Креатив Анекдоты

Полночь.
Действующие лица спят на ходу.
- Дежурный, явившийся по звонку: заезд?
- Я, показыая бумагу: бронь
- Дежурный - бессмысленные пассы руками над клавой, заявленной бумагами . . .
- Администратор, восполняющий отсутствующие части костюма татухами: у Вас заезд?
- Я, пытаясь проснуться: не знаю, у меня бронь, вот оплата
- Администратор, оттесняя от клавы спящего дежурного: есть только люкс
- Я, наконец просыпаясь после пяти часов в позе эмбриона, сорока минут на метро и полутора км по тёмным пустынным улицам: я знаю, что у вас только люкс, у меня забронирован и оплачен люкс а у кого заезд я не знаю!
- Все, проснувшись: хоровое ржание

Грят, шо в'ротъебенберг и оленевод вусмерть перегрызлись за подряд на перекладку брусчатки на Красной Площади.

300 безпаспортанцев заблокировали ФМС в г. Фермопилы. Стоят насмерть.

Если человек вам говорит, что он никого не обманывает, то как раз в этот момент он вас обманывает.

во всей красе моя изысканная вежливость проявилась еще в детстве,
как-то взрослые оставили, по какой-то причине нас братом одних, дожидаться сантехника и поручили дать сантехнику бутылку водки., после работ.
приходит сантехник, и он...- женщина! мы хоть и были детьми, а сообразили, что вот так вот сунуть даме бутылку водки не комильфо.
поэтому, мы достали бабушкину шкатулку со всякой всячиной для шитья и взяли оттуда красивые атласные ленты, повязали на бутылку роскошный бант и вручили со всем возможным почтением.
сантехник была в восхищении!

шёл (уже вчера) на поезд мимо детской площадки, слышу крик:
Нююся, ты куда пошла! Не ходи на травку - играй на площадке!
А площадка каменной крошкой засыпана, если чо...

— Тимур Султанович, скажите кратко о ваших впечатлениях от последних заявлений гаранта.
— Жизнь — дерьмо, но перспективы — очень хороши!

На Эверест без кислорода - ерунда. Настоящий экстрим - это зимняя рыбалка без водки.

- Он улетел, но обещал вернуться. (с)
9. Mai 2024 - Christi Himmelsfahrt

вчера встретила бывшего...
рассказала о себе- что уже замужем, есть ребенок, и что работа очень мне нравится.
оценила и его. возмужал, поправился немного, не такой худой, как раньше, бороду отрастил. потом, посетовала на нестабильность в стране, дорогой бензин и прочее...
между делом сказала, что скучала по нему первое время и очень рада его сейчас видеть!
а потом прикрыла его простынкой и пошла ужинать.
Катя, патологоанатом.

Читая очередную слащавую по-маниловски обещалку гаранта декоммунизации о «33 квадратах жилья на одного скрепца к 2030 году» хочется, чтобы он ещё пообещал и о бесплатных «4-х кубометрах на погосте».

Северная Корея переименовалась в Среднюю Корею.

вот зазеленели
всюду деревца
будет где и выпить
и потрахацца

«Снежок на инаугурацию —
Электорат в прострацию».
(старинная либеральная поговорка)

Россия настолько большая страна, что, когда в Москве полдень, в Сибири уже Китай.

- Почему магазин "Фермерский"? Такие же турецкие помидоры и греческая клубника.
- Фамилия хозяина Фермерсян.

Российские журналисты в Нью-Йорке расспрашивают прохожих, что они знают о России.
—А российская эстрада вам знакома? Музыканты, певцы. Например, Алла Пугачёва.
— Пугатчйова? Иес, оф-кос! Она на конкурсе «Золотой Орфей» заняле первое место с песней «Арлекино». Это было 50 лет тому назад.
— Верно! Что вы о ней ещё знаете?
— Сорри, больше ничего. К сожалению…
— К сожалению?! Да это, скорее, к счастью!

Если что-то выглядит глупо, но таки работает — значит это что-то реально не глупо:
На «царь-мангале» профнастил —
Придумал явно не дебил!

29 апреля сего года главный арбитр встречи «Балтика» — ЦСКА Ян Бобровский засчитал «гол-фантом» в ворота «Балтики».
Мяч ни на сантиметр (!!!) не прикоснулся (!!!) даже к линии ворот! О пересечении линии вообще нет речи!
Прецендент создан, дорогие товарищи болельщики!!!
Теперь понесётся *****, вернее мяч, по кочкам)))
Впрочем, в нашем футболе будет теперь всё как и во внутренней политике.

Исправленное правило арифметики - от перемены мест чиновников сумма украденного не меняется.

Работа мечты.
Песков прокомментировал сообщения об арестованном особняке замминистра обороны. Пресс-секретарь президента сообщил, что ему не известно об обнаруженной, по некоторым данным, дорогостоящей недвижимости у Тимура Иванова.
Из СМИ дословно

Урок геометрии в высшей школе экономики: прикладываем к глобусу между москвой и сочи линейку и делаем оценку недвижимости вдоль неё. География Лобачевского чо ...

Ну и народ, блядь. Не топят - плохо, затопили - опять недовольны.

Тех, кого осудили за дискредитацыю, теперь надо освободить. А замминистра осудить и добавить ему их сроки. Так, справедливости ради.
В самом деле, какая дискредитацыя вам еще нужна?

Если хочешь кофе покрепче, просто обойтись меньшим количеством воды. Так и в бизнесе: хочешь повысить человеко-картриджам зарплату — сократи их штат и заставь оставшихся работать больше.
Просто и генитально!