Креатив Анекдоты

- По телефону можно вынести мозг, но и только.
- Угу, если бы можно было еще и зубы выбить, то никто бы выносом мозга по телефону не занимался...

Духовная близость воров и полицейских объясняется обостренным чувством справедливости. Собственной справедливости.

Еще в юные годы Осама бен Ладен финансировал в США строительство мостов.

В Челябинск приехал Стивен Сигал. Такой добрый, милый, как котёнок, - отзывались о нём челябинцы...

- Мне строители паркет в 3D настелили..
- И как?
- Да вот, хожу и спотыкаюсь..

Free day! Free day! Кричал от радости Робинзон, когда туземцы отпускали его и уплывали на свой остров. Почему переводчик решил что "свободный день" - это "пятница ( Friday)".

Навеяно тайной фоткой из кармана, которую сделал Крохобор:

Мне тут брат звонит, отвечаю, там не понять чего и что то булькает, перезваниваю:
Звонил?
- Нет.
А чего тогда звонок сработал от тебя?
-Блин, телефон в кармане, глючит, не ты первый говоришь, что проходит звонок.
-Так ты давай уже, ставь клавиатуру на блокировку, а то такое впечатление, что ты увидел красивую бабу, и вместо тебя твой хуй начинает всех об этом оповещать.

Маленький магазинчик в центре города. На двери объявление: "Закрывайте дверь, работает кондиционер". Зашёл посмотреть, чем торгуют, и тут же услышал вопрос продавщицы:
- Ви таки специально дверь не закрыли, или с умыслом?

Когда-то давным-давно родители спросили у старшего брата:
- Ты кого хочешь? Братика или сестричку?
Он ответил:
- Братика, сестричку и маленькую собачку...
Так на свет появился я.

реальный заголовок на майл ру.

Роспотребнадзор: в копейском кондитерском цехе плохо мыли яйца и руки

Самый назойливый оратор - это ПЕРФоратор

По жизни надо быть человеком с большой буквы. Ну или хотя бы чтоб зарплата была с большой цифры.

Четыре стадии развития анекдота:
1. Задумка автора.
2. Креатив.
3. Копипаста.
4. Баян.

Тебе не хватает живого человеческого общения? Начни качать права в электричке в час пик...

Следуя веяниям времени на смену армянскому радио придет армянский браузер.

Девчонки, выходите замуж за рыбаков. Они безопасные. Не то, что охотники. Эти, если вернутся пораньше, то и застрелить могут.

Если отмечать Новый Год по всем существующим календарям, то у меня сегодня первое января.

- Тебе баба не нужна?
- Надувная?
- Не надувная... Настоящая. Но, сука - пользы, как от надувной!!!

Боцмана называют человеком только когда он за бортом.

Вы, несчастные рабы зомбоящика, вынужденные пялиться на недостойные человеческого взгляда рекламные ролики, передачи о "звездах", голимые концерты, сватовство и кухонную возню.
Что вы можете противопоставить нам, свободным жителям Интернета, живущим в Социальном мире, мире захватывающей любви и дружбы, где каждый из нас ЛИЧНОСТЬ, выражающая свои взгляды и мнения, способная демонстрировать миру свои фотографии и фильмы, рассказы и стихи, дружить с интересными людьми, критиковать правительства всего мира? Мы можем смеяться на юмористических сайтах, задавать друг другу вопросы и давать ответы, комментировать новости, изучать науки, работать, когда хочется и получать водку на дом вместе с закуской. Даже любовью мы занимаемся с планшетом, не нуждаясь в присутствии посторонних.
Мы - высшая раса землян, не пачкающая свои сандалии в прахе!
Мы боги человечества!!!

У Армянского радио спросили:
- Что такое бесспорный аргумент?
- Книга "Риторика - искусство убеждать" в руках Фёдора Емельяненко.

Медведев согласился на "Димона" в Интернете.
Уж лучше быть Димоном, а не пид@ром!

Шел против мейнстрима. Даже в московском метро.

Я буду долго гнать автомобиль
В глухих кустах его остановлю.
Я лишь хочу,
Чтоб сделала минет
Та девушка, которой заплачу..

На евреев стена плача влияет чересчур депрессивно, поэтому они придумали кучу смеха.