Креатив Анекдоты

Таки прямая линия, как "Кривое зеркало" - состав не меняется, шутки заезженные...

- Тебе наверняка удобно шнурки себе завязывать.
- ???
- Руки из жопы растут.

на работе сегодня видел, менеджер наш меня перекрыл, не выехать, а у него раньше была тайота, карола, праворукая, сейчас, пару дней назад куплл рафика, 4-го, подержанного тоже, но леворульного, я ему-" давай отъезжай, мне надо выехать!", он так резво выбегает, открывает машину, садится на пассажирское сидение и ... руками чёто ищет)) ребята видели бы вы его лицо)) он реально подумал, что руль спиздили))

На смену "самого человечного человека" пришли самые не пойманные воры и самые раболепные рабы.

- Лучше гор могут быть только горы...
- Ага, а хуже ям могут быть только ямы...

посособие по безработице

Балалайки у Страдивари получались откровенно плохие: форма какая-то вычурная, да еще эта запасная струна...

Тридцать лет назад вопрос: "У вас есть личные счёты?", обозначал не только наличие врагов.

мама щас звонит:
Скоро у вас под окном будет детская площадка!
я спрашиваю, откуда ты (из Москвы то) знаешь?
А мама говорит она попросила об этом Путина, назвала адрес! Путин что теперь типа дедмороз? тока для взрослых!?

вот говорят, что "с годами приходит мудрость". Вот годы идут, а мудрости не фига нет. Лохотрон какой то!

Поднимаюсь по лестнице. Сверху, навстречу мне спускается молоденькая соседка, модно одетая, всегда и со всеми вежливая девушка. А следом за ней с трудом передвигается ещё один сосед, по обыкновению пьяный. Идёт и жлобски гундит: "Ишь, фифа, вырядилась. Идёт вся такая футы-нуты. Тихая, а поди шалава..." и всё в таком духе. Только хотела вмешаться и рявкнуть, чтобы заткнулся и не цеплял девчонку, как она поворачивается и вежливо, спокойно, не повышая голоса говорит: "Пошёл на хуй". На несколько секунд алкаш опешил, а потом вдруг расплылся в улыбке: "Во! Своя девка, в доску! А гнула из себя фрю...Выпить хочешь? У меня есть!"

- Глаза б мои тебя не видели!
- Выбирай, солнышко, один раз не видеть, или сто раз не слышать...

Если "мои года - мое богатство", то моя стоимость равна стоимости Рыкова с 25% скидкой.

- Уважаемый! Почему Вы мне сказали, что на эти часы будет пожизненная гарантия? Вот и дня не проработав часы таки сломались, а Вы отказываетесь их чинить??? А как же пожизненная гарантия???
- А шо ви хотите? Какова жизнь, такова и гарантия!

общеизвестно, что "под лежачий камень вода не течет". Ну да, а под какой камень вода может течь???? Под камень вообще вода не течет!

в Тулу нельзя со своим самоваром. А вот в КВД со своим триппером - это добро пожаловать! Да вот только лучше уж в Тулу, с самоваром!...

Старость - это когда сам еще живой, но хуй пора уже обводить мелом.

Вопрос Армянскому радио:
- Как за 13 лет потратить 5 триллионов долларов неизвестно куда?
Армянское радио долго консультировалось и пришло к выводу:
- Он - не армянин.

Какое бы государство не строили, всё равно Олимпиада на выходе получается.

Разговор студентов:
- И что? Вы с ней сходили в кино, потом поужинали в ресторане, а она тебе не дала?
- Не дала...
- Но ведь ты же программист!
- И что?
- Нужно было вести её в ресторан в режиме транзакции...

Диафрагма – это то, что объединяет меня с самыми дорогими фотоаппаратами мира.

тетка рассказывает про то что дочка планирует рожать. Все уши прожужжала.
И вот в очередной раз: - Ну уже точно - либо рак либо лев...
Коммент из угла:
- Фигня какая то...
- Что фигня???
- Ну говорила же - мальчик... а теперь вот рак, лев.... Фигня какая то!

Первое слово российского ребенка не "мама", а "твою мать!"

Купила мама Леше
Китайские калоши.
Калоши настоящие,
От химии фонящие,
Теперь хоть и захочешь,
А снять уже не сможешь!
Не терпится Алёше
Содрать свои калоши.
Калоши настоящие,
От химии фонящие,
Приклеелись потуже,
Что шлялся он по лужам!

если незнакомый Вам мужчина скажет вам на улице "Ёб твою мать!" - не спешите бросаться к нему в объятия с воплем: Папа!!!!!!!!
Может быть он просто Вас перепутал, или он просто занимался с Вашей матерью безопасным сексом!