Креатив Анекдоты

Каждый кузнец своей железной леди.

Отец ремнем лупит по заднице сына-школьника:
- У меня нет времени ждать результатов школьной реформы!

Вот только не надо меня учить. Я или валяюсь на диване, или просто валяюсь на диване.

- Боря, почему когда ты прикуриваешь, две зажигалки прикладываешь?
- В одной еще газ остался, а другая еще искру высекает .

Хотел вспомнить, но не смог.

а с некоторых пор у некоторых пользователей кроме "Добавить анекдот" появилась кнопка "Добавить чат"!

знакомая поделилась
ее сын гостил у бабушки в деревне, под Тихвином и рассказал, что бабушка ему про войну рассказывала. К удивлению ребенка сама бабушка не воевала. Еще он запомнил, на чем бабушка тогда сидела! - Сидела на хлебе и воде! А это неправильно! Потому что на хлебе сидеть нехорошо, а на воде сидеть мокро!

- Так ты в Израиле, говорят, что там у вас доверчивых наёбывают.
- ПиздЯт, нет у нас доверчивых.

Великие три Б Беларуси: батька, бульба и Бобруйск.

все великие завоеватели были достаточно миролюбивы. Это собственно их и погубило. Им было мало одной страны, им был нужен весь мир!

лет пять назад работал в одной оптовой компании. Эта история еще до меня случилась. Переехали тогда в новое здание и руководство решило все сделать по новому. И решили везде поставить видеонаблюдение. На складе поставили, в торговом зале, на улице... - это правильно, это полезные камеры. А одну поставили в коридоре, где сотрудники ходют. Зачем, неясно.
Ну, а телевизор в будке у охранника.
И поскольку охранниками работали вполне адекватные чуваки, у сотрудников вошло в привычку передавать приветы перед камерой, просто махать рукой, корчить рожи - это зависит от воспитания.
А однажды один из владельцев фирмы заглянул в будку, типа просто поздороваться и посмотреть как оно работает - это видеонаблюдение. И охренел, наблюдая как его сотрудники корчат рожи в камеру!!!!
Говорят минут пять смотрел на это, потом молча вышел. Санкций не было, но на следующий день камеру сняли!

Услуги по очистке совести.
Мы поможем очистить Вашу совесть в любом состоянии! Приносите Вашу нечистую совесть и мы сделаем ее кристально чистой!
Продаем индульгенции. Надежно, официально!

Я третий будильник студента Иванова, и я не знаю, что мне делать. Первый будильник Иванов разбил об стену, когда тот начал звенеть в установленное время. Второй будильник был разбит проснувшимся Ивановым, потому что не стал звенеть вообще, помня об участи своего предшественника...

Бывает и так, что близкие тебе люди оказываются ещё и недалёкими...

что такое "производная" как я её понимаю:
допустим , после хорошей пьянки вы пошли , сдали все банки, бутылки и у вас получилась на руках сумма , которой хватит на очень даже некислое похмелье, это похмелье- производное от пьянки, на следующий день, вы снова пошли и сдали посуду, и опять хватило на поправку здоровья это вторая производная. Нормальная пьянка, это пьянка у которой третья производная отлична от нуля.

Когда я читаю про цели митингующих на Болотной, я почему то вспоминаю про вторую и третью производную)

Подготовкой олимпиады в Сочи занимается орк-комитет.

Открылся справа чат киргизский
Ворчит народ и стар и млад
Для широты души российской
Чат низковат и узковат.

ООН объявила, что знает какая из враждующих сторон в Сирии применила химическое оружие.
Э-ээ..у которой противогазы на рожах?

Крепостное рабство в России отменили при царе Александре Освободителе, а вот галерное рабство отменить забыли. А пацан теперь мучается.

В банно-прачечном тресте сидят бездельничают, а в парилках работы - по горло.

- Всё, сажусь на диету.
- Раздавишь.

В Таиланде все женщины - проститутки, но не все проститутки - женщины

Насколько верна русская пословица "дорого яичко ко Христову дню", особенно хорошо заметно в магазинах перед Пасхой.

Содомое кольцо.