Креатив Анекдоты

Смотрю, все бегают, пиписками меряются. Я не такой, я комара одной правой замочу.

Некоторые жалуются на тест МРТ. Совет специалиста:
- Не суйся!

- Так. Мы на чём остановились?
- Дяденька, это ты тормозишь. Мы слегка приостановились.

с каждым днём узнаю всё новые способы закупок: моск выносит.

"Закупочная сессия с возможностью перехода в закупочную сессию за право заключения контракта"

До четырёх утра сидел на лавочке, слушал соловья. "когда же ты сука, заткнёшься?" Не, я вырубился первым.

- Дед, расскажи сказку!
- Меньше знаешь, крепче спишь!
Так я вкратце изложил содержание "Незнайки" и "Спящей царевны"

Док, я из-за тебя сегодня чуть человека не убил. Он сказал, что у вас по озеру корабли ходят. Озеро называется Медвежьим.

И сошлись в лютой схватке полчища … тыловых крыс (и хомячков) … на бескрайних просторах соцсетей.

ходят слухи, что любимый киношный герой "канцлера" Шольца , это Фридрихсен из фильма "Убить дракона". того всячески унизили, вилку в жопу засунули, потом спросили " обиделся"? " ну почему же" смиренно отвечает Фридрексон.

Зажигал с внуками в лесу. Параллельно учил их азам выживания на открытой местности. В частности, охоте на снежного человека. Детей научил разводить костёр из мокрых палок, строить убежище и передвигаться бесшумно, но доченька всё сняла на мобильник. Если увидите компромат на меня, это не я..

А может быть надо было сделать наоборот: в Казахстан ввести федеральные войска РФ, а на Украину силы ОДКБ? А?
И были бы всё заебись

Вы что, ещё ни разу не пробовали тыцкнуть дядюшке в фэйс литса?

Телефонные мошенники убедили замглавы Федеральной налоговой службы перевести им более миллиона рублей.
13 апреля Светлана Бондарчук, заместитель главы ФНС, получила уже типичный звонок от «сотрудников безопасности Cбербанка и ЦБ». Мошенники предложили Бондарчук обезопасить свои средства. Для этого, конечно же, их нужно было снять и внести через банкомат на сторонний счёт. Удивительно, но блондинка ровно так и поступила — и отправила в неизвестном направлении 1 200 000 рублей. Я, конечно, понимаю, что лох - не мамонт, сам не вымрет. Но чтобы такой феерический лох был вторым человеком в финансовой службе страны? Это должна быть удивительная страна.

Семейный суп
Попал на семейный зуб
А семейный(семенной) конец
Не попал на дачу
Вот это пи...пец

- Андрэ, чем ультралайт отличается от самодура?
- Бухаешь?
- Каюсь, грешен.
- Тогда понятно. Это типа шампусик против самогона

- Вы написали мой портрет?
- Да мадам,вот.
- О Боже! Почему глаза на выкате и косые,здоровенные уши,
и с усами...
- Это - депрессионизм.

Новости не смотрю, не читаю и не слушаю. Там очередная стыковка Союз-Аполон.

правду говорил мне один хороший знакомый: "Не давай делать уколы!"
Вчера сделали прививку от столбняка, почти на сутки отключился.
Не могло же так вырубить от двух бутылочек водочки

Кукла Барби с протезом ноги и со слуховым аппаратом, а Кен - с пигментацией кожи на лице..
Могу также предложить следующие концептуальные серии: кукла Барби побитая и в разорванном платье - жертва насилия, Кен в вызывающем цветном наряде и с макияжем на лице - жертва гендерного разнообразия. Или Барби и Кен в украинских вышиванках, Кен скачет боевой гопак. Или Барби и Кен в голодной замерзающей Европе, Барби жарит крысу на костре, а Кен собирает хворост.

Мне кажется, что вечный двигатель, запатентованный Россией, изобрёл кто-то из острийцев, читающих бесконечную ленту комментариев.

Мне с детства везёт на цифру 6. Шесть братьев, родных и двоюродных. Когда выпью, мерещатся шесть зелёных человечков, а у меня шесть рук и шесть ног. Вот, нахожусь теперь в палате номер шесть...

Столяру хорошо,
а IT-шник —
        лучше,
я бы IT-шником пошел,
пусть меня научат.

Обсуждение каждого поста на сайте обязано начинаться с грандиозного всеобщего срача, а вот после этого градус дискуссий должен нарастать.

В свете заявлений эмансипированных активисток, что Господь - женщина, выражение "поймать за бороду Бога" заиграло совершенно новыми красками...

Прочитал анекдот про дифицит воды на западе и коммент к нему. Расскажу старое из свой жизни трудовой ( нового нет, романтизьм перевёлся)
В общем два раза доводилось мне отвозить продукцию в больницу одного из закрытых городов, транспортные туда не ездили раньше, а в контракте был пункт об обязательном присутствии при передаче товара представителя поставщика. Грузовую машину я нанимал из этого города, сам ехал на своей машине ( пропуск месяц делали, тоже в контракте было прописано)
Первый раз, приезжаю, ищу того, и кто принимать будет, указали на здание, в больничном городке, скромное одноэтажное. Захожу через боковой вход, там гулянка, стол, водка, закусь. Меня за стол и уже стакан наливают. Отговорился, что за рулём, предлагают поесть. Я уже было на гуляш нацелился, потом смотрю, бля метрах в четырёх бетонный как бы стол и на нём кого то прихорашивают, неживого. Я в отказ, народ удивляется, типо ну и что такого? Это комната смежная с ритуальным залом. Нафиг нафиг, пойдёмте быстрее я вам всё сдам по списку и дыркосвист отсюда. домой. Ещё и с собой предлагали, душевные люди.
Второй раз так же приехал, только знал, что у них грузчики легли на лечение( они там всей командой из неумных, подрабатывают, и лечатся заодно) поэтому взял сменку одежды и полотенце, лето, жара, работать а потом ехать в потной не хотелось. Ну разгрузил, спрашиваю, есть где сполоснуться? конечно! и ведут. А там две ванны в комнате, А рядом каталка характерная, железная. Я такие уже видел)). Бля, меня и в ванну где трупы моют? Хер вам. Пришлось брать полотенце, мочить под краном и им протираться, вроде нормально получилось. Кстати, буржуям на заметку, экономия воды неплохая, а результат отличный.