Креатив Анекдоты

Рассказала знакомая:
До недавнего времени я торговала на рынке. Напротив меня был хлебный отдел, в котором работала продавщицей Валя - сверхжадная даже по нашим, торгашеским понятиям. Обсчитывала всех нещадно, много раз были скандалы, каждый раз она выкручивалась по-разному, в зависимости от покупателя. То молча вернет деньги, то с извинениями, а то и обматерит, утверждая, что правильно дала сдачу. Однажды пацана лет двенадцати обсчитала на пятьдесят рублей, а когда он заметил, нагрубила ему. Я еще тогда высказала ей, что думаю по этому поводу, а она и меня отчитала: ты, мол, не видела сколько я дала сдачи. Через пару дней парень какой-то проходил мимо нас и вдруг спрашивает:
- Кто цепочку золотую обронил?
А на полу и правда цепочка лежит. Алчность взяла верх над рассудком, и Валя резко подрывается из отдела с криком:
- Это моя!!!
Подбирает цепочку и назад в отдел. Цепочка, конечно, оказалась фальшивой.
А вот деньги, которые пропали у Вали из-под прилавка, пока она за ней бегала, вполне себе настоящими.

Каждый человек энергоноситель своего счастья.

Если бы женихи брали с собой в ЗАГС чеснок, то разводов было бы гораздо меньше....

Если в офисном туалете есть несколько кабинок с отдельным включением света в каждой, то заходя туда, я стараюсь выбрать кабинку, в которой свет уже горит. Этим я экономлю свою энергию на включение кнопки. А выходя, я выключаю свет и этим экономлю общую электроэнергию, если конечно не забываю это сделать, и на это находится энергия.

Прочёл цитату «Интерфакса» про митьку-трансформера:
"Глава «Роскосмоса» Дмитрий Рогозин сообщил, что благодаря проекту «Государево око» президент России сможет в режиме реального времени видеть ситуацию в регионах и руководить страной".
... и долго смеялся до слёз ...
Через некоторое время невольно стал плакать из-за своего несдержанного смеха ...

Раневской приписывают , что она обозначила два извращения, балет на льду и хоккей на траве. Я бы не ограничивался этим, я бы добавил
Расписание на неделю в армии:
" Воскресение-СПОРТИВНЫЙ ПРАЗДНИК"

Я приехал в свой город, знакомый до слёз...
И каждая яма на асфальте знакома с детства.
Только теперь у каждой ямки храм и магазин "Пятерочка"...

На американском(!) форуме:
- Если хотите, называйте меня расистом, но за нашей южной границей находится мир дерьма, тупости и насилия! Как же хорошо, что я живу в Канаде.

Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление:
"Требуется оператор на станцию очистки сточных вод."
Одним из требований было умение плавать.

Первый трансфер Томаса Цорна: в "Спартак" переходит врач из ЦСКА.

Мужик приходит в компьютерный магазин:
- Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную.
- Windows 10 вам точно подойдет!

Наша бригада портовых такелажников (по-современному — стивидоров) разгрузила сухогруз и по традиции села «поужинать».
После третьей дозы самый молодой спрашивает бригадира:
— Еремеич, вот ты полгода в университете учился. пока тебя не выгнали, значит, среди нас ты самый ученый. Скажи, если есть альбиносы, у которых все белое, то бывают ли антиальбиносы?
Бригадир задумался, потом говорит:
— Бывают, Паша! Вот наш замдиректора — сам белый, жена так вообще блондинка, а родила ему негритенка.
— А чего он тогда с ней развелся?
— Потому что в антиальбиносов не верит.
— А ты веришь?
— Верю, почему бы нет?
— Ну, а если тебе жена негритенка родит?
— Пусть только попробует!

-Вова,а что тебе Юнкер в Брюсселе на ушко сказал?
-Ты будешь смеяться...
-И всё-же.
-Гут,Вольдемар!!! Гут!!!

Значенья многих слов не понимают
Все люди с той эпохи древнегреческой
И только каннибалы точно знают
Что значит накормить по-человечески

У Вовы был друг, коллега по работе, Тофик.
Ещё у Вовы был друг, сосед по даче, Ашот.
Тофик был азербайджанец. Ашот - армянин.
Именно по этой причине Вова никогда не приглашал Тофика к себе на дачу. Во избежание межнационального конфликта.
Чем изрядно тяготился.

Но как-то раз Ашот сказал:
- Валодя, я улетаю в Ереван на две недели, присматривай за дачей, по возможности.

Это был хороший повод наконец-то пригласить Тофика на дачу.

Застолье было в самом разгаре, когда калитка дачи неожиданно открылась, и на пороге возник Ашот.
- Рейс отменили... - сказал он, увидел сидящего за столом Тофика, и замер.
Тофик в свою очередь, увидев Ашота, вскочил из-за стола, и замер тоже.
Повисла нехорошая пауза. Двое стояли, внимательно разглядывая друг друга.
- Ашот?! - неожиданно спросил Тофик.
- Тофик?! - не менее удивлённо ответил Ашот.

Потом они с криками "Ааа, сука, я тэбя зарэжжу!!!" бросились навстречу друг другу.
Вова втянул голову в плечи и закрыл глаза.
Когда он их открыл, Тофик с Ашотом обнимались, хлопали друг друга по спине, и кричали друг другу в лицо слова, которые обычно кричат друг другу люди при неожиданной встрече старых друзей.

Оказалось, что когда-то давным-давно, в молодости, они вместе служили в одной роте, и были не разлей вода.

- Слюшай, дарагой! Пачему же ты нас раньше не познакомиль?!! - задали они потом справедливый вопрос Вове.
- Опасался армяно-азербайджанского конфликта. - честно признался тот.
- Ээээ, дарагой! Какой канфликт, какие армяноазербайджан?!! Ми же тут все МАСКВИЧИ!

Если выпил ты случайно
Тирет турбо вместо сока
Значит нету дома водки
Жёны поступают плохо

В девяностые старшеклассники из Тамбова поехали всем классом Питер посмотреть. Между экскурсиями у них было окно и четверо пошли по городу побродить. В одном из дворов, в который их зачем-то занесло, к ним подвалила гоп-компания, поинтересовавшаяся насчет закурить. Один из тамбовчан достал нож, ибо не очень хорошо относился к "курильщикам". Кто-то из гопников спросил:
- Ребята, вы откуда?
- Из Тамбова.
- Не пиздите, были бы из Тамбова, достали бы стволы.
Пацаны молча достали два ствола. Гопники пообещали бросить курить.

Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.

Захожу редко... Июнь.
В шапке сайта олень - зима... значит на сайте всё в норме - все на месте.....

Кабак незыблем, ясно и ежу
И манят посетителей огни
Я для барменов курсы прохожу
"Как пить дать" называются они

крепчает ветер гнутся ивы
по телу пробегает дрожь
ты ослепительно красива
нальешь?

Знаете ли вы, что ...
Впервые знаменитая поэма Венедикта Ерофеева «Москва — Петушки» была опубликована в СССР в журнале «Трезвость и культура» !!!. Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью. Несколько лучших цитат. Главная - "И немедленно выпил…"
- А с утра, еще до открытия магазинов, состоялся Пленум. Он был расширенным и октябрьским. Но поскольку все четыре наших Пленума были октябрьскими и расширенными, мы, чтобы не перепутать их, решили пронумеровать их: 1-й Пленум, 2-й Пленум, 3-й Пленум и 4-й Пленум…
- О, самое бессильное и позорное время в жизни моего народа — время от рассвета до открытия магазинов!
- Я бы согласился жить на земле вечно, если прежде мне показали бы уголок, где не всегда есть место подвигу…
- Подсчитай, сколько раз в году знаменитый ударник Алексей Стаханов ходил по малой нужде и сколько по большой, если у него триста двенадцать дней в году был запой?
- … А бабушка моя, глухонемая, с печи мне говорит: «Вот видишь, как далеко зашла ты, Дашенька, в поисках своего „я“!»
- Да. Больше пейте, меньше закусывайте. Это лучшее средство от самомнения и поверхностного атеизма.

новинка дипламатического языка от ТРампа:
"«Поговаривают, что Россия, Сирия и в меньшей степени Иран бомбят к чертям провинцию Идлиб в Сирии"

англичане со своим " с большой долей вероятности" нервно курят в стороне.

В СССР были патриоты, а в РФ - путриоты.

Кто лег в постель в сей час уж поздний
Один, напившись, иль вдвоем
На секс кому хватает силы
На Острие ща не сидит