Креатив Анекдоты

я люблю свой ночной город. грязи не видно.

- Правда ли, что с возрастом отцы становятся суровее?
- Не знаю. Но то, что ремни становятся длиннее, - это точно.

Известный боксёр учится в Бауманке. Сдаёт зачёт по сопромату. Профессор:
- Как можно испытать на прочность новый мост?
- Джеб, хук правой, хук левой.

Только новички думают, что на Острие смешно.
Мы-то знаем, что наш сайт - островок чистоты и непорочности в этом бурлящем нечистотами мире.

Из резюме практикующего хирурга: "И опыт, сын ошибок трупных..."

Не беги уперад батьки через белорусскую границу.

Товарищи по работе, это такие люди, которые год о тебе не вспоминают и вдруг в последний день перед отпуском выясняется, что ты им всем позарез нужен.

Марсель - брат Одессы. Поэтому многие одесситы называли себя французами.

хоть моя жена и не сознается, но в роду у нее явно были подпольщики-революционеры. Она любит по дому прятать разные вещи. Отмазка шикарная - "ну, я куда-то убрала, он было не на месте"

иногда я сам себе кота из анека напоминаю. Купил пива. Хотел употребить с жареной картошкой. Чистить и жарить картошку стало лень. Так и лег спать без пива и ужина!

Фира, отдай Саре свою старую кроличью шубу, пусть думает, что я тебе новую купил. Она ещё не знает, что мы в Израиль переезжаем.

Тем, у кого плохая память, в наказание приходится придумывать свои анекдоты.

Только настоящий интеллигент в комментариях к анекдоту комментирует этот анекдот.

Если хотите, чтобы еврей помолчал, займите его руки - дайте пачку купюр, пусть пересчитывает.

с подачи полоза
Лучше телефон с камерой, чем камера с телефоном.

Объявление над столиком приема анализов. "Требуется долив после отстоя пены"

Со всеми,пожившими сознательно в совковом периоде, наверное такое было. Пацаном,выйдя во двор с чем-нибудь съестным (бутерброд, яблоко), друзья-товарищи тут же доставали: "Дай откусить!"

- Редких животных заносят в красную книгу, и они находятся под защитой...
- И у ментов такая же куйня, тока у каждого своя индивидуальная красная книжечка...

Креативный подход к любому, даже самому обыденному делу даёт потрясающие результаты. Вот, например, Кама-Сутра...

Когда мне исполнилось 4 года, мои родители встали перед выбором: отдавать меня в детский садик или отравить нахуй. Это потому, что мама должна была вернуться на работу, где она разрушала восстановленное после войны хозяйство, а папе было похуй. Я была очень непоседливым ребенком, и на моем счету уже было два трупа к тому времени. Коммунальная ленинградская квартире, знаете ли. Мы, маленькие девочки, гоняли ветеранов войны круче фошистскех захватчиков, и они дохли на раз. Понятно, да, что дохли на раз и фошисты, и ветераны. Больше объяснять не буду, ибо нех.

Но тем не менее. Я устроила жуткий скандал, я заявила: "Почему бы вам не отравить меня нахуй, но в детский садик я не пойду", и в ответ в категорической форме мне было сказано: "Мы тебе блядь купим любую блядь игрушку, но блядь завтра придет придет блядь бебиситер, а эта твоя мама пойдет взад на работу." Я сказала ОК, и был куплен в Детском Мире в Гавани новый игрушечный автомат с трещоткой. Ствол из оружейной стали, приклад из мореного дуба, и все стоило руб двадцать пять, без всяких проверок на дееспособность, не то, что в вашем Коннектикуте или в Техасе. Я подозреваю, это был Дегтярев, потому что боек был спилен, и затвор клинило нещадно, но вид был угрожающий донельзя.

Это не то чтобы я была такой невменяемой, просто все мальчишки в нашей песочнице во дворе играли в войну и гоняли девчонок игрушечными пистолетами. Я просто хотела в критический момент скинуть с плеча автомат и сказать в стиле Клинта Иствуда: "Ну че, пиздетс придурку". Был еще такой фильм, где главный герой прячет Льюис в гробу и вытаскивает его (пулемет, не гроб), когда на него (на героя, не на пулемет) нападают, и кладет восемьдесят тысяч триста семьдесят девять ублюдков включая кинооператоров.

Дальше произошло вот что. На следующее утро я была разбужена симпатичной еврейкой с треснутым стенлянным глазом, как в песне Лаэртского, но он еще тогда не был треснут (глаз, не Лаэртский). Мы довели его до кондиции (глаз), когда нам было предложено отведать кашки манной с утра первым делом. Я насторожилась, подозревая самое худшее, и левой рукой схватила мою новую игрушку за ствол, правой перехватила за цевье, и очень четко въебала тете Рае по черепу дубовым прикладом. На следующий день я пошла в детский сад и встретила мою первую любовь, но это уже совсем другая история.

С ленинианой поступили так, как та бабка с гусем - ощипала, а шею свернуть рука не поднимается.

Сидит мужик на автобусной остановке, время 4 утра. Подъезжает таксисит:
- Куда ехать?
- Да похуй!
- Восемсот!

В эту ночь жена ему отказала.
Он был вынужден подавлять восстание собственноручно.
dima033

Хочешь вспомнить детство? Привяжи ключи к резинке и надень на шею. И не забудь намазать коленки зелёнкой.

Вы знаете того змея с тяжелой формой мании величия? Так он считает, что памятник установлен в его честь, а медный всадник всего лишь дополнительная деталь.