Креатив Анекдоты

На передаче "Спокойной ночи малыши" актер, показывающий Филю, подскользнулся. Падая он ухватился за декольте ведущей и повысил рейтинг передачи до 16+.

Самый необъяснимый зашар встретился мне сегодня на одном сайте: "н..ёбка". Чё он хотел этим сказать?

Глядя на процветание Чечни, жители Ивановской области мечтают тоже избрать губернатором какого-нибудь колоритного гопника с семками...

Её просто бесило, что из всех своих многочисленных ошибок муж с готовностью признавал только одну: что он на ней женился...

Депутатское удостоверение - это красная книжка, в которую заносят редкого гада...

про фаршированную кошку
Один товарищ вздумал сменить жилищные условия. Продал комнату и купил квартиру-студию на стадии строительства. Пока новое жилье строилось-ремонтировалось, мыкался по знакомым, а свою кошку периодически пристраивал в "хорошие руки". В итоге одно время жила она у знакомой мне пенсионерки, тети Тани. С ее слов вела она себя как нормальная кошка - мяукала в 5 утра, в цветах копалась и тп. А однажды устроила себе кошка праздник живота. Точнее, праздник намечался у тети Тани, она гостей пригласила, ну и решила приготовить курицу. Поставила ее размораживать, ну а кошка это учуяла и полкурицы сожрала!!!!
В итоге получилась кошка, фаршированная курицей! Но на стол ее не подали, просто пинка получило животное и в итоге отправилось в следующие "хорошие руки"!

В регистратуре больницы тётенька заполняет медицинскую карту пациента:
- Место работы?
- ООО "Интерпрогрессаутсорсинг".
- Ир-тыр-пыр-р-сс....А можно я просто напишу "безработный"?....

Астахов молвил, защищая диссертацию:
Я плагиата, право, тут не нахожу.
Не надо путать воровство и компиляцию!
Я дисером своим реально дорожу!

Николай избавился от дурной привычки не застегивать ширинку. И теперь в метро девушки не смотрят на него столь томно....

Напарник заболел, и не знает, как отпросится у меня), я злая, он так считает. Подходит и говорит
- тебе мой животик показать?
-не надо.
ушел)
Другой напарник говорит
-больше он ничего тебе показать не хотел?)
-это наверно было только начало)))

на борту самолета, собственно посадка в очередном транзитном аэропорту, объявление в салон от моей коллеги:
-уважаемые пассажиры, просьба освободить задний проход, для членов экипажа!

движение - это жизнь, а движение по кольцевой в час-пик - это жесть.

Гадание на ромашке:
80-е годы "Любит не любит"
2000-е: "Даст, не даст"
наши дни: "Троллит не троллит"

У всадника без головы частенько возникали проблемы на фейс-контроле.

Новое политическое движение "Завистливые" провело в Москве Гой-парад.

- "Ученик превзошел учителя". Так нам вчера сказал учитель про нашего сына!
- Это же здорово! Поздравляю!
- Да, но.. Это был пьяный трудовик.

Представители новой науки по изучении Урала - уралогии, стесняются своего названия.

Woman.ru
Как быстро узнать картины великих художников? Учимся разбираться в живописи :)

Если на картине вот такенные попы и целлюлит даже у мужчин, не сомневайтесь - это Рубенс.

Если на картине мужчины похожи на волооких кучерявых женщин - это Караваджо.

Красиво, все голые и фигуры как у культуристов - Микеланджело.

Ярко, дробно, цветасто - Ван Гог.

Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.

Много маленьких людишек + маленькой непонятной ерунды - Босх.

Видишь балерину - говоришь: "Дега". Говоришь: "Дега" - видишь балерину.

Моне - пятна, Мане - люди!

Весь холст равномерно забрызган - Поллок.

Туманные пятна и ничего не нарисовано - Тёрнер.

Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - Ватто или Буше.

Все тощие, контрастные и бородатые - Эль Греко.

Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это
Тициан.

Если все, даже женщины, похожи на Путина - это Ян ван Эйк.

Когда маленький киргиз узнал, что говорят, что кур доят, одну поймал и стал ощипывать живьем.

Рыков является отцом секс бомбы Фиры Соломоновны.
С Опенгеймером его не сравнить, но тоже неплохо.

Правительство объявило, что рост пенсионного пособия возможен только при условии сокращения количества пенсионеров.

Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.

Я из того поколения, для которого "Мастер Йода" - тоже самое, что "Виртуоз Зеленки".

Друг хвастался наушниками для охоты. Говорить можно спокойно, а звук выстрела отсекают.
Теперь ищу наушники для рыбалки, которые отсекали бы вопросы типа: "Ну как? Клюет? На что ловишь? А на червя пробовал? А под тот куст закидывал?"

- Как узнать на работе, хорошим тебя начальство считает работником или плохим?
- Напиши заявление об увольнении. Хорошему работнику добавят зарплату, а плохому добавят коленом поз зад.