Креатив Анекдоты

Дорогие товарищи! Не читайте статистику! Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец.

Кто в детстве раньше остальных перестаёт верить в Деда Мороза, у того больше шансов стать во взрослой жизни отпетым … атеистом.

Когда я решил выложить свои шуточки на Острие, общество сразу разделилось на два лагеря. Одни решили, что я манипулятор, другие называли меня махинатором. Остальные 99% пришли к выводу. что я обыкновенный долбойоб.

Дорогие друзья, подскажите пожалуйста, где купить дешёвый холодильник? А то первый совсем кончился изнутри.

Уважаемые земляне! Объясните пожалуйста, нахрена вам пять пальцев на ногах?

Вот интересно, теперь у всех россиян в библиотеке Гугл.букс, по умолчанию, всего лишь 3 книги: Преступление и наказание, Евгений Онегин и Тарас Бульба? И удалить их оттудова можно только через VPN...

Волг постучался на сайт:
- Как назвать щеночка?
Посыпались вопросы:
- А это мальчик или девочка?
Волг, задумчиво:
- А хрен его знает...
Юджин:
- Назови Кобелиной! Хрен ошибёшься!

Помогите, пожалуйста! Не могу найти в сети результаты референдума о повышении пенсионного возраста.

компиляция:
приходит крохобор на рынок. идёт по мясным рядам. смотрит-приценивается.
всё дорого и жадно. решил, короче, прикупить диетического мяса.
приценивается у бабки:
- бабуля, а кролик твой свежий?
- свежий, сынок, свежий! еще вчера мышей ловил...
покряхтел, почесал репу, посчитал шекели да и купил этого кроля:
сделаю жаркое, сметаны побольше наплюхаю и будет- ахаль бетэавон!
зато деньги сэкономил!

А по вечерам он любил сидеть у горящего камина и читать Остриё, которое, как и французский роман, можно читать с середины.

А вот на фига вы вступили в группу Спортзал.
Там нам вернут наших потерянных любимых.
Мы наконец то узнаем кто это такие.
И спокойно набьем им морду.

Потушили кролика в сметане. Жена выбирает себе порцию и долго перебирает куски в жаровне. Интересуюсь
- Ты что там ищешь?
Отвечает
- Ищу крылышко.

В конце концов dобро должно так уебать зло, чтобы большинство простолюдинов почувствовало это на своей шкуре и поняли на чьей стороне правда и бог!

Всем, кто жалуется на короткий секс, рекомендую прыгнуть на тарзанке. Гарантирую, кончите на первых секундах.

Надо полы помыть, давно не мыл. Шторы постирать, с лета висят-пылятся. Пожрать приготовить... И ещё кучу дел переделать.
Пойду на диване поваляюсь, подумаю, с чего начать.

Если кто не в курсе, то заявляю открыто: енот и полоз -- животные!

Выпивает кацап с хохлом.
А почему вы снесли памятник Пушкину?
Да це хлопцы переплутали с Путиным.

- Ой, какой у вас котик! Как его зовут?
- Том.
- А полное имя? Томас?
- Нет. Анатомий.

Про физиков
А ты нейтрон или протон?
Да хуй знает, нейтрино спроси

Никогда не разговаривайте с незнакомцами... Из новостей: Пенсионер выпил с двумя незнакомыми мужиками, отключился и проснулся лишь через сутки с болью в пятой точке. Через два дня, когда уже терпеть не мог, обратился к врачам, которые извлекли у него из жопы фаллоимитатор. Незнакомцев ищет полиция.

- Как вчера скатались к заказчику?
- Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм.
- Почему за технику так мало?
- Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало...

Недавно на Острие тема была, у кого какая фамилия? У меня фамилия совсем простая, Путин. Просто Путин. Можете ко мне так и обращаться:
- Уважаемый Юрий Владимирович!

Если бы Александр Сергеевич Пушкин дожил до наших дней, он бы обязательно поддержал СВО. И вот поэтому бандеровцы снесли ему памятник в Одессе.
Потому что, наверняка, поддержал бы, сукин сын! 100%тно

У шейха Эмиратов (Зайд Бэль Султана Аль Нахайяна) спросили:
- На какой машине Вы ездите?
На что тот ответил:
- Я езжу на Мачбахе. но мой отец и дед ездили на верблюде. И мой сын будет ездить на остатках Мачбаха, а внук будет ездить на верблюде.
- Почему?
- Трудное время рождает сильных людей, сильные люди рождают светлое время, Светлое время рождает слабых людей.
И ведь не поспоришь...

Понадобились на работе аккумуляторы несколько штук. Нашел в интернете магазин неподалеку, в полутора километрах, заказал аккумуляторы.
Пошел, забрал, прикинул вес, килограмм 10, донесу. Закидываю сумку на плечо...
И тут из позвоночника приходит уведомление: "Внимание! Молодость прошла! Вызывайте такси!"