Креатив Анекдоты

бывший американский посол:
"Майкл Макфол: "Горжусь, что стал послом-новатором, который танцует и пишет в Twitter"

Лошара, у нас президент такой был.

На вопрос Джанши в №64258.

Чтобы не опозориться,
предлагаю, пока не поздно, «Газпрому» и нефтяным компаниям скинуться и быстро проложить трубу воздухопровода от Сочи к Северному полюсу или, хотя бы, до Урала. Холод же вниз идёт, т.е. с севера на юг.

- Да, это, безусловно, реализьм - сказала уборщица картинной галереи тетя Маня, вытирая лужу под картиной "Гроза над городом".

И на Урале отмечается возрождение культуры. Вчера на центральной улице нашего города открылся ломбард "Раскольников".

Был на одной свадьбе. А надо сказать, что в ресторанчике было два зала и во втором тоже свадьба. Уж не знаю - то ли получилось так, то ли ресторану так выгоднее, чтоб кухня сразу две свадьбы обслуживала. Но не суть.
Свадебка наша была, не в обиду моим друзьям, бедненькая. Так - салатики, пироги, водочка. Потому, когда из кухни официант вынес здоровенную миску красной икры, все просто зааплодировали! Вынес он её, пронёс через наш зал и унёс в другой. Гости приуныли, но никто ничего не сказал, выпили за красную икру и выпили крепко, потому что когда официант вынес огромное блюдо с жареным поросёнком, наиболее решительно выпившие за красную икру, просто отобрали у официанта блюдо и несмотря на его слабые протесты, в мгновение ока раскромсали его и разложив по тарелкам, мгновенно же его и уничтожили.
С тайной надеждой на Драку.
Но Драки не последовало. Поросёнок и так был наш...

Убеленный сединами ковбой начинает свой рассказ молодому ковбою:
- Это было в те далёкие времена, когда Горбатая гора только начинала сутулиться.

Вот геи и лесбиянки, например, не поедут в Сочи. А что хорошего ты сделал для Олимпиады?

Профессор:
-Итак, тема сегодняшней лекции - Приап.
Оживление в аудитории. Девушки хихикают, парни перешёптываются, ухмыляясь.
-Сегодня я расскажу вам всё о Приапе, а в конце посмотрим видео, подготовленное греческими коллегами.
Оживление переходит в тихий восторг, кое-кто хлопает в ладоши.
-Итак...
Шум мгновенно стихает, все превращаются в слух.
-...по одной из версий, Приап — сын Афродиты и Зевса, из-за насланного Герой уродства он был оставлен в горах и подобран пастухами или нимфами, силеном и сатиром.
По аудитории проносится тяжелейший вздох разочарования...

Самые умные спортсмены это – штангисты. Ну, скажите, у кого ещё хватит ума выяснять, кто больше железа рванёт, толкнёт, отожмёт и швунганёт?

В жизни вот как бывает, сначала ленивая жаба, потом хитрый жук, жадный крот и только потом прекрасный принц на белом коне!

Михаил Гусман Первый заместитель Генерального директора ТАСС. И дело, конечно, не в том, что он из Баку. Решающую роль сыграла протекция брата.

вчера по ТВ футбол показывали
и запомнилась фраза комментатора "Кержаков чудом зацепился за мяч"
Ну то что он зацепился за мяч - это в принципе чудо, но зачем чудом? Может стоило ногой попробовать? А?

3a " СССР в пятидесятых " хочу вставить свои 15 копеек.

В детстве была пластилиновая ворона, а сейчас - силиконовые курицы.

Был на ДР у знакомого. Пришёл под утро, слегка подшофе. Моя девушка с приколами и советские мультики знает и уважает. Дверь открывает и:
-Ты из дикого леса, дикая тварь?
Ну, я, не будь дурак:
-Я кот! Гуляю сам по себе! Когда хочу - прихожу, когда хочу ухожу!
-Ну и уходи себе, дикая тварь, мне больше не нужны ни слуги, ни друзья!
И тут я решил перескочить в конец мультфильма:
-Ладно! Оставайся в моей пещере вовеки веков. Но учти - если ты будешь плохо ловить мышей, я запущу в тебя сапогом!..
Тут же получил по щам итальянским сапогом и строго по сюжету мультфильма, пошёл спать...

Вчера решили тряхнуть стариной и впервые за 35лет пошли с другом на каток. В общем, надел коньки и помчался... Запыхался, подкатываю к Вовке, спрашиваю:
- Ну, и как со стороны это выглядело?
- Как в том анекдоте про Рабиновича на новом велосипеде.
- Это как?
- Ты летел, как молния!
- Что, так быстро?
- Нет, зигзагами.

Собираюсь запатентовать куклу на сидение водителя для парковки в Москве.
Для парковки внутри Садового кольца покупателям предлагается кукла бритоголового бычары. При касании автомобиля кукла мрачно изрекает: "Нет проблем, брателло. Босс подвалит - отвалим."
Для парковки внутри Бульварного необходима кукла "уроженца" с позолоченным пистолетом, истерично орущая: "Тваю маму ибал, ни трогай тачку!"

Мы гуляли по проспекту,
Заходили на Майдан...
Пацаны, хорош про митинг,
А не то отправлю в бан!

Больше других радуются платным парковкам, благодаря которым значительно разгрузился Центр Москвы, и увеличилась скорость движения, автомобилисты, которые едут не на работу или деловую встречу, не в театр, ресторан или магазин, а просто быстро поездить внутри Садового кольца.

Учёные фирмы-производителя "Ласка" установили, что древнеегипетские жрецы при бальзамировании фараонов, пользовались "Ласка Магия Бальзам". Поэтому те так прекрасно сохранились. И никаких катышков!

-У меня новый партнёр, мама! Он гибкий, пластичный, такой...такой!
-Мы, дочка, конечно, современные люди, но я просто не хочу слушать, с кем ты занимаешься безудержным, умопомрачительным сексом!
-Партнёр по танцам в студии, мама. Не о том ты постоянно думаешь...

-Здравствуйте. А где у вас тут морг? Мне там забрать кое-что нужно.
-"Кое-что"?
-Да он и при жизни-то человеком не был...

Лестрейд:
-И какие у вас догадки, Холмс?
-Это явное самоубийство, инспектор
Лестрейд.
-Но вы посмотрите,, какая у него в голове дыра!
-И не одна, инспектор, и не одна! Рот, нос, уши...

Давно хотел поделиться:
знаете, все желают друг другу здоровья, приятного аппетита, " будем толстыми и румяными"... и много чего, но однажды я услышал нечто, в начале застолья, при первом тосте, а именно: "Ну!, Чтобы жопа разбросала!"

с утра сегодня ездил-сдавал анализы жены - в ее мед центр от работы - ей с утра неудобно ехать было. Там все круто - сначала с направлением в один кабинет, потом с анализом в другой. Я объяснил медсестре, что я за жену сдаю, что бы она чего не подумала! А пока сидел рядом, (она чего то долго вводила данные в комп) все боролся с искушением - не спросить ли у неё - А баночку не дадите?