Креатив Анекдоты

Финские биатлонисты пользуются специальной лыжной смазкой со странным названием " Линия Маннергейма ".

Германская команда по биатлону, увидев указатель " На Смоленск " инстинктивно повернула.

Рекламка.
Клиент, который прошел у нас омоложение, сидит вспоминает времена когда был старым.

Еврей приходит на консультацию в посольство Франции.
- Это правда, что если я прослужу 5 лет во Иностранном легионе 5 лет мне, таки, дадут французское гражданство?
- Да, все верно.
- А можно писарем?
(с) Byram AKA 210

Один плюс: на финише лыжных гонок нам не придется любоваться на замерзшие сосульки сопель...

Я конечно готов заплатить столько, сколько вы просите, но за эти бабки у меня будут пахать десять киргизов.

Из всех патриотических чувств народа, для правительства важнейшим является послушание.

Когда у вас жена, две дочки, престарелая тёща и совмещённый санузел, очень трудно не стать человеком, писающим в раковину на кухне...

9.02.2014. Раннее утро. Говоря по-русски, непролазная ночь. Жёлтая маршрутка летела по пустынным проспектам, как Винни-Пух за бочкой мёда. Оно и понятно, народ или обмывает победы, или смотрит Олимпиаду.
Опасно кренясь на поворотах, маршрутка шла по строго заданному маршруту.
- Извините, Вы на следущей не выходите? - раздался голос в переполненном салоне.
"Одинокий мужичок за пятьдесят", в состоянии олимпийского подпития, оглянулся вокруг.
- Я - нет. Но, если кто-то рядом...
- Спасибо. Позвольте мне выйти.
- Да на здоровье. Попробуйте.
С заднего сиденья поднялся мужик 2.10 на 150 с детскими санками под мышкой и лыжными палками наперевес, перехваченными скотчем сверху и снизу.
Расплющившись в стене салона, пропуская к выходу двухметрового спортсмена, мужик вымолвил:
- Валуев, блять! Не иначе, как на олимпиаду!

Блин, как болеть, так за команду, как лечиться, так в одиночестве.

обратил внимание- в метро ПОСТОЯННО идет какой-то ремонт и у нас ПОСТОЯННО просят прощения за ВРЕМЕННО причиненные неудобства!

Если долго сидеть на Острие, то можно увидеть как мимо проплывёт труп твоего врага ...

сегодня работаю. Звоню домой - как дела? Слышу в ответ
- Ничего хорошего - мы были третьими, стали пятыми!
- Чего-чего???
- Ну, в лыжной гонке...
- Стоп! Какая лыжная гонка??? Вы ж собирались сходить на коньках покататься?!
Оказалось, это мои по телевизору смотрят олимпиаду!

Посмотрел трансляцию лыжных гонок. Напоминает рождественские распродажи в Европе и США.

Биатлон так называется потому, что в нём соревнуются биалогически модифицированные лыжники.

среди самых нелепых причин опоздания на работу первое место я бы отдал вот этой - Кошка упала в кашу!
Причем все было именно так: на плите остывала приготовленная девушкой себе на завтрак каша. А в это время кошка, слегка не расчитала прыжок и соскользнув с вытяжки задела лапой кастрюльку! В результате - вся плита и вся кошка в каше! Кошке то ничего - не обожглась вроде - сидит кашу с себя слизывает. А плиту-то мыть надо!
Это случилось на днях с нашей сотрудницей.Она говорит - одно хорошо - не сильно опаздала - объяснительную не пришлось писать!

В первом отделении Олимпийских игр по хоккею на разогреве выступают биатлонисты, фигуристы, конькобежцы, лыжники, саночники, сноубордисты, кёрлингисты и другие физкультурники.

В прыжках с трамплина все тупые. Во-первых, зачем такие длинные и широкие лыжи?
Во-первых (а) это не аэродинамично © Галилео Галилей (1564-1642). По науке лыжи должны быть короткими и тонкими, как коньки, например.
Во-вторых – руки. Руки нельзя держать вдоль туловища. Если хочешь улететь подальше, руками нужно размахивать или ими планировать. Страусы, пингвины и куры не в счёт – они тупые и ничего не смыслят в прыжках с трамплина.
И наконец, в третьих, - ноги. Нельзя на такой скорости так широко расставлять ноги! Во-первых (б), это противоречит законам аэродинамики, а во-вторых, можно раньше времени застудить яйца и не долететь до посадочной полосы.

- Не цепляйся ты к своему мужику. Вон, Люська своего Юрика теребила-теребила почём зря. Так он её бросил! Люська сидит теперь, плачет.
-А Юрик что?
-А Юрику лафа. Теперь теребит налево-направо кого ни попадя.

-Дед у меня здоровый - подковы гнёт, гвозди в узел зaкручивaет. Машину мою спокойно приподнимает!
-Абрам, скажи честно, жалко денег на домкрат?

Жизнь - игра.
Жизнь - игра?
Жизнь - игра!

На ДР моей свекрови меня муж, мягкий и застенчивый, кстати, милейший душка, попросил помочь с готовкой. Ну, помочь, это иными словами - приготовить всё.
Ох, я прям изъябалась вся! Я и сама неплохо готовлю, но тут и в книги кулинарные залезла и повара знакомого припахала (он шеф-повар в одном топовом ресторане Питера, так на минуточку) и в результате, мы с ним за несколько часов, всё приготовили.
За пару часов до праздника появляется моя незамысловатая свекровь, Зоя Степановна, с ней на кухню заглядывает мой муж и пара его, приглашённых на ДР матери, друга и начинает снимать пробу, после чего интеллигентно так:
-Вижу, вы старались, милочка, но вот в том - не хватает специй, в этом соли, а вот это вообще не так готовится... А от арахиса, орехов, моллюсков, рыбы, молока и яиц у меня вообще может быть анафилактический шок, у меня на эти продукты аллергия, вам бы следовало это уже знать. Короче, ваше старание похвально, но...
И с этими словами на глазах у мужа и его знакомых, медленно, одно за другим, высыпает всё наготовленное в мусорное ведро, а потом несёт горячее в туалет и выливает в унитаз.
Муж стоит красный как рак, знакомые его молчат в тряпочку, переминаются...
Ох, как я ревела!!!
Еду на стол она заказала в соседнем ресторане и всё очень понравилось и гостям и самой Зое Степановне, которая, по словам мужа (меня уже не было, я в слезах и соплях убежала), весь вечер не уставала делать хвалебные отзывы кушаниям, приготовленным настоящим профессионалом. Что особенно замечательно, это то, что шеф-поваром в этом ресторане ... ну, да, правильно - мой знакомый, который мне и помогал.

Ох, как я ревела! Ведь теперь знакомые мужа разнесут этот случай по всему городу и сколько не доказывай, что ты не верблюд!..
Я ушла от мужа и жила у себя три месяца, пока моё милейшее чудо пыталось меня ловить на улице с цветами, встречать после работы, ждать у подъезда. Я вернулась. Как раз перед своим Днем Рождения. Я настояла на том, что в намечавшемся застолье будут участвовать только свои и моим особым условием моего возвращения, было то, что Зоя Степановна обязательно будет приглашена!
Я вновь связалась со своим знакомым поваром и заказала...ну да, самые разнообразные блюда с арахисом, орехами, моллюсками, рыбой, молоком и яйцами.
Я запомнила, Зоя Степановна.

Открытие Олимпийских Игр посмотрело десять миллиардов человек. Население Земли и Смиты Острия.

Какая удобная по жизни вещь - айфон! Утром проснулся, в руки взял и знаешь или снег идет иль нет. А без айфона бы пришлось вста-ва-а-ть, смотреть в окно-о..

Вы себе не представляете, какую работу нужно проделать, чтобы получить таки пособие по безработице!