Креатив Анекдоты

Как-то познакомился с мужиком, который сменил за жизнь кучу разных мест работ. Одно время, в девяностые годы, он работал замерщиком дверей в конторе, которая их, соответственно, устанавливала. Его работа заключалась в следующем: он приезжал клиенту, обмерял дверной проем и брал предоплату за установку. Потом отвозил бланк с замерами и деньги в офис. Одной из клиенток была небезызвестный астролог Тамара Г. Примерно месяц он отработал, а однажды, приехав в офис, обнаружил его закрытым. Работодатели сквозанули со всеми деньгами. Он говорит, что ездил лично к Г. извиняться и объяснять, что его тоже кинули с зарплатой.
А я ему тогда только и сказал:
- А как так получилось, что великий астролог не смогла предсказать такое простое событие?

- Чем отличается президент от рэкетира?
- Рэкитира можно посадить, а президент и так сидит.

"
В России изменят порядок присвоения звания старшего лейтенанта"

Ну бля наконец то!!!

Набрал в поисковике:
«Свежие смешные анекдоты».
Через полтора часа пришел ответ:
«Ничего не найдено».

У правителя Государства Катар эмира Хамад бин Халифа Аль Тани фантазии хватило лишь на покупку права проведения Чемпионата мира по футболу в 2022 году (ноябрь — декабрь). С таким богатством, как у него, я
замахнулся бы и на проведение … ЧМ по хоккею с шайбой … в июне — июле.

Машинный бунт почти готов:
Смотрю на полки книжные
"Для чайников" полно томов
А "для людей" не вижу

Мало кто знает, но много кто учит.

Что русскому хорошо, то немцу на месяц хватит.

квнЩИКИ берите на заметку эксклюзивные шутка

- зачем рентвшника посадили в жюри
- да чтоб смотрели рентв
- нет
- чтоб смотрери квн
- нет
- тогда зачем?
- вот это я у вас и спрашивал

Стрельнуть на улице сигарету — это нормально.
А вот когда я попросила у прохожего дать лизнуть его мороженое, он посмотрел на меня, как на ненормальную.
Но мороженое дал.
Все оставшееся.
Так что я не прогадала.
Теперь всегда буду так делать.

Ты морячка,я ... бухой,
Ты рыбачка,я бухой.
ты на суше - я в пивбаре,
не хочу идти домой.

- Давай Мишель Плати...
- Ни!
- Тогда мы тебя закрываем.

Неприятно, когда тебя считают идиотом. Даже если так оно и есть.

У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов.

Мои соседи, через стену, в очередной раз ругаясь на не доступных простому уху человека частотах, привлекли массу экзотических птиц, которые вступили с ними в диалог. Соседи успокоились и уснули, а птицы сидят на березах и по ходу ждут продолжения.

Я тут подумал, на Острие нахожусь давно. На протяжении этих лет, из голимого копипастера превратился в неплохого, на мой взгляд креативщика. Неоспоримо пользуюсь популярностью у острийского сообщества, особенно у женской его половины. Заслужил любовь друзей и ненависть врагов. А не пора ли сделать меня модератором.

Я спрошу у Путина
Где,моя любимая
водочка пшеничная
по 6 рублей и 20 коп.

Выпил соточку,открыл холодное пиво,
вышел на балкон...стою курю,смягчаю
водку пивком,смотрю на дорогу.....
и тут бац! Машина сбивает бегуна спортсмена!
М-дааа! ЗОЖ - убивает людей.

Захожу на сайт банка. Вижу рекламу - девушка со слегка одутловатым, как после пьянки, лицом. И надпись: Вклад "Память и гордость". Это что же получается, социальная реклама в стиле: "пьяная баба - пи@де не хозяйка"?!

- Папа, расскажи мне острийскую сказку.
- Сынок, это было в давние времена, так давно, что Хавроша еще был приличным и иногда размещал что-то остроумное, да и назывался иначе.
- Папа, я просил сказку, а ты плетешь небылицу.

Стоматолог рассказал. Один пациент постоянно опаздывал на прием. Вот он как-то звонит в очередной раз:
- Я немного не успеваю, опоздаю минут на 15. Ничего страшного?
- Да ничего, конечно. Просто обезболивающее колоть не будем и тогда все успеем.
Пациент приехал на три минуты раньше.

Надеюсь вы покинете нас скоро
Сказал мне врач в больнице на обходе
Послышалось иль он сказал с подколом
Но говорил о выписке он... вроде

Обманывают нас века подряд
И никому совсем нельзя уж верить
В НИИЧАВО повесили плакат:
На вечный двигатель гарантия- неделя.

Британские ученые всего мира спорят, кто писал под именем "Шекспир". Я уверен, что это женщина. Только женщина может сделать мировую трагедию из всего на свете.

Шотландец в килте заходит в аптеку. Из своего кармана он достает презерватив без упаковки, который, судя по внешнему виду, неоднократно использовался, рвался, зашивался, подклеивался и к этому моменту представлял кусок изорванной резинки. Он спрашивает фармацевта:
- Сколько будет стоить новый?
- Четыре пенса.
- А отремонтировать этот?
- Три пенса.
Шотландец задумывается на мгновение, затем говорит:
- Я вернусь.
Немного позже шотландец возвращается с улыбкой на лице и говорит:
- Полк проголосовал за ремонт!