Креатив Анекдоты

- Блин, отправили вчера к этому заказчику ненормальному и выдали в помощь двух дебилов малолетних, типа тебя.
- Спасибо за доверие, папа!

- А я тут нашёл спиннинг и термос...
- Как это нашёл?
- Ну как-как? Иду утром по берегу, смотрю - спиннинг с термосом возле куста лежат. Видно, потерял кто-то, вот я и забрал себе...

- Купил две бутылки пива, положил в пакет - задолбали звенеть. Как сделать, чтобы не звенели?
- Выпей одну...

Когда Абрамовичу банкомат выдал чек с надписью: -Недостаточно средств. Тот ни на секунду не задумался - У кого.

Побывал в Штатах на кладбище.
Теперь понятно откуда взяли для WIN8 - этот удобный плиточный интерфейс.
© dima033

Возвращаемся с другом из поездки по Украине, Стоим с другом в магазине, воду в дорогу покупаем. У него с незалежной мовой ни как...
Держит бутылку с напитком внимательно изучает этикетку и говорит: -"Что-то мне даже представить страшно какой вкус у ГОРОХОВОГО лимонада.
Забираю бутыль - читаю: -"Лимонад Гориховый." - Ореховый по нашему)))

Если жена с виноватой улыбкой возвращается из магазина на вашей любимой машине, которая "ну чуть-чуть царапнута", то знайте:
1) она больше так не будет
2) ну эта, которая в правом ряду, ну такая дура, такая дура!..

Собираюсь с корешками на несколько дней на рыбалку-охоту. Загружаю в машину шмотки, ружья, спиннинги, харчи, водку.. А рядом, заламывая руки, жена стенает, мол, забыл я совсем её, детей, дом.. Странная такая, как будто не видно, что в машине и так места мало.

Не пойму: возраст у меня уже солидный, а неожиданности детские..

Приятель пригнал из Бундеса Q5, въехал в Россию машина как умерла, больше 60 км. час не едет, дополз до первой СТО, чё спрашивает за шляпа - выручайте. Хорошо механик грамотный попался, читай- говорит чё тебе компьютер пишет, он бля тебе типа пишет - съехай с обочины.

Я, по жизни, не мизантроп. Это просто окружают меня одни подонки и негодяи.

Одна сказала:
"Мы потеряли способность увеличивать ВВП. А я всё-таки женщина и не могу больше жить с мягким ВВП!"

И в секс-индустрии тоже есть люди с юмором, ведь кто-то же назвал фаллоимитатор "Иллюзия".

у нас в семье утренние обязанности четко распределены: она делает мне минет, я ей варю кофе.

Странно устроен мир: вечные дожди в Лондоне, а вечно гундосят - французы..

Как можно дружить с головой, если она виновата во всех моих неприятностях?..

Если бы правительство думало о народе столько, сколько говорит, что думает, народ бы икал не переставая....

- Моня, и что вы имеете, уехав в Израиль?
-Сёма, я имею всё тот же геморрой, но... могу его бесплатно полечить солями Мёртвого моря.

Современная физкультура: потягивания за ценами на товары и наклоны за их качеством.

Мужчина в своей жизни должен посадить дерево, построить дом и родить сына...

А вот я пилю деревья, чтобы построить дом.

Eсли женщина любит ушами, то никакой любви с первого взгляда и быть не может.

Вскрытие показало - на всё воля божья.

Щекотать (жен.) - брать за щеку.

Брак распался Тандем еще жив. ЛГБТ-сообщество с оптимизмом ждёт разрешения однополых браков...

Мало кто знает, но первые слова, которые в детстве произнес Крохобор были: "дезоксирибонуклеиновая кислота"