Креатив Анекдоты

Если Венера - женское начало, то Марс - мужской конец.

- как отмечал День Соборности Украины?
- целую ночь смешивал коктейли.

Одна поделилась
- Он пригласил меня к себе на ужин. Вино, бокалы...глядя на свечи на столе, короткие, но правда толстые, подумалось: на что он намекает?..

Самым веселым из детства, я помню от души насмеялся - это когда грампластинку с записью на скорости 33 оборота, проигрывал на 78

Вторник. Шеф звонит подчинённому:
- Руслан, ты почему вчера трубку не брал?
- Пьяный валялся.
- Так ты же у меня в пятницу с обеда отпросился, сказал, что девчонка приедет, и ты должен её встретить на автовокзале.
- Так это когда было? Как ты всё помнишь? Не было никакой девчонки, не приехала она. Но был мальчонка с ящиком водки.
- Значит, ты меня обманул?
- Я не обманул. Я же не могу за действия девушки отвечать... И за свои, когда столько водки, тем более. И как я мог водку с другом дома одну оставить?

Хорошо транссексуалом в Болгарии: даже имена менять не надо. Например, была Ванькой и стал Ванькой, был Генкой - стала Генкой.

Я твой взвод танк нагибаль!

казнить нельзя помиловать
Вчера ребенок за домашнее задание по русскому получил пятерку, а за классную работу по русскому - двойку!
Хвалить нельзя ругать - где ставить запятую? загадка!

Большинство мужчин лицемерно просят руки любимой женщины и только самые честные из них сразу просят сиськи…

Рождество на Пасху - из разукрашенного пасхального яйца вылупился цыпленок.

Приятель рассказал.
Был у него когда-то сослуживец в звании лейтенант. По службе к нему претензий не было, а вот в семье было неладно. Приходил он, например, после суток домой вымотанный и голодный. Хочет принять душ, а в ванной замочено бельё. А жена спит. Взял он это бельё и в окно. Идёт на кухню, а там жрать нечего и полная мойка грязной посуды. А жена спит. Взял он эту посуду и в окно. Нервы. Короче, в один прекрасный день в Контору поступает жалоба на лейтенанта от его спящей красавицы, мол, безобразничает и рукоприкладствует и вообще… Естественно, лейтенанта – сразу же на ковёр к полковнику, Начальнику Управления, для проведения воспитательной работы в стиле: «Что же ты, ёптфоюмать, кадровый офицер контрразведки, блять, позоришь ряды…, хулиганишь, да ещё бабу свою пиздишь!!!». Лейтенант мужественно, потупив очи, прослушал лекцию о чести и достоинстве, семье и браке, правилах социалистического общежития, а может быть даже о сложном международном положении. Когда полковник закончил, лейтенант поднял потупленный до сих пор взор и попросил разрешения обратиться. Получив добро, он спросил:
- Товарищ полковник, вы рано встаёте на службу?
- В половине седьмого - в семь. А что?
- А завтрак кто готовит?
- Сам готовлю, жена то ещё спит.
- Вооот, товарищ полковник, - лейтенант назидательно поднял указательный палец, - пиздить надо!

МИД Украины потребовал, чтобы шведские спортсмены лучше готовились к Олимпиаде, дабы не позорить национальные цвета незалежной - жовтый и блокитный.

История рассказанная соседом по гаражу, оформленная Новохудоносором, вылаженная мной, на старом острие собрала больше тысячи понтов, сейчас качует где тока может, присвоенная кем тока можно.

"Было время, недалече от нашего городка добывали золотишко. Ковырялась в земле
артель доблестных покорителей недр, надо полагать весьма успешно, т.к.
кажинные божинные выходные вся артель погружалась с головой в «синюю яму».
Это погружение сопровождалось лютой гулянкой, к коей примыкала (а чего?
Халява ведь!!!) большая часть взрослого населения ближайшей деревни. В артели
работали два лихих экскаваторщика. Оба отличались тем, что имели
артистические наклонности и огромные способности по вливанию в себя
алгоголясодержащих жидкостей. И вот однажды преуспев во втором (такими дозами
сейчас уж некому пить…) их неудержимо потянуло вдохнуть запах кулис, короче
захотелось по-настоящему прогнутся перед местным совхозно-лесхоным населением.
Провести шефский концерт они решили прямо на рабочем месте, а место это —
экскаватор KATO ( ну он чуть-чуть больше местного клуба). Один хвать баян и
в ковш, второй за рычаги. Поднялся ковш с нашим гармонистом метра на 2 метра от земли
и поплыли чудные звуки над дикой уральской природой. Платформа экскаватора
в такт «Амурским волнам » поворачивается, крутится в вальсе, все быстрее, быстрее..
вся деревня в экстазе, короче мега шоу…
Через минут 20 от вращения у баяниста начали путаться октавы, он начал подпевать
себе разными словами из русского фольклора, намекая этим на свое желание
закончить номер, однако его «балетмейстер» уже спит мертвым сном, зажав в
мозолистой руке рычаги чуда японской техники. Зрелище запомнилось деревенским людям
на всю их жизнь. Рев дизеля и вой баяна органично дополнял свободно льющуюся
речь, напечатать из которой к сожалению можно только лишь предлоги. Выступление
никто не смел прервать (конечно, экстремальный спорт тогда был не очень моден,
и получить по дыне 4 тонным ковшом считалось так себе развлечением). Через 2
часа, когда у нашего маэстро уже рвалась наружу душа (прихватив с собой содержимое
его желудка) приехавший бригадир прекратил народное творчество, героически заскочив
в кабину (это несложно, если пить в меру, как говаривал т. Неру) остановил
вращение платформы, вынул из разных мест KATO два бесчувственных тельца, складировал
их на травке, произнес пламенную речь о пользе культуры (пития в смысле), обещал
этим двум «жабам парагвайским» (вот она, нелюбовь власть имущих к
просветителям) устроить детский праздник на воде с воздушными шарами….
Занавес. Деревенские правда сокрушались по поводу бренности и скоротечности
всего сущего – саляры в баке было еще часа на 4…."

Из воспоминаний соратников:
Нам говорили что Ленину в тюрьме нужен был хлеб и молоко, и мы отдавали ему свой паёк. Oн одну листовку напишет, a при этом съест 25 чернильниц.Он признавался, что у него от мякиша уже запоры, но за дело революции готов даже на заворот кишок.

Аттракцион баян-караоке. Цель - перепостить чужой шедевр так чтоб набрать 100 баллов.

по телеку показывают отрывок из встречи нового губера челябинской области и Путина, включил с момента когда на какой то вопрос Путина губер отвечает: " Всю жизнь давил!". Охуел от услышанного и только потом узнал, что вопрос был : " У вас же специальность " обработка металла давлением?"

На день памяти ВИЛа.
Следует поставить памятник всем снесённым памятникам и через некоторое время его снести.

строители байкало-амурской магистрали не подозревали, что президента сша назовут в честь их общежития: БАРАК оБАМА

приЇхав до Києва. дуже холодно, вітер, сніг, мороз. натянув светра на обличчя, вдів шапку, зверху - капюшен.
спочатку побили мусора. сказали, що за законом обличчя прятати неможна.
потім побили Євромайданівці. сказали, що провокатор.
СЛАВА УКРАЇНІ!!!!!

Бухгалтерская фирма "33 коровы".

Женщины едины в трёх лицах: Она - утром, Она - днём и Она - вечером.

в списке риторических вопросов этот если и не на первом месте, то точно в первой десятке:
Хотите, я анекдот расскажу?

как-то наша мама вечером по делам свалила. и мы с ребенком устроили праздничный ужин - пельмени. (любимейшее блюдо ребенка!) Ну не домашние, но хорошие магазинные. Ко всему прочему салат из помидоров. Салат готовил ребенок (как замечено, вовлечение его в процесс готовки значительно повышает шанс, что он таки будет это есть!)
и вот сидим, кушаем. И я и говорю - а чего салат то не ешь? сам же делал?
А в ответ:
(с таким упреком в голосе!)
- Папа! Как будто ты не знаешь! Я ПЕЛЬМЕНИ ничем не закусываю!

Покорить женщину очень просто. Нужно подарить ей все, что у вас есть уйти на край света!

Если бы Камасутру создавали в XX веке, то поз было бы раза в три больше, т.к. в нее вошли бы позы в метро, маршрутках и очередях в Mc'Donalds.