Креатив Анекдоты

В 1914 году в России на период войны была запрещена продажа спиртных напитков. Не приведи Господи!

Обама обдумывает санкции на вдыхание россиянами мировых запасов воздуха...

Посмотрел "Трудно быть богом". Понял, почему Герман снимал его 10 с лишним лет. Он ждал, пока не умрут братья Стругацкие.

реально смешно:

Назначенный Радой премьер Украины Арсений Яценюк на встрече с главой правительства Канады Харпером заявил, что Украина готова занять место России в «большой восьмерке». Если оно свободно, добавил глава кабмина Украины.

Кстати. Ты говоришь, что я не поднимал ничего тяжелее авторучки, а смартфон?

Спорить, кто честнее в политике, то же самое, что спорить, кто умнее в армреслинге.

-Ты свечи к ужину купила, дорогая?
-Да ты гурман, ёпта...

Погода сейчас мерзкая. Днем оттаивает, ночью подмораживает. Заезжаю вчером на стоянку по лужам, а утром минус десять, колеса примерзают. Самое действенное средство, как ни странно, просто попинать замерзшие колеса ногой - помогает!.. Кроме того накрылся левый дворник, не прилегает плотно к стеклу. Посему перед поездкой, приходится протирать лобовое стекло вручную.
Никогда не думал, что фраза "Стекла протирал? По колесам пинал?" станет для меня такой актуальной...

-Дорогая, перестань вести себя с людьми так, что мне придётся мстить за твою смерть всему городу!

Если долго смотреть на воду, можно увидеть как по берегу идёт jansha с берданкой.

У меня есть кот. И кота зовут Путя. Не знаю почему, но как-то прилипла к нему кличка и всё тут. Естественно, все кому не лень, а оказалось что ленивых в нашем окружении просто-таки нет, зовут его ... Ну, вы поняли. Сегодня кот в прихожей подрал обои. Я вызвал его в комнату и поскольку человек я культурный и животных любящий, строго, но не применяя насилия, высказал ему упрёк и напомнил о возможности применения к нему санкций в виде лишения его излюбленных вкусняшек. Кот очень внимательно меня выслушал, очень многозначительно посмотрел на мои тапки, потом вновь на меня, зевнул, явив устрашающий набор зубов, потянулся, выпустив здоровенные когти и повернувшись ко мне задом, удефелировал прочь. Я его прям зауважал. Вслед всё же крикнул, что Путину-то действительно все пох, а наглой котяре я могу и пенделя дать.
Но чувствовал себя при этом полным обамой...

Читаю устав одной охранной фирмы. В разделе "форма" нахожу следующее:
"...голубая рубашка и чёрные штаны с нанесенными на левый нагрудный карман и верхнюю часть рукава эмблемами."
Удобные, должно быть, штаны...

Яценюка лишили звания премьер-министра. Мол, не по Сеньке шапка.
(с)

Это хорошо, что Путин умнее Обамы. Плохо, что ум в реслинге не играет.

Самая главная и желанная независимость - это интернет-независимость.

Помните - достаёшь в метро ноут... Понтов не меряно! У людей из рук газетки выпадают...
Теперь особый шик - посреди толпящихся вокруг электронных носителей не спеша достать бумажную книгу, послюнить пальчик, улыбнуться свысока...

Наступила весна. Медведи просыпаются после зимней олимпиады.

Репортаж из Госдумы:
"... мы нашей стране ничего запрещать не хотим, но будем..."

- Дмитрий Анатольевич, как Вы считаете, что в первую очередь следует сделать жителям Крыма после присоединения к России.
- Главное, нужно перевести часы.

Называть дебилов дебилами - не политкорректно. Нужно применять термин "недодумцы".

- Вовочка, а почему твоя картина называется "Грачи прилетели", а на ней только дерево и ни одной птицы?...
- Потому что, МарьВанна, грачи прилетели, увидели кругом снег, охренели и улетели обратно!

ребенок заболел. Вызвали доктора, благо я дома был. В поликлинике сказали "ждите в течение дня" Ну и мне понадобилось выйти ненадолго на улицу. Сунул ребенку в руку мобильник, наказал - позвонит доктор в домофон - открыть ему и звякнуть мне - я буду через пять минут. Но доктор пришел только подвечер. Я беру трубку домофона - "-Кто?"
И мне таким сочным басом: "Доктор" Сразу вспомнилась сказка про волка и семерых козлят!
Ну, я этого доктора знал. Мужик под два метра, с бородой и с весьма добрым характером. Он щас замещает нашу докторшу. И ребенок его знает!
Но вот что угодно даю на отсечение - ребенок бы ему ни за что не открыл бы!

соседа давеча ввел в состояние легкого охренения! Он на лестнице у мусоропровода курил втихаря, а тут я мусор иду выносить в велосипедном шлеме! А че - собрался сделать вечером кружочек на велике, ну а жена попросила мусор вынести - в шлеме и пошел! Видели бы вы его глаза!

Один разговаривает по телефону:
-Мгновенно отделился. Криков правда много было, а крови - не очень. Почти не было.
Даёт отбой. Второй у него спрашивает, кивая на телефон:
-Про Крым?
-Да как тебе сказать... Петровичу на производстве хуй отрезало, так жену его как мог успокоил...

Олимпиада закончилась. Туда-сюда закончится Украина. Пора показывать Астриё по тере... па терле... Блять, по ящику.