Креатив Анекдоты

- Смотри, звездочка упала! Я сейчас загадала желание, и я уверена, что оно обязятельно сбудется!
- Какое же, дорогая?
- Шоб ты сдох!

Есть люди которые могут постоять за себя в очереди, а есть те, кто всю жизнь ведет себя как в очереди.

Доброжелатель — это необязательно тот, кто желает добра, а чаще тот, кто желает добро отыметь.

Очень трудно удержаться от вожделения, когда вожделения нет.

Объявление в математической академии:
"Числа на ноль не делить! А то будет как в прошлый раз!"

- А в целях безопасности выдадим оружие ворам, насильникам, и убийцам.
- Отличная идея!

Бывает тебя поняли, но ты не понял.

Хватит быть женщиной...
Стань мужчиной!

Я третий, я второй, я пятая...
Думаете это перекличка в пионерлагере?
Или вербовка на войну...
Нет, это очередь за никами агентсмитов
На сайт Острие.

Я всегда говорила, украинцы братья и сестры.
Они ничего такого не говорили.
В связи с вновь сложившимися обстоятельствами, надо сказать.

Меня выгнали из школы.
А началось всё с того. что внучка пожаловалась на училку, которая запрещает ей на уроках пользоваться планшетом, который я подарил ей к началу учебного года для повышения общеобразовательного уровня. Делать нечего, пошёл на разборки. Тётка объяснила свои действия тем, что запрещает пользоваться гаджетами, что бы исключить тлетворное влияние запада.
- Хорошо. -ответил я. И ушёл. Но ненадолго. Через полчаса я вернулся, положил на стол перед ней молоток, зубило и валун.
- Давай. Начинай с первоисточников...
На вопли училки прибежали четыре ОМОНовца и...
Меня выгнали из школы.

Шашлычник на пляже обращался ко мне на "вы " только до тех пор, пока не увидел что у нас одинаковые шлёпанцы.

Я не люблю когда невинных бьют...(с) В.С Высоцкий.
Вот и я раньше за украинцев переживала.
А сейчас вроде за наших пора подумать.

Из беседы двух студентов

- А за что Эйнштейну нобелевскую премию дали?
- Ну он формулу вывел, е равно м цэ квадрат.
- И что это значит?
- Ну выделяемая энергия прямо пропорциональна массе.
- В смысле?
- Ну скажем чем больше ты сожжешь угля, тем больше тепла получишь.
- И за это ему дали Нобелевку?!

В общем, дело было так. Хотела отпуск взять в начале сентября - нашла хорошую поездку в Италию. Спрашиваю начальство, можно, мол? Они мне такие, типа, ойёёй,  у нас с 6 сентября переход на новую систему,  вы все должны быть на местах, всех надо обучить, всем всё надо показать... не-не-не...до конца сентября никак... перенеси отпуск на попозже... Ну ладно, раз такое дело серьёзное, перенесла. Шестого сентября подходит в начале рабочего дня шеф и показывает: "вот, "10" перед номером товара теперь набирать не надо"... Всё.

Усилились как подводный флот, так и подземные подразделения.

- Король, ты голый!
- На себя посмотрите, дурачки!

У соседа сегодня пьянка. Приспичило среди недели. Визги, музыка на всю округу. Все бы ничего, но тут он включил караоке...

Самое страшное, это оставить мужчину наедине с удочками. Или ружьём.

В регистратуре поликлиники:
- Девушка, посоветуйте хорошего специалиста.
- У нас все хорошие! Плохие уже давно разбежались по платным клиникам!

Удивительные герои на Руси - сидельцы на печи. Емеля на печи даже к царю ездил. Не слезая. Илья Муромец 33 года с печи не слезал. Меня интересует - эти сидельцы и нужду на печи справляли, не слезая?

Предлагаю закончить фразу "Хуясе многоходовочка получилась"...

- Шоб мы жили лучше Путина и английской королевы!
- Уже.

Dry humor. Я всегда думал, что это черный юмор. Смеяться по поводу трагических ситуаций, издеваться над людьми, попавшими в беду. Какое-то суеверие все время довлело надо мной, побуждало находить смешное в страшном в надежде, что беда обойдет стороной. Я думал, что смех сквозь слезы - это не только рефлексия на прошлое, но и защита от будущего.

Но нет. Dry humor - это более широкое понятие. Это когда ты с серьезным видом произносишь чушь. Черный юмор - это составная часть. Юмор играет лучше всего, когда его понимают и поддерживают. А вот тут проблемы.
Корпоративные совещания. Пункт первый - мы закончим проект через двое суток. Пункт второй - восход Солнца откладывается до окончания проекта. Компания, которую мы купили, использует древнее програмное обеспечение, они работают даже на Фортране. - Фортран 2 или Фортран 4? Мясной отдел магазина. Продавец: Могу я чем-нибудь помочь? - Только ценами. Через секунду доходит, ответ - это моя жизнь. Расстаемся друзьями. Китай. Продавец палочек, достал всех. Реакция - вилки уже изобретены. Еще Китай. Над Пекином вечный смог. Храмы неба, солнца и луны. Реакция - люди всегда поклоняются тому, чего нет в природе.

11 сентября 2001 года, На моих глазах самолет влетает во вторую башню. Из соседней машины выскакивает женщина, восклицает: Вы это тоже видели или только я? Ответ: Американские Авиалинии, доставляем прямо в офис.

Извините, если что. Dry humor.

- Вынь жопу из телевизора.
- Может, голову?
- А я как сказал?