Креатив Анекдоты

Многие фамилии ведут своё начало от названий населенных пунктов. Например, Гомельский, Варшавский. С этим все понятно. Но от какого именно Дзержинска происходит фамилия Железного Феликса?

Состоятельный человек это кто? Тот, у кого есть состояние? Или тот, кто состоялся как человек?

Я представляю, что будет в Киеве, когда сало начнут делить.

Кузькин сын - это родной внук кузькиной матери, о которой 50 лет назад говорил Хрущёв. Кстати, кашу с Крымом тоже он заварил.

Смех без причины не для тех, кто сейчас просто понимающе кивнул...

Состояние человека имеет три измерения: состояние здоровья, состояние души и материальное состояние.

-Слышь, пилотка, ты меня уже достала! Вчера нахер послала, сегодня лайкаешь мне и смайлики эти. Кабан с Батоном вон у тебя на странице заседают на постой...
-А чё ты хотел, крендель? У меня папа олигарх, а ты писюн недоразвитый.
-И хули?
-Чё...Подваливай, папе скажем, что ты родич Абрамовича...

Лопе де Вега. "Собака на сене". Адаптированная версия для ЕГЭ.

Если бы всех желающих стать дворниками сначала на несколько лет сажали бы в университетские аудитории, у нас были бы самые культурные дворы.

Чтобы разобраться с теми, кто нассал в тапок, или сгрыз пульт от телевизора, или выпил запас спирта, или вместо капитального ремонта потратил деньги на шубку, простым людям не нужно обращаться ко всему миру. А вот для политиков это обязательно.

внимание! во всех анекдотных кучах рунета, в мае, премьера нового анека про бегство януковича от самого С Тардифа! жанр- "креатив"

у меня тут спрашивают на работе: - А ты женился по любви?
- По залету - отвечаю.
- Серьезно?
- А то - в Питер залетел и женился!

Если Вы думаете, что Вам сейчас плохо, вспомните о людях с фамилией Янукович.

как-то стремно звучит комплимент: "да никогда бы не дала тебе сорок, максимум тридцать восемь" - а тебе тридцать.

Как-то ненавязчиво формула "Я мыслю, следовательно, я существую" превратилась в "Я существую, следовательно, у меня етсь, что спиздить".

Шо африканцу патрон, то украинцу сала шмат.

Жена спрашивает мужа:
- Как ты думаешь, почему женщины, в основном, на маленьких машинах ездят? Чтобы легче парковаться было и проще маневрировать?
- Нет, чтобы любой, даже самый мелкий шопинг не превратился в погрузо-разгрузочные работы.

божий промысел - это когда совпадают по времени ипотека и пост - ешь только скоромное и молишься что бы быстрей расплатиться по ипотеке

Мюнхенский суд приговорил президента футбольного клуба Бавария к 3,5 годам лишения свободы за неуплату налогов. Интересно, что у него отберут - клуб или его колбасную фабрику? И сделает ли пресса его политическим заключенным как Ходорковского?

Статистика утверждает, что я, как россиянин, выпиваю в среднем 16,2 литра чистого спирта (т.е. примерно 32 бутылки водки) в год. Я не понял: мне не доливают или меня обсчитывают?

главный лох это жребий - его всегда кидают

на работе тетка рассказывает
"вчера купили велосипед с коляской"
Я говорю - такого не бывает, мотцикл с коляской это да, да и то по моему щас их не выпускают...
оказалось купили - она старшему внуку детский велик, младшему - летнюю коляску

алло, мам. Тут подстава какая-то... Не, бабкин дом я нашла... Бабки нет! А в постели какой-то трансвестит в женской ночной рубашке... С пирожками то что делать? Тут оставить или домой нести?

Верить никому нельзя: согласно последним данным ВОЗ больше всего курящих женщин (50%) - в Науру. При этом, максимальный показатель кончающих раком почему-то оказался в Монголии (284 случая на 100 тыс.).

Каждый россиянин может легко почувствовать себя Биллом Гейтсом съездив во Вьетнам.

- Ты мне как-то рассказывал про интим-агентство. Как они работают?
- Круглосучно... то есть круглососуточно. Тьфу ты... КРУГЛОСУТОЧНО!