoдозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.

Совесть - это ложка дёгтя в бочке мёда счастливой жизни...

Во время спрятанное не считается украденным...

Если в Вас приметились из гранатомета, то это плохая примета.

На сайте знакомств в анкете "мужчины в годах":вдуть не вдую,но вмять смогу.

По непроверенным сведениям, скрытым бенефициаром Альфа-банка является некий анонимный Альфа-самец.

Ехала маршрутка, гармонь наяривала мотивчик из Окуджавы..

Отгремело наше дружное Ха-ха,
Отзвенели звонкие маршрутки,
Порваны баяна старого меха,
В куче места не найдется шутке..

Нас осталось мало: Мурка и гармонь
И баяна старого мотивы,
Зондерс, да лопата, да в занавеске моль,
Да за сценой смеха переливы.

Потерпеть, Острийцы, все вернется вновь,
Всё должно на сайте повториться!
Баянист в каментах проливает кровь,
А толпа опять над ним глумица..

Опять про маршрутку...

Темная ночь, лишь маршрутки свистят по Москве. Я в ночную маршрутку упал рядом с пьяненьким дедом.
Передаю гезель-джигиту за проезд "возьмите деньги". Причем повернулся и чуть не в ухо деду сказал.
Дедок оживляется и не отрываясь смотрит на меня минут 5. После чего не выдерживает и спрашивает:
- А где деньги?
Я, не понимая о чем речь:
- Деньги в банке швейцарском.

И никто не лежал, вся маршрутка спала... никто даже не проснулся. Обидно!

А ведь еще совсем недавно выражение "лучше быть на траве, чем под травой" имело совсем другой смысл...

С деньгами не шутят, а без них - тем более.

Постепенно регистрируются на нью.острие бывшие москвакомовцы.
Кто следующий из статуса "гостя" перекочует в статус "члена"?

а если Крохобор за выходные не сделает настройки форума, то позовём Алекса!!

(с новостного портала)
По требованию министерства образования Самарской области теперь каждый преподаватель мужского пола репродуктивного возраста обязан принести из ГУВД справку о том, что он «не является педофилом».

еду утром с женой на работу, впереди пешеходный переход, притормаживаю заранее и вижу женщина через дорогу почти бегом, я такой одобрительно: " ну вот молодец,как курица бежит, видно, уважает других людей, не то что некоторые, их пропускаешь, а они тащатся как мороженные курицы...".
жена , полулёжа на заднем сидении,: "а я тоже очень быстро перебегаю дорогу...ой..."

Для затравки.

Москва. Паренек-таджик подходит с мелом к забору, только собирается написать слово, как слышит вкрадчивый голос:
- Надписи на заборе могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Предьявите Вашу регистрацию!

В магазине в морозилке - пакеты. Судя по надписи: " Вареники с вишней. Челябинские " На вид хорошо смотрятся. Среднего размера, пухленькие. В общем, взял домой. Сварили мы их. Хорошие получились. Не расклеились, не развалились, тесто тонкое, бочки розовые. Вид в тарелке очень даже аппетитный. Вот, думаю, зря все-таки про челябинцев все это придумывают.
Стали кушать, а в них вишни с косточками.

Чтобы перед сном не посчитать одну и ту же овцу дважды, помечай голову посчитанной овцы яркой краской.

- У него мухи в голове!
- Дак.. Видимо это у него мухи творчества...

Компании Эппл требуется сотрудник на должность надкусывателя яблок.
Требования к кандидату: мужчина со здоровыми зубами, украинской национальности.

А я могу умею просыпаться без будильника! Правда, получается на три часа позже, чем надо...

Когда увидел на столе блюдо с гуакамоле, первая мысль была:
А почему на тарелочке? Надо было в памперсe подать.

Из всей связки, ключ, который подойдет к замку, всегда последний.

И вроде в России есть двое главных
Но через месяц приедет он
Тот, кто у главных тех самый главный
Добрый педик сэр Элтон Джон!