Креатив Анекдоты

Я не большой полиглот, но все-таки интересно: "Хотпоинт" - это же "горячее очко"? Хорошее название для бытовой техники!

Рассматривается дело о хищении бюджетных средств в Сколково. Мотив преступления не известен.
Маркин:
- Я угадаю мотив этого преступления с семи нулей!
Сурков:
- А я с шести!
Путин:
- Угадывай.

Государев человек, это такой человек, который может класть государев хуй на всех остальных человеков...

все мультики надо обязательно предварять каментом: "все трюки выполнены каскадерами, повторять не рекомендуется!"
а то что видят дети: свалился мультяшный персонаж с крыши, и ни чё - отряхнулся и дальше побежал!

раньше как было - шаман попрыгает, травы покурит, барана зарежет - и говорит: Боги обещали послать завтра дождь!
Сейчас ничего не изменилось, только вместо шаманов - гидрометеоцентр. И барана в жертву не приносят. А процент угадывания остался тот же - либо будет дождь, либо нет - 50 на 50!

Ну что я вам скажу за татуировки? Вот на Боре тоже слово написано, но таки там совсем и не дрова.

Каждый народ по-своему трактует "обед раздели с другом". Одни считают, что это должен быть свой обед, другие, что это обед друга...

Электронная переписка с поставщиком по поводу рекламаций - это та еще мыльная опера...

Кергиз уступил место в автобусе девице с офигенными сиськаме. В итоге, он всю дорогу стоял...

Плох тот алкаш, который не мечтает стать наркологом.

У настоящего антисемита в конце компьютерной стрелялки загорается:

Жидов не осталось. Выберите нужное действие:
1. Завершить игру.
2. Вернутся и повторить.

Почти по Бажову.
Казёл Денис - серебряное копытце.

Ставрида холодного обчения.

Сидим у друга на даче, шашлык пьянствуем. Рядом кот, Крош, огромный, пушистый, обрезков при разделке мяса наелся, сидит на солнышке, жмурится. Тут соседи приехали, пока багаж разбирали, от них в нашу сторону вдоль забора засеменила собачонка, карликовый пинчер. Друг коту:
- Крош, смотри, какая мышь большая! Съешь ее!
Пинчер на эти слова вдруг гадко, отрывисто залаял. Друг:
- А, не, не ешь, она кашляет.

Классическая партия.
ОНА в интересном положении и строит планы с жертвой фигуры.
ОН ищет момент, чтоб сделать ход конём.
При этом оба в цейтноте.

Чтобы не удивляться, что ваш ребёнок, вернувшись из садика, ругается матом, научите его этому сами.

Сын заканчивает второй класс. Спрашивает:
- Папа, знаешь, почему май круче, чем январь?
- Ну, и почему?
- Потому что в январе праздники и каникулы вместе, а в мае сначала праздники, а потом начинаются летние каникулы.

Любопытно, с какого возраста ребёнок начинает понимать, что родился негром.., или евреем..., или в России...

Судя по сайту, в Питере гомосеков и злых татар как ставрид в бочке.

Решили два человека тандемом в правительство сходить. А подходящее правительство - это такое правительство, где можно чего-нибудь стырить. Вот они его нашли, сели, потырили. Тут младший партнёр тандема и говорит:
- Ну, мы пошли...
- В правительстве так не принято, - одёрнул его старший партнёр тандема, - здесь сразу не уходят.
И они посидели еще, потом еще...

"Куда кривая вывезет" - это исконно русский кривативный подход к делу...

Заострил внимание, и сразу же потупил взор...

ххх: Давай играть в продолжение фразы?
ууу: Давай!
ххх: Баба с возу, кобыле...
ууу: Похуй!

Я с самого начала решил не участвовать в голосовании в тех вопросах, в которые я не втыкаюсь. За последнее время куда я только не втыкался!

Реальные чуваки после праздников меряются перегарами.