Креатив Анекдоты

Заходит заяц в бар, подходит к стойке, а сказать ничего не может. Он же заяц.

- У вас есть новогодняя колбаса?
- Конская штоле?

4 января.
В холодильнике появилась пища новогодней категории: выбрасывать еще жалко, а есть уже страшно.

Из не вошедшего в Ветхий Завет.
Гуляя по саду Эдема, Адам приметил кобелька под сенью цветущих по весне деревьев, который был занят тем, что лобызал себе промежность. Охваченный неизвестным для себя доселе чувством, уеденился юноша и попытался повторить сиё гимнастическое упражнение, но выяснил всего лишь для себя, что конституция его тела не позволяет изогнуться вдвое. В слезах, он побежал в надежде встретить Бога.
Бог вышел к нему навстречу и поинтересовался, чем Адам расстроен.
- Создатель, моё тело не совершенно и требует доработки, Адам поведал о своей беспомощности. - Удали мне четыре ребра, чтоб мог я испытать неведомое мне наслаждение.
- Хмм, я и не заметил, что ты уже созрел, налился соком. Я понимаю чем ты озабочен, но у меня есть лучше план. Потребуется пожертвовать всего одним ребром...

Переписываюсь сегодня с другом по WhatsApp. А мы не виделись и не слышались около недели.
Я ему пишу:
-Привет, пропажа!
А он мне отвечает:
-Здрассти, бюро находок!

Я ржал)))

Сходил к приятелю в баню. Его папа, не просыхающий с 31 декабря, выбирается покурить, видит меня и поздравляет: "С лёгким годом, с новым паром!"

Барак Обама: "... и на Олимпиаду к вам я не поеду, некогда мне. Но парочку пидоров и лесбиянок вместо себя отправлю.
ЗЫ: И снег у вас тоже спиздим, даже если нам самим от этого хуже будет. "

Крох, Ипатий, вы там живы?

это год не лошади, это год панды.(сделал вывод глядя в зеркало)

И горько и сладко - это похороны юношеского целомудрия.

Прихоть красивых женщин- "вынь да положь", прихоть некрасивых- "вынь да поставь".

Тангенс- это перекосинувшийся синус.

Шестое чувство- это то, которое чувствуешь пятой точкой.

Яблоко от лошади не далеко падает.

Меньше народа- меньше сероводорода!

Мы к вам всей душой, а вы к нам всей задницей!

Почему очки делают человека умнее, а татуировка в виде формулы сохранения энергии нет?

(c) Anderro

В ответ на №62162 Юджин

Самым взрослым считался тот, кто первый говорил, я не брал, тёть, я не брал, заставили старшаки..

По настоящему взрослым считается тот, кто помнит обезьянку Джуди в лицо.

Пусть я говорю цитатами, но почему же отвечают мне анекдотами?

Когда сыну 6 лет исполнилось, поехали мы с ним в Москву с культурной программой.
Утомились бродить, зашли в ресторан. Подходит официант, говорю сыну:
- Заказывай, что хочешь, как взрослый, сам.
Ну, он и выдал, как взрослый:
- Мне сто грамм водочки и бутерброд с чёрной икрой.

В год лошади одни будут чувствовать себя на коне, другие как кони. Будут и те, кто почувствует себя как под конём...

Нагнули? - Не ссы, не поможет.

Если бы Моисей водил евреев по пустыне бегом, то они и ушли бы дальше и дошли бы раньше...

2 января, вечер. Достал весы, встал на них, матюгнулся, почесал затылок... Подошёл к окну, посмотрел на уличный термометр: 0 градусов. Пошёл в гараж, достал с антресолей лыжи, ботинки, палки. Стер с них пыль... Всё, завтра начинаю новую жизнь...
3 января, утро. Проснулся, продрал глаза. Посмотрел на уличный термометр: -30. Не поверил глазам: за ночь на тридцать градусов похолодало. Вышел на крыльцо, крикнул. Крик замёрз и упал где-то рядом... Матюгнулся, почесал затылок. Вернулся в дом, включил чайник, поставил разогреваться блины...
Главное, иметь мечту, ей ни мороз, ни жара не страшны.

Как быстро пятница настала...