Креатив Анекдоты

Пока Полоз разучивал движения для шафла, я решил научиться танго. Проблемы начались сразу же. Оказывается, это парный танец. Мужики, одолжите кто-нибудь резиновую женщину! Мне не надолго...

Идут как то Ромуальд с карликом по острию, скучно, вдруг смотрят дефки сидят, с берёзкой во главе, она им какие то картинки в глянцевом журнале показывает. щас я им дам, пробурчал карлик и бегом в тесный девичий кружок и заскочил. крики, вопли, шерсть клочьями... вылетает карлик наружу, одёжка порвана, волосьев нет половины, под глазом бланш, из правой ноздри сопля розовая... Ромуальд: карлуша, что с тобой? карлик: Да, бля, разворошил я это болото!!

Берёзка:
народ, а никто не знает, чо это прорвало карлика?
полоз:
да всё просто, его очередь была коровам во влагалище дуть, для повышения удоев. накрыло.

- Есть ли понятие универсальное, всеоблемлющее, захватывающее все аспекты бытия?
- Типа дискредитация?

Кашляю уже неделю. Пришла в аптеку, спрашиваю, может ковид?
Нет говорят, пока разнорядки нет, посоветовали отхаркивающее.

-Per aspera ad astra! -что значит, Василий, "через тернии к звездам"!
-Бля, Петрович, может ну ее на хер, эту Астру Арнольдовну с ее 18 этажом и поломанным лифтом, пошли к Верке на второй?..

На одну ставку есть нечего, а на две - некогда ...

"И в плохом можно увидеть хорошее!"- подумал Злобный Карлик, когда корова вместе с травой сожрала потерянное кем-то золотое кольцо...

В Конституцию забыли внести очень важную поправку в Главу 2: "Граждане РФ имеют право быть ебанутыми". Это право охраняется телевидением и прочими СМИ, а также всеми силовыми ведомствами. Его реализация не вызывает сомнений.

Первые "ласточки" расизма: стирать белое бельё отдельно от цветного.

"Федун владел «Спартаком» с 2004 года,"
Так вот оно какое, современное право крепостное...

"Одним человеком можно накормить пять рыб", ...а хорошо выпотрошив думского члепедроса, можно накормить на годы вперёд весь личный состав рыболовного флота России.

Помните момент в фильме " Полосатый рейс" Когда боцман закрылся в клетке и тиграм чуть ни жопу показывал?
Хохлы перебили последнюю линию передачи электроэнергии на Украину с АЭС.

Пятница 13 е+13е.

Легла спать, но тут вдруг в комнату Ален Делон входит.
Смотрит на меня и говорит, вы такая красивая, хочу вас прямо сейчас.
Только в жёппу, пезды мне сами понимаете надоели.
Ну думаю ладно, когда еще такое счастье привалит...
Просыпаюсь, а это сосед сверху, лежит рядом перегаром попахивает.
Ну думаю не так всё плохо, а у других то говорят хуже.

Бабло в ФК "Зенит" - газ на ветер.

Лежишь, весь такой болеешь. Температура, головная боль, ломота в теле. В общем полный набор симптомов, с отягчающими. Приносит сорока на хвосте неприятную новость. Болеешь ещё больше теперь и душой. Звонок виновника переживаний:
- привет, мамуль!
И тут мамуля, разразилась тирадой, обвинительной естественно, в стиле " я же говорила!". Короче, мамская, хотя хуле там, настоящая бабская истерика. Виновник молча слушает. И тут, в секундную паузу, пока мамуля набирала воздуха в обессилевшую грудь успевает:
- мамуль, ты как себя чувствуешь?!
Пауза у мамули...и так смиренно:
- ну что, сынок, сам же слышишь, орать могу...значит выздоравливаю!
-(с улыбкой в голосе) .как же я тебя люблю , мамуль, до завтра.
Будьте здоровы.

- Как будет "полоз" во множественном числе - полозы или полозья?
- Сынок, полоз во множественном числе - это дурдом. Полоз и в единственном числе не подарок.

Соседский, немного аутентичный мальчик на вопрос какая самая лучшая машина ответил, пока ехали в лифте, не задумываясь - Времени

Ежедневное. Как только сделал первый шаг из дома, начинается дорога домой.

- Ударим по центрам принятия идиотских решений.
- Самоубийца.

Разговор старых людей в забегаловке, где по 150.

- А чем Владимир Владимирович от Леонида Ильича отличается.
- Ты про брови?
- Нет, про красную кнопку.

Сколько нужно не есть после того, как выдернули зуб? Доктор сказал, что пить можно. Второй доктор вселяет в сердце надежду.

"Мы не рабы ..." —
Мы просто немы.
И если вдруг есть, что потерять,
Тогда уж на всех легко наплевать!

Мы в отпуске. Я - мужу: - Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак - пирожное, потом в парк на карусели. В обед - мороженое. На ужин - торт. Муж: я - за. Но только всё с коньяком