Креатив Анекдоты

когда я смотрю по телевизоры новости с Украины я почему то вспоминаю очень эффективный способ тушения пожара- взрывом!

За неимением Жирафова, может Овечкина закопенгагить.

-Алло? Здравствуйте, вы хотели бы оказаться в телешоу?
-Что же я по-вашему - дурак? Шоу давно умер!

Опровержение. Не может быть извращением вид спорта, в котором соревнуются под классическую музыку.

-Видишь ли, жизнь - циклична...
-Ага, ты имеешь ввиду, что в глубокой древности инопланетяне создали всё живое, потом с появлением первых приматов, изменили их генетический код и они постепенно превратились в людей, которые стали развиваться, строить, создавать, вредить, воевать, инопланетяне ввели им гены смерти и регрессии и люди , из поколения в поколение деградируя обратно в обезьян, стали умирать, пока совсем почти не вымерли. Потом инопланетяне вновь ввели свой эволюционный ген и обезьяны вновь превратились в людей и эксперимент вновь начался по новой и вновь, вновь неудачно. В следующем цикле инопланетяне попробовали параллельно с людьми вывести разумных динозавров, но одни перебили и съели других и инопланетяне со злости обрушили на планету охрененный метеорит и все погибли. Затем инопланетяне успокоились и повторяли свой эксперимент вновь и вновь. И вот теперь наступил новый цикл и раса людей вновь превращается в обезьян?
-Ну... Я хотел сказать, что бывают удачи и неудачи...

Что уставился, как Брэд Майер на сдвинутые ворота?!

У неё так дурно пахло со рта, что любовники предпочитали ставить её раком.

Устроился поудобнее на диване с целью понаблюдать, как наши хоккеисты самоотверженно, возможно с помощью буллитов, будут вырывать победу у грозного соперника – фаворита Олимпиады сборной Норвегии. Звонит телефон. Мама:
- Сергей, в чём дело? Сказали, что наши будут играть то ли с голландцами, то ли с норвежцами, а они играют с финнами.
Смотрю на экран: вижу: бегают наши, бегают норвежцы. Озадачиваюсь… Кто-то сошёл с ума. Вопрос кто? Внимательно смотрю на экран…
- Мам, это норвежцы. Наши играют с Норвегией. С финнами мы будем играть в четвертьфинале, если сумеем одолеть этих. А голландцы на этой Олимпиаде в хоккей вроде как вообще не играют…
- Но я же вижу! По «России» показывают. Ну вот, финны нашим забили!
Озадачиваюсь ещё больше – у меня пока 0:0. Эврика! Переключаю на «Россия2». Действительно полным ходом идёт шоу «Хоккей с женщинами» Россия-Финляндия. Счёт 0:1.
- Мам, хочешь хоккей посмотреть?
- Но я уже смотрю!
- Переключи на «Россия1».
- Сергей, зараза, что же ты мне сразу не сказал?! Всё шуточки твои!
Виноват.

Кто из вас без греха, пусть первый бросит в меня камень, - сказал один из устроителей Олимпиады на пресс-конференции. И тут в зале поднялась российская cборная по керлингу...

Никакая айва так не вяжет рот, как обещание забанить.

Два дня работал в представительстве крупной европейской компании. Но возникла небольшая проблема. Я не говорю по испански, а они не говорят по русски.
Два дня проходило соревнование чей английский ужаснее...
Наши победили!

Как сказал великий немецкий философ Иоганн Готлиб Фихте (1762-1814),- Я не Я!

В челябинской области поставили монумент- памятник метеориту, но на металлической полосе-шлейфе указали не координаты падения собственно основных осколков, а район в северном море, между Великобританией и норвегией... Как я понимаю это и есть настоящие координаты цели!

Постой, новичок, не обижайся! Возможно сказанная на Острие фраза:"Засунь свой боян себе в жопу!", означает:"Ваш креатив достоин быть введённым в анналы юмора!"

Жизнь тяжела. Но на самом деле всё довольно не сложно. Просто стоя над раненым ребёнком посреди урагана, нужно не подыскивать причины, почему его нужно здесь бросить, чтобы спастись самому, а спасать, твёрдо зная, что где-то, кто-то спасёт твоего.

В том году на День влюбленных принёс ей цветы. Жёлтые .Тюльпаны. Говорю:
- В вазу поставь, и воду меняй.
В этом году лупанул и принёс ей кабанчика в подарок. Бля.. Цветы и то лучше воняли!

Американцы писают кипятком - к Земле приближается 19 космических объектов.
Наши никак не реагируют.
Американцы создали целую коммиссию по созданию оружия противостоящую метеоритам и т.п.
Наши вапще никак не реагируют.
Мировая общественность, осознав всю чудовищность возможной катастрофы при падении космических объектов на планету, схватилась за голову.
Наши вяло поддержали - да, мол, надо придумать какое-нибудь космическое оружие. А пока сбивают себе над Россией непрошеных гостей. Сначала над Челябинском. Намедни - над Щучьим... Американцы начинают потихоньку догадываться, что началось всё ещё с Тунгусского...

Из-за сильного тумана эвакуатор привёз в автосервис спрятавшуюся в кустах полицейскую машину.

-Ой, да вы, евреи считаете себя умнее всех! Даже Бога.
-Вот тебе на! И почему?
-Да потому, что Бог создал нас по образу и подобию Своему. А вы всё пытаетесь это подобие как-нибудь обрезать!

В Великобритании умер участнок "игры на спор", существующей в интернете. Участники этой игры спорят друг с другом, давая самые извращённые задания, связанные с алкоголем. Умерший молодой англичанин умер, выпив на спор две бутылки джина...
Я ничего не говорю по поводу того, что они слабаки. Я хочу спросить: Как по-вашему - люди какой национальности придумали эти олимпийские игры на спор?

Объективно говоря - говоря в объектив!))

На самом деле дары моря, судя по ценам на них, вовсе не дары, а какие-то морские гады, я бы даже сказал – сволочи. Ну, разве что, кроме крабовых палочек и чипсов со вкусом креветок.

В перерыве между посещениями олимпийских соревнований Владимир Путин посетил Череповецкий металлургический комбинат. После визита президента комбинат был возвращён из Сочи на старое место в Череповце.

осень 2014 года, новый сезон " Звёзды на льду ", Басков выкатывается на лёд в паре с Рудковской, Ведущий-Плющенко, берёт микрофон и внезапно поёт "Натуральный блондин, на всю страну ещё один!"

На остановке подходит парень:
- Девушка, хоть под ногами еще снег лежит, но вы чувствуете дыхание весны?
- Нет, но сейчас почувствовала запах перегара.