Креатив Анекдоты

Россия страна стабильности. У нас стабильно выбирают Путина, стабильно растут цены на бензин и ЖКУ, сборная по футболу стабильно не умеет играть.

В ответ на анек про продавца цветов.
У знакомых в магазине цветов работала Лада. Тоже неплохо звучало:
- У нас в цветочном магазине есть Лада Приора!

- Шах и блядь!
-А где мат?
-Блядь!

Как же быстро устанавливается яндекс браузер
И как медленно он удаляется
Превед Мозилле

Сбавлять вес по российский
можно по зарплате

О женской логике.
Супруга попросила посмотреть, что то барахлят электронные весы, показывают разные значения. Проверил, несколько раз вставал, показывают от 68,5 до 70. Поменял батарейки, показали мой стандартный вес 73,5. Супруга вечером попробовала, узнала, что она на 2 кило тяжелее, чем думала, и расстроилась-"Я же в обед мороженку съела, а эти дебильные весы мне всё послевкусие испортили"

летит оксана мимо окон
где-то внизу дубы растут
будь проклят день когда купили
батут

Позвал царь француза, немца и украинца, и говорит: - Пора моим трём дочерям замуж. Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля ему и будет в качестве преданного. Поскакал француз. Скакал час, слез с коня и говорит: - Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Да еще и детям нашим останется! Поскакал немец. Скакал два часа, слез с коня и говорит: - Достаточно нам и на пивоварню, и на свиноферму, и на дом. Хватит всем и нам, и детям, и внукам! Настал черед украинца. Сел он на коня, скачет час, второй, третий, на четвертом конь не выдержал — упал. Вылез он из-под коня и бежать! Бежал, бежал, устал — мочи уж нет! В изнеможении падает, кидает вперед шапку и кричит: - А це пiд помідори!!!!!

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина. Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?" -Роза -Какое красивое имя, а почему тебя так назвали? -Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб. -Какая красивая история, а как зовут твоего песика? -Хряк -А почему его так назвали? -Он свиней ебет

- Эй, Гитлер! Что такое: в огне не горит, в воде не тонет? - Не знаю, но точно не еврей!

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс… Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит: — Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!!

— Допустим если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби решились бы вы выстрелить в них? — Я бы и в живых некоторых ебанул!

Насилуют Брежнев с Сусловым Микояна, тут в кабинет врывается Штирлиц и кричит: "Эй, нет такого анекдота!"

Заходит лошадь в бар: — Мне пожалуйста ,50 грамм коньячку и лимончик!Только ничем не посыпайте! Бармен удивлен но заказ выполняет. — Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь часто буду к вам заходить. Бармэн рассказывает об этом всем другу,директору цирка.Тот прилетает ,естественно на следующий день в бар. Лошадь: — Мне как всегда! Директор: — Извините,можно я к вам за столик? Лошадь: Да пожалуйста!! Директор: — Перейду сразу к делу. Не хотели бы вы у нас работать? Лошадь: — Ну если у вас хорошая зарплата,то да! Но я не понимаю зачем вам в цирке программист.

У кого поздно встаёт, тому все уже дали с божьей помощью.

Ко мне явился Люцифер
Не с Острия
я Охуел

Начал волновать лишний вес. Врач назначил кучу платных анализов. Вышло около 2000 гривен. Зато теперь я точно знаю, что я толстый.

Когда говорят в жизни надо все попробовать, часто имеют ввиду какие-то наркотики, и крайне редко — программирование на Scala. Странно...

На Острие бухает эхо
Но Это никогда не поздно
Хотите анекдотов новых
Читай вторую ты строку

Я мерзко не упоротый и отвратительно трезв

С англоязычными металлистами трудно спорить. Ты им цитату, а они тебе - о, классная группа!

-Е2-Е4.
-Убил.
-Это шашки.
-Какой у нас козырь?

Звонит Путин Меркель
В Германию, грит, че привести
А она грит, цветов не нада
Собаку вези

Британские ученые устали от
Скрипаля, пристали к Абрамовичу