Креатив Анекдоты

Вот после бурной ночи я затих
В обнимку с пьяною Любовью
Вдруг осознав что я жених...
Что я ЖЕНИХ...УЯ НЕ ПОМНЮ !!!

— Г-н президент, а что Вы можете сказать о «грязной бомбе»?
— В который раз готов повторить: бомбу под Украину подложил ещё более 100 лет тому назад «старик Ильич», с тех пор она изрядно запылилась и стала «грязной» …
— А какова вероятность её подрыва?
— Очень маленькая, т.к. запал к ней этот «старик» унёс с собой … в Мавзолей, который надёжно охраняется.
(неопубликованный ответ на незаданный вопрос)

Как всё-таки загадочен наш мир. Бесследно исчезают самолёты, суда, поезда, государства...

Сдаётся мне, шо скоро наступит «конец истории» Fuck_у_ямы.

Неожиданно порвавшийся презерватив, это залёт во всех смыслах этого слова.

К ректору университета пришел завкафедрой с физфака, подписать заявку на дорогое оборудование. Тот подписывает и жалуется
- Вечно физики что-нибудь за бешенные деньги требуют. Вот то ли дело математики, заказывают только бумагу, карандаши и ластики.
Потом подумал и добавил
- А философы даже ластики не заказывают.

В прошлом году отнес на помойку свое пальто.
Не выбросил, а на плечиках рядом повесил.
Оно итальянское, немного моль подол проела.
Сегодня выношу мусор на том же месте пуховик.
А чё, я взял, хоть и китайский, зато моль не сьест.

Лиз Трасс продержалась 45 дней.
Марина Аврора справилась за сутки
Вроде бы ничего общего, но все же...

Проверяла намедни зрение в салоне одного из известных брендов. Вдаль плохо вижу давно, с детства, вблизи вижу хорошо. Дают какой то журнал, типа, читайте тут, читайте там. Останавливается зрение на тексте - Курвуазье уходит с Российского рынка. Вот прям чуть не всхлипнула принародно

Что показал простому россиянину, валдайский форум.
Что, за траву вас посадят.
А верхи как употребляли, кокаин, так и будут.

- Как вы считаете, в чем причина сложностей в стране?
- Евреи во всем виноваты.
- А нельзя ли поподробней?
- Съебались суки.

Не всякая лошадь доскачет до эстонской границы

Троянский конь в Трою - это, конечно, изобретение греков. А вот троянская лошадь в Литву - это уже наше ноу-хау.

«Своим здоровью и долголетию я обязан спорту.
Я никогда им не занимался».
© Уи́нстон (Леона́рд Спе́нсер) Че́рчилль.
90 лет.
Он еще и «Сэр», блин.
Хорошего ребъёночка такими словами мама-папа не назовут, правда же-ж?
Между прочим, он — лауреат Нобелевки, по литературе (1953).
Спасибо, что не как наш «лауреат мира» (1990) Горбачев.
К слову, Черчилль был довольно мелким организмом: рост 168 см, вес 62 кг.
(Путин — 170 см, 77 кг. Толстяк!)

После бурно проведённой воскресной ночи учительница, придя на первый урок, написала на доске тему "Разговор о влажном".

Шеф меня отправил к клиенту и сказал, чтобы я спросил его «в лоб».
Ну, я спросил, как было приказано, в самый лоб.
Только лоб клиента мне ничего не ответил.
Пришлость поинтересоваться у других органов организма клиента.
Они (другие его органы) оказались более отзывчивые.
В итоге — клиент заболел, шеф, доволен, у меня — к премии добавка.

В Киеве стало по ночам темно так, как у зеленского в жопе.

Вспомнил самую Zнаковую песню Виктора Цоя и решил в ней слово, которое ниZZя сейчас произносить, заменить ...
... И две тысячи лет – СВО, СВО без особых причин.
СВО – дело молодых, лекарство против морщин...

Шольц и Макрон обратились к Зеленскому с просьбой отложить применение "грязной бомбы" до лучших времен, поскольку в настоящее время им негде найти достаточные объемы горячей воды, чтобы отмыть Европу после взрыва.

Ходила смотреть на затмение
Вижу теперь плохо, пятна
Но в душе хорошо.

— А вы, как я понимаю, директор кирпичного завода? Если по лицу определять…
— Нет, что вы, совсем не так. Я — математик, профессор, член-корреспондент Академии…
— Вот как! А давайте я вас сделаю директором кирпичного завода, Хоть жить начнете по=человечески.

С утра доставили капсулы для неспрессо. Две коробки, одна ту что заказывали, вторая, как выяснилось по вложенному инвойсу, предназначалась совсем для другого человека и для другого кофемата. Позвонили в фирму, спросили что с этой коробкой делать. Сказали, чтоб не беспокоились, они пришлют счет и мы должны будем его оплатить.

Отличие России от Америки состоит в том, что в Америке хорошо живут люди любой ориентации, в то время как в России комфортно только пидарасам.

Грешно смеяться над больными. Про нас Рэй Бредбери написал: "Марсианские Хроники"...

" Музыкииии!!! Музыкииии!!!! "
Нет, это кричит на маленький мальчишка из одноимённого фильма.
Это кричит целый президент, целого государства.