Креатив Анекдоты

Глубокое разочарование - это типа того, что испытывает сперматозоид, обогнавший тысячи других и первым появившийся у матки, а она закрыта, и внутри над ним смеётся уже оплодотворенная яйцеклетка.

Самая терпеливая чаша терпения - мочевой пузырь.

Вчера вечером, после йолки, повел своих девушек в Шоколадницу. Лиза (9 дет) листает меню. На первой странице: "Завтрак - до 11.00" и несколько видов яичницы и гренок. Листает дальше, дальше.. Подходит официантка:
- Вы готовы сделать заказ?
Лиса, серьёзно:
- Я - нет. Покажите мне пожалуйста, где тут у вас Ужин?

- А почему табачные палатки остались?
- Так наркотики же еще не узаконили!

Одновременно Жерару было присвоено звание Народного артиста России, но, к сожалению, на награждение он чуть-чуть не успел.

Будка с телефоном-автоматом – это, конечно же, не гаджет, но девайс прикольный.

Медведев фолловит, френдит и лайкает Вконтакте, в Твиттере и Фейсбуке. Путин называет друзьями всех, с кем хотя бы раз встретился и хлебнул чайку.
Хуями меряются примерно так:
- А у меня в корешах Саркози, Берлускони и Обама! Он меня даже хот-догами угощал!
- А мне Стив Джобс Айфон подкатил, а Цукерберг - майку!
- А я скажу Абрамовичу или Дерипаске, они мне вообще всё, что захочу, подкатят!
- А у меня друган - Шварценегер!
- А у меня - Депардье!

Согласно утверждению великой красавицы и мыслительницы середины прошлого века Брижит Бардо, все вместе взятые президенты Франции, включая Шарля ихнего генерала де Голля, по количеству перецелованной флоры и фауны Путину в подмётки не годятся.

Возродилось возрождение страны, стабильность стабилизировалась, процвело процветание.
Глянул царь в окно, а народишка-то и нету. Кто помер, кого убили, кто заграницу уехал. Только роботы нанотехнологические нефть черную по трубе железной качают, да башибузуки злые под окнами Кремля из автоматов палят.
Заплакал тогда царь Владимир слезами крокодиловыми, выпил водки горькой с актером заграничным Жераром, отдал шапку Мономаха Лжедимитрию, да и ушел на шесть лет в премьеры грехи замаливать...

Говорят, что сирот вместо усыновления в Америке теперь свозят в подвал госдумы.
Также ходят слухи, что депутаты не едят чеснока и боятся солнечного света...

- Я - бироманьяк!
- Не надо так громко. Ты просто пивной алкоголик...

- Ой шо было, шо было! Историческое событие!
- И шо таке было?
- Королева Елизавета II с супругом посетили ньюостриё!
- И шо?
- Команда модераторов во фраках и бабочках торжественно встречала царствующую чету.
- И шо?
- Та ни шо! Кергиз не удержалсо и послал королеву накуй!
- А она шо?
- А она! Она жи королева! Не ойкнула, дажи не моргнула, а тока задала один вапроц: "Господа, а где мы можем уединиться с герцогом Эдинбургским?"

Когда жизнь становится более сытой, в людях становится больше говна, причём во всех смыслах этого слова...

Начальник ДЕЗ района "Соколиная Гора" города Москвы готов принять на вакантное место дворника гастарбайтеров из Франции с окладом, согласно штатного расписания.

"Вимкнувши власний телевізор всього на 10 хвилин о 23.50 31 грудня 2012 року Ви заощадите електроенергію, гроші і, саме головне, нерви."

Извините, что поздно предупредил. Но лучше поздно, чем никогда.

Жерар большо-о-ой, ему видней!

в казино города Одессы по традиции разыгрывается только джек-поц

Зачем кричать, что на Фейсбуке вы женились?
Фейсбук, поверь же, вас и разведет!

Трудно отказать себе в удовольствии отказать в удовольствии другим...

Британские учёные установили, что все французские актёры хотят получить гражданство России, а Жерар Депардье просто "сломал лёд" в этом вопросе...

Пришли гости. Угощались. Пили. Танцевали. Веселились.
Попрощались. Всех проводили...
Хозяева открывают холодильник, а там холодец и винегрет.
Позвонили. Все вернулись.Снова ели, пили, веселились…

На первом месте в списке самых влиятельных людей оказалась абстрактная личность - российский чиновник, ежедневно кладущий хуй на Путена и любой его указ.
Но редакция журнала Foreign Policy стыдливо скрывает этот факт...

Спасаясь от налога на роскошь на своей родине, Российское гражданство получил Жерар Депардье. Гордитесь? А ведь это указывает лишь на то, что в России хорошо живётся только миллионерам...

- Ви знаете, Фима, раньше всё было лучше! Дажи тот жи вирус гриппа! Раньше грипп - значит просто лежишь под одеялом с температурой. А сейчас грипп вызывает попутное расстройство желудка, и с той же температурой я должен сидеть на толчке!..

"Путин подписал указ, согласно которому с июля 2013 года россиянам начнут выдавать загранпаспорт с отпечатками пальцев".
В России снова появились люди, не умеющие расписываться.