Креатив Анекдоты

Старая блядь - такая же тавтология, как и масляное масло.

Зато теперь я точно знаю, как Колумб открыл Америку. У него был навигатор Navitel и он набрал в нем "Индия"..

Мужа раздражает, что жена два часа разговаривает по телефону с подругой. Жену бесит, что муж все выходные лежит на диване. Муж терпеть не может, когда жена ложится спать в бигуди. Жена выходит из себя, выгребая носки мужа из-под кровати. И только в одном они единодушны - холодильник не может быть пустым после 18 часов.

На днях приятельница приехала из Болгарии. У неё там квартира, но она забронировала проживание в санатории на две недели с целью поправить себе у мужу здоровье в радоновых ванных.
В первый же день на завтрак она увидела в разлитой по тарелке подливе кусочек белого сала и пяток каких-то бобов. Естественно, спросила у ответственных работников, мол, как люди это едят и не жалуются. Ей ответили, что приезжают к ним по профсоюзным путевкам, ну, и... Я ей напомнила, что и уксус бывает сладок...

Прошлые годы жена, бывало, до августа пилила, что ёлка уже пожелтела и осыпается... А на прошедший НГ я искусственную нарядил: стоит себе и стоит.

Парикмахер должен иметь хорошую память на лица, иначе на вопрос: "Кто Вас так обкарнал?" он может получить ответ: "Вы. Две недели назад".

Петру Борисычу вдогонку.

Быстрее всех отгулять вторую половину отпуска удалось мне.
При попытке написать заявление на отпуск в отделе кадров, получил ответ: "А Вам за отпуск компенсацию выплатили при переводе в другое подразделение компании. У Вас ни одного дня отпуска не осталось."
Вышел из отдела кадров отдохнувшим...

Счастлив не тот, кто обладает остроумием, а тот, остроумие обладает кем.

Комментатор на "Россия 2" (есть там у них один картавый):
- Победив в забеге, Усэйн Болт смог станцевать впги..., впгисядку. Болт смог, а я даже выгавагить не могу.

Прораб на планёрке после отпуска: "Я проехал по всей западной части России и по Украине... про байпас знают везде."

На каждом семейном древе есть свой дятел.

Мина замедленного действия - это когда закусываешь текилу лимоном вечером, а встаешь с кислой миной утром.

Я зашёл в магазин.
И где тот Дима? Почему не предлагает ограничить цены на мясо и водку до 70-и рублей?

Вдогонку N53177 Рыков:
Можно иметь всё. И всех. Но это не мешает им иметь тебя.

На №53177 kirgiz

Можно иметь все. Только оно будет разбросано везде.

Ехал Рыков через реку,
Чтобы встретить Саню грека.
Тише Танечка, не плачь,
Не утонет в речке Xач.

- надыбала клинику, трёшка евро - и третий размер
- ну и нах тебе такие сисяндры?
- хочу мужа удивить
- поработай с психологом, получится дешевле слепить куй

Для кого-то недобор, ну а кому-то перебор.
От того-то Крохобор, на разбор ложил прибор.

Евреи, евреи - за борт или на рею!
(2 раза)

Сегодня в аптеке покупаю таблетки, спрашиваю:
- У них побочных эффектов много?
- Если Вам отравиться, то какая разница? А если лечиться, то принимайте по инструкции и не умничайте.

Одна сказала
Так боюсь забеременеть. что не доверяю даже пальцу.

Если вы посмеялись с анекдотов, и ничего не поставили, потому что вам, видите ли, лень, то это как превышение полномочий, как злоупотребление служебным положением. Проще говоря – уклонение от исполнения служебных обязанностей.

Умерла самая богатая жещина в Испании. Причем, свой капитал она нажила сама!
Из биографии: в 11 лет бросила школу и пошла работать.
С наступающим новым учебным годом всех будущих нищебродов!

История учит, что на пути к коммунизму, если повернуть к капитализму, то приходится пройти через каннибализм.

еще новость:
"К саммиту «Большой Двадцатки» в Петербурге закрасят все граффити"
Что означает, если где-то в городе увидите граффити, то это либо не граффити, либо это не Петербург!

новости:
"Полиция будет сопровождать болельщиков "Анжи" до стадиона в Петербурге"
- Пошли нах!!!! Мы никуда не пойдем, какой стадион, какой футбол??? Не видишь, арбузы продаем!
- Ничего не знаем - вперед болеть за вашу Анжи!