Креатив Анекдоты

Николай Валуев начал писать стихи. Поговорка "Обидеть Поэта может каждый" утратила былую актуальность...

Прежде чем выложить баян в кучу, помни - ты можешь быть пРыкован и исПолозован.

- Сынок, по жизни, на семь бед - один ответ.
- Отец, по Яндексу, ответов - 90 миллионов!

Если бы действие "12 стульев" разворачивалось в наши дни, то знаменитый лозунг выглядел бы, наверное, так: "Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь удвоению ВВП"...

Известно, что в кремле издавна любят присваивать клички. Например, И.Сталин лидера компартии Венгрии Матиаса Ракоши, называл Мать твою в ракоши.
Худилайнен утвержден на посту главы Карелии.
Ждем-с.

Правительство уже задумывается о понижении смертности путем снижения рождаемости.

Многоженство в России запрещено не столько государством, сколько женами

Ткачиха вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.

Шеф звонит мне по внутреннему и просит позвать меня..
- Игорь Евгенич, так это я..
- Ой, а я тебя не узнал..
- Мне можно зайти в бухгалтерию?

Если у китайцев - "нефритовый стержень", то у негров - графитовый?

По просьбам трудящихся.

С древности на Руси поклонялись Роду, культ плодородия являлся основным культом того времени. Одним из предметов культа служил фаллос (или, говоря языком того времени х@й), символизирующий мужское плодородие. Характерным для этого культа было поднесение всевозможных даров, обозначающих начало новой жизни, например зерна. Зерно насыпалось в специальные плетеные в форме фаллоса корзины. Изготовление этих корзин считалось весьма почетным и ответственным, его доверяли самым лучшим и уважаемым жрецам-волхвам. Назывались такие жрецы х@еплётами. В период насильственной христианизации Руси с 900 гг культ плодородия был объявлен верою запрещенною и преследуемою. Всё, сопутствующее процессу деторождения объявлено срамным и постыдным. Слово х@й стало нецензурным, бранным. Слову х@еплёт придано уничижительное значение человека, незаслуживающего уважения, пустого болутна.
«Этимологический словарь W_Boberа »

Основной причиной разводов является вступление в брак.

В аду Дьявол - старшему черту:
- Всех единоросов собрать и ко мне на допрос!
- Будете выпытывать секретную политику возрождения страны через трубу?
- Нет. Кидал тут кости, на нового президента России. Кто выпадет.
Так вот, надо выяснить, какая блядь кости со всех сторон портретами Путина обклеила...

Армянскому радио задали вопрос:
- Почему правительство не решает проблемы моно-городов?
- Патаму шта моно - это ужэ устарэло, правытэлству нада минымум стэрэо...

Лидеры гей-движения осудили ловлю радужной форели, как проявление гомофобии...

В Африке найдено племя людоедов, проповедующие иудаизм.
Теперь учёные не могут разобраться: Эти папуасы и есть утеряное колено израилево, или они ответственны за её исчезновение?

Английские ученые хотели скрестить серп и молот. Но российские ученые их отговорили.

За что люблю X-files? За непредсказуемость. Ну вот тебе начало серии:
Летит самолет. Один из пассажиров, прилично одетый мужчина уходит в туалет. Пафосно оглядев себя в зеркале, достает шариковую ручку, зажигалку, прочие подручные средства. Из этого всего начинает делать ПИСТОЛЕТ. Тем временем в салоне сидит нервный лысенький мужчина и явно начинает волноватся. У него в руках кейс, там явно что-то охренительно важное. Он явно что-то знает. Из туалета выходит агент спецслужб, и лысенький мужчина читает в его глазах смерть... Он видит пистолет... И ТУТ ВСЕХ ПОХИЩАЮТ ИНОПЛАНЕТЯНЕ!!!

Она: Приветик.
Он: Не могу говорить, я эмоционально нестабилен.
Она: Ты о чем, скажи нормально?
Он: Иди нахуй!

Любителям легко заполучить счастье напоминаю: старинная ваза времен династии Мин - это никуя не посуда...

Игорь Сечин врос в нефть.

Каждый сам для себя выбирает, что для него лучше: один раз увидеть на жене новую шубу, или всё время о ней слушать...

Пиноккио с Киргизом чем-то похожи. Только нос удлинняется по разным причинам.

Одна промолчала.
- Умничает, - подумал Ипатий...

Последнее время страшновато стало заглядывать старшему в школьный дневник. Потому как весь исписан учительской красной пастой от банальных двоек-троек, до высокопарных литературных описаний злодеяний сына на просторах школы. В этот раз открыв дневник обнаружил в нем большую красную кляксу. Говорю сыну - "Че, довел училку, уже не знает че писать, слова кончились..." Он смотрит на меня как на придурка. Говорит - "Дак это я того... комара убил"