Креатив Анекдоты

Мы себе давали слово
Не сходить с пути прямого.
Но, так уж суждено.
И уж если откровенно,
Нас пугают перемены
И мотор ревёт...
- Здравствуй, Новый Год!

- Ужас!! Все дорожает, особенно предметы первой необходимости.
- Вы неправы. Например, жизнь сильно подешевела.
- Так жизнь уже не предмет первой необходимости.

В этом году стояла такая суровая зима, что у меня на подоконнике засохли даже кактусы.

Власти турецкой Анталии порекомендовали девушкам
ростом ниже 160 сантиметров переждать шторм дома,
сообщает издание Antalya Hakkinda.
Может, логичнее было ставить ограничения по весу?

Если вам задают неудобные вопросы и указывают на прецеденты, всегда отвечайте: "Вы не понимаете. Это другое". Таким образом вы сэкономите кучу времени, а заодно и намекнёте собеседнику, что имеете достаточный ресурс, чтоб игнорировать любые вопросы.

Одна музыкантша меня спрашивала: - Ты меня любишь?
-Очень!
-А как -очень?
-Очень сильно.
-Точнее!
-.... Форте!
-.... сука, и всегда только пьяно!

Сегодня ,выводя собачку
увидел первую слабачку.
Не дождавшись Старого Нового года.
Дамочка вынесла дерево
Хвойной породы...

где то классе в 4 мне товарищ рассказал, что ему старшие друзья рассказали, как на анатомии проходят строение половой системы, вот дословно:
- Учитель заходит в класс, рисует на доске огромный хуй и уходит, в препараторскую. Когда все устанут смеяться заходит и начинает вести урок.
даже и не вспомню, так это было или нет, когда моё время подошло учить предмет.

Усложняем Dundurange:
- А хотите мандаринку?
- Нет!!!
- Может, оливье?
- Нееет!!!
- Ещё анекдот про Новый год?
— (блюёт)

Ребят, чо с памятью у населения, а?
Еще ста лет не прошло с тех пор, как французы гойворили про американьцив: "Чего хорошего можно ждать от нации, которая ест сыр с вареньем?"
А нынче весь мир это хавает и не жужжит. Даже французы. Куды котимся? Под чью дудку пляшем? Культура макдачных блин. Поздравляю с деградансом, мсье. (

В 80е годы мой одноклассник подрабатывал курсовыми и заданиями для заочников и вечерников. Особым спросом пользовалось программирование - был бум.
Звонит клиент, надо сделать задание по программированию. Происходит такой диалог.
- Скажите, это Алгол?
- Нэт, это Ашот.

Мой сын собрал неплохую такую библиотеку, каждый вечер у него на столе какая-либо книга, внимательно листает.
На эти новогодние выходные он у бабушки, я решил смахнуть пыль с пола, мебелей и книг.
Заначки!! В каждой книге)

Один маленький, но уже тупорылый человек в детстве всем отвечал " Сам дурак". Потом человек вырос, стал ещё тупее, но выучил новое слово " Проекция" . И было ему своё, внутреннее счастье.

Рыбный отдел магазина. На витрине лежит атлантический марлин.
Диалог покупатель-продавец:
— Это что за рыба?
— Там написано, марлин.
— Сам вижу что Марлин! Какой именно? Брандо или Дитрих?

Ну вот, опять в мороз машина не завелась. Сколько можно?! Вот баян, который реально бесит!

Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф".

Это в одну реку нельзя войти дважды. А в одно болото - да сколько угодно..

Актуальный анекдот из Германии.
Знаете ли вы, в чем разница между Титаником и Германией? На Титанике все еще горел свет, когда он затонул...

Вот опять сейчас наткнулась на статью, что мужчину не нужно жалеть, потому что жалость унижает.
Сразу вспомнила историю моей прабабушки.
Напишу её от её лица так, как она рассказывала мне в детстве:

«Иду я, унучичка, по базару в соседней станице, а там платки продают. Но я краем глаза только посмотрела и дальше пошла. До платков ли тогда было! Леночка с Ниночкой у меня рядом, а Василий около базара на коне нас ждёт, с казаками трындит. Один платок такой красивый. Зелёный прямо под глаза мои и как твои глаза. Ну не нужен он мне, не барыня чай, обойдусь. Закрыла глаза и больше не смотрела на него. Вышла с рынка. Леночка тянет куда-то, Ниночка на руках. Смотрю на Васю моего. Красивый казак такой. Сильный, молодой и вихрастый. И так мне стало жалко его, так жалко стало, что аж сердце защемило от жалости. Такой казак ладный Василий, а у его бабы платка такого зелёного нет. Развернулась, девок Василию отдала и побежала на базар, и от жалости купила платок, манисто и кохточку. Не себе купила, мне-то не надо, не барыня чай, Василию купила, чтобы я ходила, и он жалости у меня не вызывал такой».

Так что надо мужчину жалеть, но надо это делать правильно.

На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет...греметь тряпкой!И

Хлебосольная: «Идите-ка вы в сад, и без подснежников не возвращайтесь!»

и в новостях.. Опять побежали мужики за границу от мобилизации.... в Польше

Пёр я как-то одного в хлам бухого друга с новогодней тусы и слушал его пьяные умные мысли:
- Как же я ненавижу этих пьяных мужиков, с их вечными пьяными, пошлыми разговорами....
Через 10 минут:
- Как же я обожаю этих пьяненьких женщин! С их вечными пьяненькими, пошленькими разговорчиками.....

Вчера с одноклассником общались. Ну там всё по методичке - россиянапаланавальныйкрасавчикпутинх..наоборот... пломбир был невкусный, СССР все украл у запада, Сталин расстрелял собственноручно стопитсот миллионов человек... Апофигей наступил, когда он дошел до любимой  темы либерастов  "Сталин хуже Гитлера".
Он: Гитлер хоть своих не убивал
Я: Как же не убивал?
Он: Ну он же только евреев убивал, а немцев нет...
Ну красавчик, чо!
Как там? Занавес, вся маршрутка выпала в снег...